poprvé bylo většinou zjistit, jestli bych mohl projít s ním. Druhým bylo zajistit, aby poprvé nebyla náhoda. Ale potřetí jsem měl sex s mužem, který nebyl můj manžel, měl jsem pocit, že jsem otevřel dveře do zcela nového světa.

John A já jsme byli šťastně ženatí po dvě desetiletí, když jsme udělali naše první předběžné nájezdy do nemonogamie. „Šťastně ženatý“ někdy znamená jen nepřítomnost zjevných sporů., Ale byli jsme opravdu šťastní, jako společníci a milenci. Impuls pro naše rozhodnutí byl neobvyklý: Moje střízlivost.

přestal jsem pít o tři roky dříve a probudil jsem se do všech barev a pocitu, že moje desetiletí zneužívání alkoholu ztlumilo. Od střední školy, většina z můj sexuální život byl proveden pod vlivem, a v střízlivosti jsem byl rád, že zjistíte, jak mnohem větší zábava, sex, víš, non-depresi nervového systému., Během mých let pití, měl jsem pár tipsy polibky, ale nic víc; věděl jsem, že jsem si nemohl dovolit přidat cizoložství k životu, který byl již na pokraji chaosu. Nyní, jasný a jasný-eyed, začal jsem se ptát, jaké to může být mít široký-vzhůru sex s jinými lidmi než můj manžel.

zpočátku jsem se za to nutkání styděl. Samozřejmě jsem byl přitahován k jiným mužům dříve, ale to se cítilo jako víc než nečinná přitažlivost., Pokud byla přitažlivost jako obdivovat lva v zoo, chtěla jsem jít na safari bez mého manžela. Pro měsíce, řekl jsem si, jen jsem se snažil nahradit dopamin jsem nedostal od alkoholu, nebo chtějí zničit můj život zcela novým způsobem. Naštěstí, když jsem se naučil mít soucit s narkomanem ve mně, který tolik chyběl, přestal jsem se tak tvrdě soudit za to, že jsem chtěl mít sexuální dobrodružství s jinými muži.,

v té době se blízké přátelství se spolupracovníkem začalo otáčet směrem k romantice a všiml jsem si, že můj tah k druhému muži se cítil jako vítaný doplněk mého života, nikoli náhrada. A tehdy jsem si pohrával s myšlenkou, no, podvádění. Narkomani jsou odborní lháři, a to, že jsem skončil s chlastem, neznamená, že jsem ztratil všechny své dovednosti.

ale střízlivost mě také naučila oceňovat a upřednostňovat poctivost; dozvěděl jsem se, že život je jednodušší a prospěšnější, když jsem se obtěžoval být pravdivý., Zejména, moje manželství těžilo z mého nového sklonu sdílet své skutečné myšlenky a pocity s Johnem, versus to, co jsem si myslel, že bude chtít slyšet. Tak, jedno jasné odpoledne, zhluboka jsem se nadechl a řekl mu o narůstajícím přátelství a představách, které se v mé hlavě odehrávají.

‚To by mohlo znít bláznivě,‘ řekl jsem. Ale začínám si myslet, že mám schopnost mít City k více než jedné osobě najednou, a že na tom možná není nic špatného., Nespoléhám se na vás, abyste uspokojil všechny mé potřeby v jakékoli jiné oblasti našeho života. Proč tenhle? Když jsem mluvil, třásly se mi ruce, když jsem si byl vědom toho, že zpochybňuji jeden ze základů našeho manželství, nemluvě o kulturních normách.

o monogamii jsme se už desítky let vážně nebavili, od prvního let ‚ s-go-steady conversation v našich dvacátých letech. Prostě to tak fungovalo. John vypadal zamyšleně, ale ne šokovaně, a ukázalo se, že si nemyslel, že zním šíleně.

„nemohu vám dát takovou rozmanitost nebo novost,“ řekl. „Ale znamená to, že byste měli jít bez? Možná ne., I když je John nejotevřenějším mužem, kterého znám, stále mě to udivuje. Předpokládal jsem, že bude reagovat rozzlobeně, ne s porozuměním a empatií. Pomohlo, že naše město, Seattle, je na volnějším konci spektra vztahů. Znali jsme šťastné dlouhodobé páry, které měly ve svých vztazích určitou míru sexuální nebo romantické svobody, od občasného houpání až po život na plný úvazek jako „trojlístek“.

to, k čemu jsme s Johnem tíhli, nebylo nic tak formálního. Nehledali jsme životní styl, jen pochopení, že občasný venkovní flirt by nebyl obchodníkem., Páry přijmout různá pravidla pro taková opatření: out-of-town známosti pouze, například, nebo ne vidět stejnou osobu více než dvakrát. Rozhodli jsme se, že to bude jednoduché začít, s jediným principem: neptejte se/neříkejte, ale také nelžete. Přiznali bychom si soukromí. Ale kdyby se John zeptal, jestli vidím někoho jiného (nebo naopak), řekl bych mu pravdu.

Povolení k bloudit nechtěl, aby mě více nakloněn, skočit do postele s někým jiným; kdyby nic jiného, je privilegium, zvýšil standardy. Zjistil jsem, že nedbale dimenzování atraktivní kolegy, nebo občas cizinec v kavárně, pak stejně snadno přemýšlet, ‚ne, ne on‘ a pohybující se na můj den. Poté, roztomilé spisovatel jsem věděl, sociálně roky mě oslovil o spolupráci na sérii básní. Netrvalo dlouho a náš projekt i naše osobní setkání se staly koketními, a začal jsem získávat nápady., Dlouho popisoval své vlastní manželství jako otevřené, takže jako bonus jsem si myslel, že se od něj mohu naučit lana.

po vypořádání „mohu to vůbec udělat?“otázka, odpověděl jsem na další v mé mysli: ano, mohl bych rozdělit mimomanželský vztah. Náš vztah byl teplý a láskyplný, ale ne zvlášť romantický. Sex byl zábavný, ale méně dobrodružný než ten, který jsem měl doma, což mi znovu připomnělo, že můj manžel byl skvělý v posteli. Rád jsem objevil nového člověka a viděl jsem se novými očima., A po dvou desetiletích s jedním mužem byly jemně odlišné tvary mého těla s tělem jiného muže nové a fascinující. Nebyl jsem spotřebován myšlenkami svého milence doma, a zřídka se cítil provinile za ty ukradené hodiny.

obvykle Jsme se setkali v odpoledních hodinách, když si John myslel, že jsem v práci, takže jsem nikdy nemusel vymyslet krycí příběh – jen sprcha v hotelu, dostat se domů kolem 6, a jít o můj večer jako normální. Někdy jsem dokonce zapomněl, že jsem strávil odpoledne v posteli oproti konferenční místnosti., Jak jsem doufal, vztah byl vylepšení mého stávajícího života, ne dveře k novému. Přesto jsem si toho vážil a když jsem léta znal svého milence, věřil jsem mu. Tak, šest měsíců, byl jsem zděšen, když jsem se dozvěděl od jeho ženy, že lhal o své takzvané svobodě vidět jiné lidi. Vyhrožovala, že to řekne Johnovi a donutila mě ji k tomu porazit, i když jsme se neptali / neřekli dohodu. Přiznal jsem se, bez skutečné představy o tom, jak bude reagovat teď, když hypotetická byla skutečná. Ale byl klidný a nepřekvapený.,

‚myslíš dvou spisovatelů spolupracuje na sexy básně skončila v posteli? je mrtvý. No, je tu první. John si nevšiml úniku energie z našeho manželství, a nežárlil na čas, který jsem strávil s druhým chlapem, jen zuřil, že mi lhali.

část mě si myslela, že bych měl být naštvaný na Johnův nedostatek žárlivosti, ale pravdou je, že jsem se ulevil. „Souhlasili jsme s pravidly a vy jste je následoval,“ řekl., Nikdy jsi nevypadal nepřítomně a nezlomil jsi mou důvěru. Ve svých vzkazech mi manželka mého milence opakovaně říkala „můj muž“. Teď může být vaším mužem, řekla, a i když jsem věděl, že reaguje ze zrady a bolesti, důsledky, že jsme bojovali o vlastnictví člověka, mě stále obtěžovaly. Pro srovnání, johnova slova a chování, řekl mi, že se stále cítil v bezpečí, o naše pouto a že mě viděl jako svobodný člověk, ne jen jako prodloužení sebe sama.

přesto nás aféra a její následky otřásly., V následujících týdnech jsme znovu prozkoumali naše uspořádání v nových poznatcích, že i kdybychom byli nad deskou, stále bychom se mohli zaplést do dramat jiných lidí. A legrační věc se stala těmito obtížnými rozhovory: dostali jsme se ještě blíž a pohodlnější s naší otevřeností, ne méně. Vzhledem k tomu, že to způsobilo rozruch, myslel jsem, že John by mohl požadovat, abychom experiment ukončili, a byl plně připraven souhlasit v zájmu uvedení našeho manželství na první místo. K mému překvapení se ale hájil tím, že si to nechal – a ne proto, že měl vedlejší akce.,

řekl, že nespal s nikým jiným, a neměl zvláštní nutkání, i když rád věděl, že je to možnost. Ale měl své vlastní zájmy, které jsem nesdílel, jako spát ve stanech a surfovat v ledových vodách. Začal vidět naše příslušné vedlejší cesty jako paralelní části manželského vzoru, ve kterém jsme se někdy pevně překrývali, a někdy jsme fungovali jako jednotlivci. Pokud by se překryv zmenšil, museli bychom to přehodnotit. Zatím však transparentnost a introspekce vedly pouze k intimnějšímu partnerství.,

Pořád jsem nadával sám pro měsíců za to, že dospělý, údajně sofistikované žena, která by ze sebe hlupáka a stane doplňkem k poškození. Dlouholetý polyamorní přítel mi řekl, že některé ženy trvaly na tom, aby nejprve promluvily s primárním partnerem muže, jen pro jistotu. „To zní trapně,“ řekl jsem a představoval si nejstudenější Datum kávy na světě. Je to trapnější, než to, čím tě ten chlap prošel? zeptala se.,

moje největší poučení z toho prvního, katastrofálního vztahu bylo, že jsem lidská bytost, ne postava ve francouzském filmu. Myslel jsem, že bych mohl okouzlit dovnitř a ven z hotelových pokojů, v podstatě nedotčené a nezměněné muži, které jsem tam potkal. Tato iluze zemřela, nahrazena vědomím,že moje schopnost oddělit sex od lásky neznamená, že bych mohl úplně opustit své srdce doma. Příště bych byl chytřejší, vybral bych si milence, který si mě skutečně zasloužil. Ale stále bych byl zranitelný vůči zranění, a možná to bylo tak, jak by mělo být. Střízlivost mi vrátila emoce. Měl bych je použít.,

je to už dlouho, co jsme s Johnem otevřeli naše manželství. Vzhledem k výbušné, jak to skončilo, pro děti od přísahal jsem, že můj první styk by také být můj poslední, který dělal John smát. „Zlato, není ve tvé přirozenosti dělat to s láskou,“ řekl. Řekl, že jednoho dne se objeví můj život někdo skutečné podstaty a já si vzpomenu. Ani náhodou, odpověděl jsem a myslel jsem to vážně. Také jsem viděl, jak je pro mě John výjimečný, když jsem to sám neviděl., Je přirozeněji monogamní než já, a já jsem se obával, že byl tajně nešťastný z mé potřeby extra volnosti. Ale postupně jsem se smířil s tím, že když John říká, že se nikdy necítil bezpečněji, tak to myslí vážně. S vědomím, že můžeme mluvit o čemkoli a ctít naše individualita, stejně jako naše couplehood učinil nás cítit pevné na zcela nový stupeň.

Ne, že vnější svět chce věřit., Jen málo lidí mírně reaguje na koncept otevřeného manželství. Naši nejbližší společní přátelé reagovali s vyrovnaností, když už viděli, jak se naše manželství v průběhu let vyvíjí, aby splnilo výzvy obklopující kariéry a, více nedávno, moje závislost a zotavení. Několik kamarádek řeklo, že by rádi podobnou dohodu, ale věděl, že jejich manželé by nikdy souhlasit (na což jsem odpověděl, že jsem nepřemýšlel dolu by jít za to buď, dokud jsem se nezeptal)., Ale přes vinné révy – John a nechtěl jsem propagovat naše postavení, ale slovo dostane ven – jsem slyšel, že některé ženy, které jsem znal víc nenápadně jsi popisoval mě jako sobecký, chamtivý, i kompulzivní svůdkyně.

Znát poměrně usedlý realita mého života, zpočátku jsem byl zmatený být souzen za tak dramatických podmínek. Ale pak jsou dobré manželky (monogamní, nezištné) a špatné manželky (nečestné, promiskuitní) rozpoznatelné kulturní typy. Neexistuje žádný úlovek-všechno slovo pro manželky jako já, žádné viditelné vzory., Při absenci těchto signifikantů, zjistil jsem, že lidé mají tendenci hromadit jakoukoli ženu, která není bezchybně monogamní do kategorie „špatné“, jako by spala s více než jedním mužem, se všemi spala. Podobně, John byl frustrován dobře míněnými mužskými přáteli, kteří odmítli, bez ohledu na to, co řekl, věřit, že by mohl být šťastný. „Je to, jako by potřebovali, abych byl nešťastný,“ říká.

Když jsem byl střízlivý, známí to někdy vnímali jako úsudek vlastního pití, i když jsem se soustředil pouze na sebe., Vegani mě někdy nutí cítit se defenzivně, aniž bych řekl slovo. Možná jsme všichni náchylní k tomu, abychom si jednotlivé volby spletli jako nevyžádané recepty pro svůj vlastní život. Ale John A já jsme si vybrali jen pro sebe. Sami jsme převzali riziko. A do konce toho prvního roku nám nezáleželo na tom, co říkali ostatní. Cítili jsme se více ženatí než kdy jindy.

tento článek se objeví v únoru 2020 vydání ELLE UK. Přihlaste se sem a ujistěte se, že vám nikdy neunikne problém.

Líbí se vám tento článek? Přihlaste se k odběru našeho newsletteru a získejte další články, jako je tento, doručené přímo do vaší doručené pošty., Zaregistrujte se