David Solie 89-jährige Mutter, Carol, war unnachgiebig. „Nein, ich werde nicht umziehen“, sagte sie ihrem Sohn jedes Mal, wenn er vorschlug, ihr Haus zu verlassen und in eine Seniorenresidenz umzuziehen.

Es hörte nicht auf., Obwohl Carol an koronarer Herzkrankheit, schwerer Osteoporose, Wirbelsäulenkompressionsfrakturen und instabilem Gleichgewicht litt, als Solie nach einem schweren Sturz und anschließender Operation Helfer einbrachte, feuerte seine Mutter sie innerhalb weniger Tage.

„In ihrem Kopf hielt sie es für eine Schande, jemanden in ihrem Haus zu haben“, sagte Solie. „Dies war über 50 Jahre lang ihre Domäne, ein Ort, an dem sie alles selbst und auf ihre Weise gemacht hat.,“

Konflikte dieser Art bedrohen oft die Beziehungen zwischen alternden Eltern und ihren erwachsenen Kindern, gerade wenn Verständnis und Unterstützung am dringendsten benötigt werden. Anstatt zusammenzuarbeiten, um Probleme zu lösen, fehden sich Familien oft und werden von Gefühlen des Grolls und der Not getrieben.

Solie überlegte, vor Gericht zu gehen, um nach einem Konservatorium zu fragen — eine rechtliche Vereinbarung, die ihm die Kontrolle über die Angelegenheiten seiner Mutter gegeben hätte. Aber sein Anwalt riet, dass diese Vorgehensweise Solies Beziehung zu seiner Mutter zerstören würde.,

Solie ist jetzt ein Gesundheitsberater, der anderen erwachsenen Kindern hilft, Entscheidungen über die Betreuung ihrer Eltern zu treffen. Stellen Sie sicher, dass die Wahrung des Vertrauens und die Aufrechterhaltung Ihrer Beziehung intakt sind — keine Argumente zu gewinnen — eine Priorität, er schlägt vor. Was Ihre Eltern am meisten brauchen, ist das Vertrauen, dass Sie ihnen zuhören, ihre Sorgen ernst nehmen und an ihrer Seite bleiben, egal was passiert, sagt er.

Wie erwachsene Kinder mit ihren Eltern kommunizieren, kann einen langen Weg zur Linderung von Spannungen gehen, sagt Solie. Anstatt Ihren Eltern zu sagen, was sie tun sollen, fragen Sie, wie sie Probleme lieber lösen möchten., Entlocken Sie ihre Prioritäten und erkennen Sie ihre Werte, wenn Sie Vorschläge machen. Geben Sie ihnen Entscheidungen, wann immer möglich. Seien Sie auf ihre unausgesprochenen Bedürfnisse und Ängste eingestellt.

Als Lee Lindquist, Chef der Geriatrie an der Feinberg School of Medicine der Northwestern University, 68 ältere Erwachsene in acht Fokusgruppen fragte,warum sie sich der Hilfe widersetzten, variierten die Antworten. Sie sagten, sie hätten Angst davor, ihre Unabhängigkeit zu verlieren, eine Last für ihre Lieben zu werden, ausgenutzt zu werden und die Kontrolle über ihr Leben aufzugeben.,

Auf die Frage, was einen Unterschied machen könnte, sagten die älteren Erwachsenen, dass sie die Idee der „Interdependenz“ mochten — und erkannten an, dass Menschen sich von der Kindheit bis ins hohe Alter gegenseitig brauchen.

Hier sind einige Tipps, um die letzten Jahre eines geliebten Menschen zu navigieren:

Seien Sie geduldig. Geben Sie Ihren Eltern Zeit, sich anzupassen.

Auf den ersten, Jane Wolf, Frances‘ 87-jährige Mutter, Lillian Wolf, würde das nicht als verschieben von New York City nach Los Angeles, wo Frances, Ihr einziges Kind, lebte.

Während der dreijährigen Betreuung hatte Frances gelernt, ihre Eltern nicht zu überstürzen., Sie wusste, dass sie langsamer geworden waren und Zeit brauchten, um Veränderungen zu verarbeiten.

Also wartete Frances, bis der Home Health Aide ihrer Eltern anrief, mit Besorgnis über ihre Fähigkeit, unabhängig zu leben. Nachdem Frances die Situation mit ihrem Arzt besprochen hatte, wandte sie sich erneut an ihre Mutter. Ein Umzug in ein betreutes Wohnen wäre ein Neuanfang und würde es der Familie ermöglichen, mehr Zeit miteinander zu verbringen, Sie sagte. Nach mehreren Gesprächen stimmte ihre Mutter schließlich zu.

Frances, eine Psychologin, hat einige Vorschläge, um die Eltern zu erziehen., Bleiben Sie zum Beispiel ruhig, wenn Meinungsverschiedenheiten mit Ihren älteren Eltern auftreten, und drücken Sie Ihre emotionalen Reaktionen ab. Hören Sie genau auf ihre Bedenken und lassen Sie sie wissen, dass Sie versuchen, ihnen zu helfen, ihre Ziele zu erreichen, nicht Ihre Agenda aufzuzwingen.

Lass sie wissen, dass du auf ihrer Seite bist.

Denise Brown war überzeugt Ihre Eltern, Roger und Sally Loeffler, einen schrecklichen Fehler machten. Roger, 84, hatte mit Blase und Prostatakrebs diagnostiziert worden und hatte umfangreiche Operation unterzogen. Sally, 81, hatte drei innere Blutungen erlitten und hatte ein Drittel ihres Magens entfernt.,

Brown glaubte nicht mehr, dass sie alleine leben könnten, und ihre Eltern waren auf ihre Empfehlung in eine Rentengemeinschaft gezogen. Aber dann, bei einem Familientreffen, stand ihre Mutter auf und sagte: „Ich sterbe nicht in dieser Müllkippe. Ich hasse es hier.“Als Brown und ihre Geschwister sich an ihren Vater wandten, sagte er:“ Ich werde tun, was deine Mutter will.“

Als ihre Eltern beschlossen, in eine Wohnung zu ziehen, konfrontierte Brown sie. „Ich hob meine Stimme und sagte:‘ Das ist nicht gut, das ist schrecklich'“, sagte sie. „Sie sagten:‘ Es spielt keine Rolle; Das werden wir tun.,'“

Obwohl Brown dachte, ihre Eltern wären sicherer und hätten einen „sanfteren“ Tod in der Rentengemeinschaft, „mir fiel ein, dass dies nicht das war, was meine Eltern wollten. Sie schätzten ihre Unabhängigkeit. Es ist ihre Entscheidung darüber, wie das Ende des Lebens ausgeht.“

Brown ließ ihre Eltern wissen, dass sie ihre Wünsche respektieren würde, aber Grenzen setzen müsste. Ihre Arbeit-Brown ist der Gründer von CareGiving.com -musste eine Priorität sein, und ihre Eltern müssten andere Hilfe arrangieren, wenn sie nicht verfügbar sein könnte. (Browns zwei Brüder und Schwester helfen aus.,)

Was nicht funktioniert: versuchen zu kommunizieren, wenn einer von Ihnen müde oder wütend.

Was funktioniert: „Fragen Sie, Fragen wie, wie denkst du, sollten wir versuchen, dieses problem zu lösen?“

Hör auf zu erwarten, dass deine Eltern so sind, wie sie es früher waren.

Nach dem Tod Ihres Vaters, Loi Eberle war bestürzt, als Ihre Mutter, Lucille Miller, wurde mit einem Mann, den Sie und Ihre Geschwister nicht mochte. Mit seiner Ermutigung investierte Miller in Immobilien und verlor viel Geld.,

Aber nichts, was Eberle oder ihre Geschwister sagten, konnte ihre Mutter davon überzeugen, dass diese Beziehung destruktiv war.

Eberle kämpfte mit Ressentiments und Wut, als die Bedürfnisse ihrer Mutter nach einem Herzinfarkt und der Diagnose Myasthenia gravis, einer schweren neurologischen Erkrankung, eskalierten. „Mama und ich hatten mein ganzes Leben lang diese Liebe/Hass-Beziehung, und in dieser Beziehung bestand ein großes Bedürfnis nach Heilung“, sagte sie.

Im Jahr 2012 zog Eberle Miller, damals 89, von ihrem langjährigen Zuhause in Minneapolis in ein Pflegeheim im Norden von Idaho, in der Nähe, wo Eberle lebt., Allmählich erkannte sie, dass ihre Mutter „zu jemand anderem übergegangen war“ — jemand, der verletzlich und am Ende ihres Lebens war.

„Ich denke, ich hatte lange Zeit die Idee, dass ich Mom helfen würde, zu dem zurückzukehren, was sie war, und ich habe viel Zeit damit verbracht, das zu tun“, sagte Eberle. „Ich musste mir endlich das Scheitern verzeihen und verstehen, dass dies der Lebensprozess ist.“

Mit diesem Perspektivwechsel löste sich die emotionale Spannung auf. „Wenn ich zu Besuch war, war meine Mutter immer so glücklich, mich zu sehen“, sagte Eberle. Miller starb im März 2017 im Alter von 94 Jahren.,

Das Loslassen unrealistischer Erwartungen kann Konflikte entschärfen. Dies ist die letzte Phase Ihrer Reise mit Ihren Eltern. Versuchen Sie, Angst auf eine Seite zu legen und helfen Sie, diese Zeit für sie und für Sie sinnvoll zu machen. Vor allem möchten sich Ihre Eltern emotional verbunden und akzeptiert fühlen, auch in einem verminderten Zustand.

Kaiser Health News (KHN)ist ein gemeinnütziger Nachrichtendienst für Gesundheitsfragen. Es ist ein redaktionell unabhängiges Programm der Kaiser Family Foundation, das nicht mit Kaiser Permanente verbunden ist.,

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