Die erste Zeit war meistens zu sehen, wenn ich könnte gehen mit ihm durch. Das zweite war, sicherzustellen, dass das erste Mal kein Zufall war. Aber als ich zum dritten Mal Sex mit einem Mann hatte, der nicht mein Mann war, fühlte es sich an, als hätte ich die Tür zu einer ganz neuen Welt geöffnet.

John und ich waren seit zwei Jahrzehnten glücklich verheiratet, als wir unsere ersten vorläufigen Streifzüge in Nicht-Monogamie machten. „Glücklich verheiratet“ bedeutet manchmal nur eine Abwesenheit von offenem Streit., Aber wir waren wirklich glücklich, als Begleiter und Liebhaber. Der Anstoß für unsere Entscheidung war eine ungewöhnliche: meine Nüchternheit.

Ich hatte drei Jahre zuvor aufgehört zu trinken und erwachte zu all der Farbe und dem Gefühl, dass mein Jahrzehnt des Alkoholmissbrauchs gedämpft hatte. Seit der Sekundarschule war der größte Teil meines Sexuallebens unter dem Einfluss geführt worden, und in Nüchternheit freute ich mich zu entdecken, wie viel mehr Spaß Sex mit einem nicht depressiven Nervensystem hatte., Während meiner Trinkjahre hatte ich ein paar beschwipste Küsse, aber nichts mehr; Ich wusste, dass ich es mir nicht leisten konnte, einem Leben, das bereits am Rande des Chaos stand, Ehebruch hinzuzufügen. Jetzt, klarköpfig und helläugig, begann ich mich zu fragen, wie es sein könnte, wach zu sein Sex mit anderen Menschen als meinem Mann.

zuerst schämte ich mich von diesem Drang. Natürlich hatte ich mich schon früher zu anderen Männern hingezogen gefühlt, aber das fühlte sich nach mehr als müßiger Anziehung an., Wenn es so war, als würde ich einen Löwen im Zoo bewundern, wollte ich ohne meinen Mann auf Safari gehen. Monatelang sagte ich mir, ich versuche nur, das Dopamin zu ersetzen, das ich nicht mehr durch Alkohol bekomme, oder mein Leben auf eine ganz neue Weise zu ruinieren. Glücklicherweise, als ich lernte, Mitgefühl für den Süchtigen in mir zu haben, der so viel verpasst hatte, Ich hörte auf, mich so hart zu beurteilen, weil ich sexuelle Abenteuer mit anderen Männern haben wollte.,

Um diese Zeit begann eine enge Freundschaft mit einem Kollegen in Richtung Romantik zu schwanken, und ich bemerkte, dass mein Zug zum anderen Mann sich wie eine willkommene Ergänzung meines Lebens anfühlte, keine Substitution. Und das ist, wenn ich mit der Idee gespielt, gut, Betrug. Süchtige sind erfahrene Lügner, und nur weil ich mit dem Alkohol aufgehört habe, bedeutete das nicht, dass ich alle meine Fähigkeiten verloren hatte.

Aber Nüchternheit hatte mich auch gelehrt, Ehrlichkeit zu schätzen und zu priorisieren; Ich hatte gelernt, dass das Leben einfacher und lohnender war, als ich mich darum kümmerte, wahrheitsgemäß zu sein., Insbesondere, Meine Ehe hatte von meiner neuen Neigung profitiert, meine tatsächlichen Gedanken und Gefühle mit John zu teilen, im Vergleich zu dem, was ich dachte, er würde hören wollen. Also, eines hellen Nachmittags, Ich atmete tief durch und erzählte ihm von der aufkeimenden Freundschaft und den Vorstellungen, die sich in meinem Kopf abspielten.

‚Das klingt vielleicht verrückt“, sagte ich. „Aber ich fange an zu denken, dass ich die Fähigkeit habe, Gefühle für mehr als eine Person gleichzeitig zu haben, und dass daran vielleicht nichts auszusetzen ist., Ich bin nicht darauf angewiesen, dass du all meine Bedürfnisse in irgendeinem anderen Bereich unseres Lebens erfüllst. Warum dieser?“Meine Hände zitterten, als ich sprach, und ich war mir bewusst, dass ich eine der Grundlagen unserer Ehe in Frage stellte, ganz zu schweigen von kulturellen Normen.

Wir hatten seit Jahrzehnten kein ernstes Gespräch über Monogamie mehr, seit dem ersten Let ‚ s-go-Steady-Gespräch in unseren Zwanzigern. Es war nur, wie die Dinge funktionierten. Nun, John sah nachdenklich aus, aber nicht schockiert, und es stellte sich heraus, dass er nicht dachte, dass ich verrückt klang.

„Ich kann Ihnen diese Art von Abwechslung oder Neuheit nicht geben“, sagte er. „Aber bedeutet das, dass Sie darauf verzichten sollten? Vielleicht nicht.,“Obwohl John der aufgeschlossenste Mann ist, den ich kenne, hat mich das immer noch erstaunt. Ich hatte angenommen, er würde wütend reagieren, nicht mit Verständnis und Empathie. Es hat geholfen, dass unsere Stadt, Seattle, ist am freieren Ende des Beziehungsspektrums. Wir kannten glückliche Langzeitpaare, die ein gewisses Maß an sexueller oder romantischer Freiheit in ihren Beziehungen hatten, vom gelegentlichen Schwingen bis zum Vollzeitleben als „Throuple“.

Was John und ich ansprachen, war nicht so formell. Wir waren nicht auf der Suche nach einem Lebensstil, nur ein Verständnis, dass die gelegentliche außerhalb fling wäre kein Deal-Breaker., Paare übernehmen unterschiedliche Regeln für solche Vereinbarungen: außerhalb der Stadt Liaisons nur, zum Beispiel, oder nicht die gleiche Person mehr als zweimal zu sehen. Wir haben beschlossen, es zunächst einfach zu halten, mit einem einzigen Prinzip: Nicht fragen/nicht erzählen, aber auch nicht lügen. Wir würden uns gegenseitig Privatsphäre gewähren. Aber wenn John fragte, ob ich jemand anderes sehen würde (oder umgekehrt), würde ich ihm die Wahrheit sagen.

Die Erlaubnis zum Wandern hat mich nicht geneigt, mit irgendjemandem ins Bett zu springen; Wenn überhaupt, hat das Privileg meine Standards erhöht. Ich fand mich beiläufig attraktive Kollegen sizing up, oder der gelegentliche Fremde in einem Café, dann genauso leicht zu denken, ‚Nein, nicht er‘ und mit meinem Tag weitermachen. Dann kam ein süßer Schriftsteller, den ich seit Jahren sozial kannte, auf mich zu, weil er an einer Reihe von Gedichten zusammengearbeitet hatte. Es dauerte nicht lange, bis sowohl unser Projekt als auch unsere persönlichen Treffen kokett wurden, und ich fing an, Ideen zu bekommen., Er hatte seine eigene Ehe lange als offen beschrieben, Als Bonus dachte ich mir, ich könnte die Seile von ihm lernen.

Nach dem Absetzen der ‚ Kann ich das überhaupt tun?“Frage, ich antwortete auf die nächste in meinem Kopf: Ja, ich könnte eine außereheliche Beziehung unterteilen. Unsere Beziehung war warm und liebevoll, aber nicht besonders romantisch. Der Sex war lustig, aber weniger abenteuerlich als die Art, die ich zu Hause hatte, was mich neu daran erinnerte, dass mein Mann großartig im Bett war. Ich mochte es, eine neue Person zu entdecken und mich selbst mit neuen Augen zu sehen., Und nach zwei Jahrzehnten mit einem Mann waren die subtil unterschiedlichen Formen, die mein Körper mit dem Körper eines anderen Mannes machte, neuartig und faszinierend. Ich wurde nicht von Gedanken an meinen Geliebten zu Hause verzehrt und fühlte mich selten schuldig wegen dieser gestohlenen Stunden.

Wir trafen uns normalerweise nachmittags, als John annahm, dass ich bei der Arbeit war, also musste ich nie eine Titelgeschichte erfinden – duschen Sie einfach im Hotel, kommen Sie gegen 18 Uhr nach Hause und machen Sie meinen Abend wie gewohnt. Manchmal habe ich sogar vergessen, dass ich den Nachmittag im Bett verbracht habe., Wie ich gehofft hatte, war die Beziehung eine Bereicherung für mein bestehendes Leben, keine Tür zu einem neuen. Trotzdem schätzte ich es und nachdem ich meinen Geliebten jahrelang gekannt hatte, vertraute ich ihm. Also, sechs Monate später, war ich entsetzt, von seiner Frau zu erfahren, dass er über seine sogenannte Freiheit gelogen hatte, andere Menschen zu sehen. Sie drohte, es John zu sagen, und zwang mich, sie zu schlagen, obwohl wir nicht darum bitten/es nicht sagen. Ich gestand, ohne wirkliche Ahnung, wie er jetzt reagieren würde, da die hypothetische tatsächlich war. Aber er war ruhig und überrascht.,

‚ Du meinst, zwei Schriftsteller, die an sexy Gedichten mitarbeiteten, landeten im Bett?“er hat totgesagt. „Nun, es gibt eine erste.“John hatte kein Energieleck aus unserer Ehe bemerkt, und er war nicht eifersüchtig auf die Zeit, die ich mit dem anderen Kerl verbracht hatte, nur wütend, dass ich belogen worden war.

Ein Teil von mir dachte, ich sollte mich über Johns mangelnde Eifersucht aufregen, aber die Wahrheit ist, dass ich erleichtert war. „Wir haben Regeln vereinbart, und du hast sie befolgt“, sagte er., „Sie schienen nie abwesend zu sein, und Sie haben mein Vertrauen nicht gebrochen.“In ihren Botschaften an mich hatte die Frau meines Geliebten ihn wiederholt „meinen Mann“ genannt. Er kann jetzt dein Mann sein, hatte sie gesagt, und obwohl ich wusste, dass sie aus Verrat und Schmerz reagierte, störte mich die Implikation, dass wir um das Eigentum an einer Person kämpften, immer noch. Im Vergleich dazu sagten mir Johns Worte und sein Verhalten, dass er sich in Bezug auf unsere Bindung immer noch sicher fühlte und dass er mich als freie Person sah, nicht nur als Erweiterung seiner selbst.

Dennoch erschütterten uns die Affäre und ihre Folgen., In den folgenden Wochen haben wir unser Arrangement in dem neuen Wissen überprüft, dass wir uns, selbst wenn wir über Bord wären, immer noch in die Dramen anderer Menschen verwickeln könnten. Und eine lustige Sache passierte durch diese schwierigen Gespräche: Wir kamen noch näher und wohler mit unserer Offenheit, nicht weniger. Angesichts des Tumults, den es verursacht hatte, Ich dachte, John könnte verlangen, dass wir das Experiment beenden, und war voll und ganz bereit, im Interesse unserer Ehe zuzustimmen. Aber zu meiner Überraschung, er argumentierte dafür, es zu behalten – und nicht, weil er Nebenwirkung hatte.,

Er sagte, er habe mit niemandem geschlafen und habe keinen besonderen Drang dazu, obwohl er gerne wusste, dass es eine Option war. Aber er hatte seine eigenen Interessen, die ich nicht teilte, wie in Zelten zu schlafen und in eisigen Gewässern zu surfen. Er hatte begonnen, unsere jeweiligen Seitenreisen als parallele Teile eines Ehemusters zu sehen, in denen wir uns manchmal stark überlappten, und manchmal operierten wir als Individuen. Wenn die Überlappung schrumpfen würde, müssten wir sie neu bewerten. Aber bisher hatten Transparenz und Selbstbeobachtung nur für eine intimere Partnerschaft gesorgt.,

Trotzdem beschimpfte ich mich monatelang dafür, eine erwachsene, angeblich raffinierte Frau zu sein, die für einen Narren gespielt wurde und ein Accessoire für Schaden wurde. Ein langjähriger polyamoröser Freund erzählte mir, dass einige Frauen zuerst mit dem primären Partner eines Mannes sprechen wollten, nur um sicherzugehen. „Das klingt peinlich“, sagte ich und stellte mir das gestelzteste Kaffeedatum der Welt vor. ‚Unangenehmer als das, was dieser Kerl dich durchgemacht hat?“sie fragte.,

Mein größtes Lernen aus dieser ersten, katastrophalen Beziehung war, dass ich ein Mensch war, kein Charakter in einem französischen Film. Ich hatte gedacht, ich könnte glamourös in und aus Hotelzimmern schwan, im Wesentlichen unberührt und unverändert von den Männern, die ich dort traf. Diese Täuschung starb, ersetzt durch das Bewusstsein, dass meine Fähigkeit, Sex von der Liebe zu trennen, nicht bedeutete, dass ich mein Herz ganz zu Hause lassen konnte. Ich wäre das nächste Mal schlauer, wähle einen Liebhaber, der mich wirklich verdient hat. Aber ich wäre immer noch verletzlich, und vielleicht war das so, wie es sein sollte. Nüchternheit hatte mir meine Gefühle zurück gegeben. Ich sollte sie benutzen.,

Es ist lange her, dass John und ich unsere Ehe eröffnet haben. Angesichts der explosiven Art und Weise endete es, Seit Ewigkeiten schwor ich, dass meine erste Liaison auch meine letzte sein würde, was John zum Lachen brachte. „Baby, es liegt nicht in deiner Natur, mit Liebe fertig zu werden“, sagte er. Er sagte, dass eines Tages jemand von echter Substanz in meinem Leben erscheinen würde und ich mich erinnern würde. Keine Chance, antwortete ich, und ich meinte es ernst. Ich sah auch, wie außergewöhnlich John war, die Möglichkeit für mich offen zu halten, auch wenn ich es nicht für mich selbst sehen konnte., Er ist natürlicher monogam als ich, und ich machte mir Sorgen, dass er heimlich unglücklich über mein Bedürfnis nach zusätzlichem Spielraum war. Aber allmählich habe ich akzeptiert, dass John es meint, wenn er sagt, er habe sich nie sicherer gefühlt. Zu wissen, dass wir über alles reden können und unsere Individualität sowie unser Paargefühl zu ehren, hat uns in einem ganz neuen Ausmaß solide fühlen lassen.

Nicht, dass die Außenwelt es glauben will., Nur wenige Menschen reagieren mild auf das Konzept der offenen Ehe. Unsere engsten gemeinsamen Freunde reagierten mit Gleichmut, Nachdem wir bereits gesehen hatten, wie sich unsere Ehe im Laufe der Jahre entwickelt hat, um den Herausforderungen einer umhüllenden Karriere und in jüngerer Zeit meiner Sucht und Genesung zu begegnen. Ein paar Freundinnen sagten, sie würden ein ähnliches Arrangement lieben, wussten aber, dass ihre Ehemänner dem niemals zustimmen würden (worauf ich antwortete, dass ich nicht gedacht hatte, dass meins es auch tun würde, bis ich fragte)., Aber durch die Weinrebe – John und ich haben nicht für unseren Status geworben, aber das Wort kommt heraus-hörte ich, dass einige Frauen, die ich eher beiläufig kannte, mich als egoistisch beschrieben, gierig, sogar eine zwanghafte Verführerin.

Da ich die ziemlich angespannte Realität meines eigenen Lebens kannte, war ich zunächst verwirrt, in solch dramatischen Begriffen beurteilt zu werden. Aber dann sind gute Frauen (monogam, selbstlos) und schlechte Frauen (unehrlich, promiskuitiv) erkennbare kulturelle Typen. Es gibt kein Catch-all-Wort für Frauen wie mich, keine sichtbaren Vorbilder., In Ermangelung dieser Signifikanten habe ich festgestellt, dass Menschen dazu neigen, jede Frau, die nicht einwandfrei monogam ist, in die Kategorie „schlecht“ zu werfen, als ob das Schlafen mit mehr als einem Mann so ziemlich mit allen schläft von ihnen. Ähnlich, John war frustriert von wohlmeinenden männlichen Freunden, die sich weigerten, egal was er sagte, zu glauben, dass er glücklich sein könnte. „Es ist, als müssten sie für mich Elend sein“, sagt er.

Als ich nüchtern wurde, empfanden Bekannte es manchmal als ein Urteil über ihr eigenes Trinken, obwohl ich mich nur auf mich selbst konzentrierte., Veganer lassen mich manchmal defensiv fühlen, ohne ein Wort zu sagen. Vielleicht sind wir alle anfällig für individuelle Entscheidungen als unerwünschte Rezepte für unser eigenes Leben zu verwechseln. Aber John und ich hatten nur für uns selbst gewählt. Wir allein haben das Risiko übernommen. Und am Ende dieses ersten Jahres war es uns egal, was andere sagten. Wir fühlten uns verheirateter denn je.

Dieser Artikel erscheint in der Februar-2020-Ausgabe von ELLE UK. Abonnieren Sie hier, um sicherzustellen, dass Sie nie ein Problem verpassen.

Wie dieser Artikel? Melden Sie sich für unseren Newsletter an, um weitere Artikel wie diesen direkt in Ihren Posteingang zu erhalten., ANMELDEN