Heute Abend kann ich alles.

„Bring mich ins Kino“, sage ich zu meiner Betreuerin. „Nein, nein … lass uns bowlen gehen“, bitte ich. „Gott, ich will Megan unbedingt besuchen“, sage ich. Oder wäre es nicht großartig, irgendwo zu fliegen und einfach hier rauszukommen? Ich denke mir, heimlich Googeln Preise und Zeiten. Wir könnten jetzt gehen. Wir könnten es wirklich.,
Während die meisten dieser Vorschläge scheinen mag harmlos erscheinen, sind Sie die Funktionsweise von meiner manischen Geist, der gegenwärtig hoch auf das Leben, bereit zu Fliegen, obwohl wahrscheinlich zu brennen, zu jeder gegebenen Sekunde.

Ich habe eine Borderline-Persönlichkeitsstörung und bin anfälliger für Depressionen von Borderline als für Manie, daher kenne ich Selbstmordgedanken, harte depressive Episoden, die von Stunden bis Tagen andauern, Gefühle der Wertlosigkeit, Mangel an Hoffnung usw. Aber ab und zu werde ich kleine Manieausbrüche erleben., Ich kann mich nicht ganz entscheiden, ob diese kleinen Ausbrüche positiv sind oder nicht. Einerseits füllen sie mich mit Energie und Antrieb, andererseits verbrauchen sie mich und füllen mich mit einem gefährlichen Gefühl der Dringlichkeit.

Vor allem aufgrund meiner schweren Zwangsstörung (OCD), über die ich zuvor im Internet geschrieben habe, habe ich die letzten sieben Jahre drinnen verbracht und bin vollständig von meinem Betreuer abhängig. Realistisch gesehen kann ich keinen Fuß vor meine Haustür setzen, ohne in Panik zu geraten. Im Moment neige ich jedoch dazu, auf dem Höhepunkt einer manischen Episode meine Krankheit zu vergessen., Mit äußerster Wut und Wut sage ich mir, dass ich es „besiegen“ kann, dass es überhaupt nicht existiert. Wenn mein Betreuer mich sanft daran erinnert, dass ich mich nicht drängen sollte, möchte ich ihn anschreien und ihm sagen, dass er mich nicht kennt, er versteht es nicht. Ich möchte nach draußen in den Wind und regen laufen. Buchstäblich. Ich möchte laufen und weiterlaufen – es spielt keine Rolle, wohin ich gehe, solange ich mich vorwärts bewege, weg von dieser Krankheit.

Es gibt Zeiten, selten wie sie sind, dass ich der Manie nachgeben werde. Nehmen wir zum Beispiel das vergangene Wochenende., Ich wachte früh auf und bat meine Betreuerin, mich nach Belfast zu bringen, die größte Stadt Nordirlands. Er war schockiert und vorsichtig, aber ich überzeugte ihn, dass es mir gut gehen würde. Sehen Sie, das ist eine Sache, bei der ich wirklich gut bin – mich zu manipulieren, um zu glauben, dass es mir GUT geht. Es ist so überzeugend, dass ich es geschafft habe, uns beide zu täuschen. Nun, Belfast war hart, wirklich hart… aber ich habe es geschafft. Und wie erwartet gab es eine Menge Manie: zwanghafte Ausgaben, die überall hingehen wollten, um alles zu erleben. Ich habe mit Leuten gesprochen, ich habe gelacht, ich habe später geweint. Ich fühlte mich lebendig – und das fühlte sich wunderbar an.,

Was ich jedoch nicht vorbereiten konnte, waren die folgenden Tage. Nach unserer Reise nach Belfast musste ich drei Tage im Bett liegen und mich erholen. Ich konnte mich nicht bewegen. Meine Energieniveaus waren niedrig, meine Muskeln schmerzten bis zum Weinen. Ich war massiv emotional und selbstmörderisch – alles wegen eines Tages. Ich erlebte extreme Schuld und Scham bei meinen Reaktionen auf Dinge. Ich meine, wenn du mich da draußen gesehen hättest, wie ein Kind auf zu viel Süßigkeiten herumzulaufen, und das ist es; Meine Momente der Manie sind extrem kindlich., Ich war wild und frei, aber dann passierte etwas Schreckliches. Das Kind wurde ängstlich und schämte sich dafür, „gelebt“ zu haben, Aufregung gespürt zu haben. Und dann gehe ich wieder in mich hinein — müde, zerrissen, gegessen und von der Welt ausgespuckt, Angst, ich würde diese Aufregung nie wieder spüren.

Ich kann nicht anfangen, die Angst zu erklären, die ich erlebe, wenn ich spüre, wie die Manie von mir abrutscht. Es ist, als würde man einen wunderschönen Sonnenuntergang in Dunkelheit auflösen – niemals wieder auftauchen. Ich spüre, wie die Energie in mir stirbt. Ich beobachte, wie es von Glück und Möglichkeit zu Verzweiflung und Hoffnungslosigkeit wird.,

Ich fange an, mich selbst zu verabscheuen, weil ich es verschwendet habe. Vor zehn Minuten war ich bereit, einen Flug nach Glasgow zu buchen, nur weil. Jetzt würde die Idee allein mir eine Panikattacke geben.

Sobald sich die Manie aus meinem System gelöst hat, wird sie durch eine dunkle und düstere, schwere Depression ersetzt, die tagelang anhält. Und obwohl ich weiß, dass sich dieser Zyklus nie ändert, dass die Manie zu Depressionen führt, sehne ich mich immer noch danach und halte mich immer noch verzweifelt an das nächste Mal, wenn ich diese kleinen Energieausbrüche fühle, diese riesigen Wellen der Möglichkeit.