zaslali jsme vám přihlašovací odkaz.
dnes večer mohu udělat cokoli.
„Vezmi mě do kina,“ říkám svému pečovateli. „Ne, ne … jdeme na bowling,“ prosím. „Bože, opravdu chci navštívit Megan,“ říkám. Nebo by nebylo úžasné někam odletět a vypadnout? Myslím, že pro sebe, tajně Googling ceny a časy. Mohli bychom odejít. Opravdu bychom mohli.,
Zatímco většina z těchto návrhů se může zdát naprosto neškodný, jsou výplody mé maniakální mysli — mysl v současné době vysoko na život, připravený k letu, i když pravděpodobné, že k vyhoření v daném sekundu.
mám hraniční poruchu osobnosti a jsem náchylnější k prožívání na hranici deprese, než jsem jeho mánie, takže jsem obeznámen s sebevražedné myšlení, hard-bít depresivní epizody, které trvat od hodiny až dny, pocity bezcennosti, nedostatek naděje, atd. Ale jednou za čas zažiju malé výbuchy mánie., Nemůžu se rozhodnout, jestli jsou tyto malé výbuchy pozitivní nebo ne. Na jedné straně mě naplňují energií a pohonem, ale na druhé straně mě konzumují a naplňují mě nebezpečným pocitem naléhavosti.
do značné Míry vzhledem k mé závažná obsesivně-kompulzivní porucha (OCD), které jsem již dříve psali o tom, na Mocné, jsem strávil posledních sedm let v chládku a plně závislé na svém pečovateli. Realisticky, nemohu vkročit před mými vchodovými dveřmi bez paniky. Právě teď, nicméně, ve výšce manické epizody mám tendenci zapomenout na svou nemoc., Je to s extrémním hněvem a vztekem, že si říkám, že to mohu „porazit“, že vůbec neexistuje. Když mi můj pečovatel jemně připomíná, že bych se neměl tlačit, chci na něj křičet a říct mu, že mě nezná, nerozumí. Chci běžet ven do větru a deště. Doslova. Chci běžet a pokračovat v běhu-nezáleží na tom, kam jdu tak dlouho, dokud se pohybuji vpřed, pryč od této nemoci.
jsou chvíle, vzácné, že se vzdám mánie. Vezměte si například uplynulý víkend., Probudil jsem se brzy a požádal svého pečovatele, aby mě vzal do Belfastu, největšího města v Severním Irsku. Byl šokován a opatrný, ale přesvědčil jsem ho, že budu v pořádku. Vidíš, to je jedna věc, ve které jsem se opravdu dobře zmanipuloval, abych věřil, že budu v pořádku. Je to tak přesvědčivé, že se mi podařilo oklamat nás oba. Belfast byl tvrdý, opravdu tvrdý… ale já jsem se přes to dostal. A jak jsem očekával, bylo spousta mánie: nutkavé výdaje, chtít jít všude, zažít všechno. Mluvil jsem s lidmi, smál jsem se, později jsem plakal. Cítil jsem se naživu-a to bylo úžasné.,
Na co jsem se však nedokázal připravit, byly následující dny. Po naší cestě do Belfastu jsem musel strávit tři dny ležet v posteli a zotavovat se. Nemohl jsem se hýbat. Mé energetické hladiny byly nízké, svaly bolely až do bodu pláče. Byl jsem masivně emocionální a sebevražedné – to vše kvůli jeden den ven. Zažil jsem extrémní vinu a hanbu při mých reakcích na věci. Kdybys mě tam viděl, běhat po Belfastu jako dítě na příliš velkém cukroví, a to je právě to; moje okamžiky mánie jsou velmi dětské., Byl jsem divoký a svobodný, ale pak se stalo něco strašného. Dítě se začalo bát a stydět za to, že „žilo“, protože cítilo vzrušení. A pak jdu znovu do sebe — unavená, roztrhaná,snědená a vyplivnutá světem, vyděšená, že už nikdy nebudu cítit to vzrušení.
nemohu začít vysvětlovat strach, který zažívám, když cítím, jak se mi mánie vzdaluje. Je to jako sledovat, jak se krásný západ slunce rozpouští do tmy-nikdy se neobjeví. Cítím, jak energie uvnitř mě umírá. Sleduji, jak se to mění ze štěstí a možnosti zoufalství a beznaděje.,
začínám se nenávidět za to, že jsem to promarnil. Před deseti minutami jsem byl připraven Zarezervovat let do Glasgow, jen proto, že. Samotný nápad by mi dal záchvat paniky.
jakmile mánie vyšla z mého systému, je nahrazena temnou a ponurou, těžkou depresí, která má tendenci trvat několik dní. A i když vím, že tento cyklus se nikdy nezmění, že mánie vede k depresi, jsem stále touží, stále zoufale držet na příště se budu cítit já, ty malý výbuchy energie, ty obří vlny možnost.
