La Mère de David Solie, âgée de 89 ans, Carol, était inflexible. « Non, Je ne déménagerai pas », a-t-elle dit à son fils chaque fois qu’il lui a suggéré de quitter sa maison et de déménager dans une résidence pour personnes âgées.

ça ne s’est pas arrêté là., Bien que Carol ait souffert d’une maladie coronarienne, d’ostéoporose sévère, de fractures de compression de la colonne vertébrale et d’un équilibre instable, lorsque Solie a fait appel à des aides pour l’aider après une mauvaise chute et une intervention chirurgicale ultérieure, sa mère les a licenciés en quelques jours.

« dans son esprit, elle considérait que c’était une honte d’avoir quelqu’un chez elle”, a déclaré Solie. « C’était son domaine depuis plus de 50 ans, un endroit où elle faisait tout seule et à sa manière., »

de tels conflits menacent souvent les relations entre les parents vieillissants et leurs enfants adultes au moment où la compréhension et le soutien sont les plus nécessaires. Au lieu de travailler ensemble pour résoudre les problèmes, les familles se retrouvent souvent en conflit et animées par des sentiments de ressentiment et de détresse.

Solie a envisagé de s’adresser au tribunal pour demander un mandat de conservateur — un arrangement juridique qui lui aurait donné le contrôle des affaires de sa mère. Mais son avocat a conseillé que cette ligne de conduite détruirait la relation de Solie avec sa mère.,

Solie est maintenant consultante en soins de santé qui aide d’autres enfants adultes à prendre des décisions concernant la prise en charge de leurs parents. Faire préserver la confiance et garder votre relation intacte — pas gagner des arguments — une priorité, il suggère. Ce dont vos parents ont le plus besoin, c’est d’avoir confiance que vous les écouterez, que vous prendrez leurs préoccupations au sérieux et que vous resterez à leurs côtés quoi qu’il arrive, dit-il.

la façon dont les enfants adultes communiquent avec leurs parents peut grandement contribuer à atténuer les tensions, dit Solie. Au lieu de dire à vos parents quoi faire, demandez-leur comment ils préfèrent résoudre les problèmes., Susciter leurs priorités et reconnaître leurs valeurs lors de leurs suggestions. Donnez-leur des choix autant que possible. Soyez à l’écoute de leurs besoins et de leurs peurs inexprimés.

lorsque Lee Lindquist, chef de la gériatrie à la Feinberg School of Medicine de L’Université Northwestern, a demandé à 68 personnes âgées dans huit groupes de discussion pourquoi elles résistaient à l’aide, les réponses ont varié. Ils ont dit qu’ils avaient peur de perdre leur indépendance, de devenir un fardeau pour leurs proches, d’être mis à profit et de renoncer au contrôle de leur vie.,

interrogés sur ce qui pourrait faire une différence, les personnes âgées ont déclaré qu’elles aimaient l’idée de « l’interdépendance” — reconnaissant que les gens ont besoin les uns des autres de l’enfance à l’âge avancé.

Voici quelques conseils pour vous aider à naviguer dans les dernières années d’un être cher:

soyez patient. Donnez à vos parents le temps de s’adapter.

Au début, la mère de Jane Wolf Frances, Lillian Wolf, âgée de 87 ans, n’envisagerait pas de déménager de New York pour la région de Los Angeles, où Frances, son unique enfant, vivait.

pendant trois ans de soins, Frances avait appris à ne pas précipiter ses parents., Elle savait qu’ils avaient ralenti et avaient besoin de temps pour traiter le changement.

Frances a donc attendu que l’aide-soignante à domicile de ses parents l’appelle pour s’inquiéter de leur capacité à vivre de façon autonome. Après avoir discuté de la situation avec leur médecin, Frances a de nouveau approché sa mère. Un passage à la vie assistée serait un nouveau départ et permettrait à la famille de passer plus de temps ensemble, a-t-elle déclaré. Après plusieurs conversations, sa mère a finalement accepté.

Frances, psychologue, a quelques suggestions pour être parent de ses parents., Par exemple, restez calme lorsque des désaccords surviennent avec vos parents âgés et atténuez vos réactions émotionnelles. Écoutez attentivement leurs préoccupations et faites-leur savoir que vous essayez de les aider à atteindre leurs objectifs, pas imposer votre ordre du jour.

dites-leur que vous êtes de leur côté.

Denise Brown était convaincue que ses parents, Roger et Sally Loeffler, faisaient une terrible erreur. Roger, 84 ans, avait reçu un diagnostic de cancer de la vessie et de la prostate et avait subi une intervention chirurgicale intensive. Sally, 81 ans, avait subi trois saignements internes et un tiers de son estomac lui avait été enlevé.,

Brown ne pensait plus pouvoir vivre seule, et ses parents avaient emménagé dans une communauté de retraités sur sa recommandation. Mais alors, lors d’une réunion de famille, sa mère s’est levée et a dit: « Je ne meurs pas dans cette décharge. Je déteste ici. »Alors que Brown et ses frères et sœurs se tournaient vers leur père, il a dit: « je ferai ce que ta mère veut. »

lorsque ses parents ont décidé de déménager dans un appartement, Brown les a confrontés. « J’ai élevé ma voix et dit: » Ce n’est pas bon, c’est terrible,’” dit-elle. « Ils ont dit: » cela n’a pas d’importance; c’est ce que nous allons faire., »

bien que Brown pensait que ses parents seraient plus en sécurité et auraient une mort plus” douce « dans la communauté des retraités, » il m’est apparu que ce n’était pas ce que mes parents voulaient. Ils appréciaient leur indépendance. C’est leur décision sur la façon dont la fin de vie se joue. »

Brown a fait savoir à ses parents qu’elle respecterait leurs souhaits mais qu’elle aurait besoin de fixer des limites. Son travail — Brown est le fondateur de CareGiving.com -devait être une priorité, et ses parents auraient besoin d’organiser une autre assistance si elle ne pouvait pas être disponible. (Les deux frères et la sœur de Brown aident.,)

ce qui ne fonctionne pas: essayer de communiquer quand l’un d’eux est fatigué ou en colère.

Ce qui fonctionne: « de leur poser des questions comme, comment pensez-vous que nous devrions essayer de résoudre ce problème? »

arrêtez de vous attendre à ce que vos parents soient comme avant.

Après la mort de son père, Loi Eberle a été désemparée lorsque sa mère, Lucille Miller, s’est impliquée avec un homme qu’elle et ses frères et sœurs n’aimaient pas. Avec ses encouragements, Miller a investi dans l’immobilier et a perdu beaucoup d’argent.,

Mais rien D’Eberle ou de ses frères et sœurs n’a pu convaincre sa mère que cette relation était destructrice.

Eberle a lutté contre le ressentiment et la colère alors que les besoins de sa mère augmentaient après une crise cardiaque et un diagnostic de myasthénie grave, une maladie neurologique grave. « Maman et moi avons eu cette relation amour/haine toute ma vie, et il y avait un énorme besoin de guérison dans cette relation”, a-t-elle déclaré.

en 2012, Eberle a déménagé Miller, alors âgée de 89 ans, de sa maison de longue date à Minneapolis à une maison de retraite dans le nord de L’Idaho, près de l’endroit où vit Eberle., Progressivement, elle s’est rendu compte que sa mère avait passé à quelqu’un d’autre” — quelqu’un qui était vulnérable et à sa fin.

« je pense que depuis longtemps j’avais cette idée que J’allais aider maman à revenir à ce qu’elle était, et j’ai passé beaucoup de temps à essayer de le faire”, a déclaré Eberle. « J’ai finalement dû me pardonner l’échec et comprendre que c’est le processus de la vie. »

avec ce changement de perspective, la tension émotionnelle s’est dissipée. ” Quand je rendais visite, ma mère était toujours si heureuse de me voir », a déclaré Eberle. Miller est décédé en mars 2017 à l’âge de 94 ans.,

abandonner les attentes irréalistes peut désamorcer les conflits. C’est la dernière étape de votre voyage avec vos parents. Essayez de mettre l’angoisse d’un côté et aider à rendre ce temps significatif pour eux et pour vous. Surtout, vos parents veulent se sentir émotionnellement connectés et acceptés, même dans un État diminué.

Kaiser Health News (KHN) est un service de nouvelles à but non lucratif couvrant les questions de santé. Il s’agit d’un programme indépendant sur le plan éditorial de la Kaiser Family Foundation qui n’est pas affilié à Kaiser Permanente.,

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