A minap kaptam egy e-mailt az online registry, hogy gratuláljon a baba közelgő születési, majd emlékeztetett rá, hogy az üzlet az utolsó pillanatban elemek. Igaz, hogy ebben a hónapban kellene egy lányom — de nem fogom, mert a szíve 16 héten belül abbahagyta a dobogást.

édes férjem tudta nélkül minden reggel törölte az e-maileket a közös fiókunkban, mielőtt felébredtem, de ez a bosszantó e-mail átjutott egy másik címre.,

amikor megtudtuk, hogy terhes voltam az elmúlt télen, mindenkinek elmondtuk, akit ismertünk — barátok, család, Facebook. Elvégeztük az összes genetikai tesztet, és átmentünk az első trimeszteren, ezért azt hittük, hogy a “biztonságos zónában” vagyunk.”A hír hallatán hihetetlen mennyiségű jókívánságot és gratulációt kaptunk.

de amikor egy hónappal később elvetéltem egy észrevétlen kromoszóma állapotból, bár nem volt elrejtés. Nincs. Úgy éreztem magam, mint egy közösségi média figyelmeztető mese. De úgy döntöttünk, hogy ugyanazt az utat választjuk., Elmondtuk mindenkinek a veszteségünket, ahogy az örömünket bejelentettük-és ez volt a legjobb dolog, ami történhetett.

kevesebb, mint öt perccel a veszteségünkről szóló kiküldetés után egy korábbi munkatárs hívott. Az évek során gyakran beszéltünk gyermekeiről és terhességeiről, de soha nem tudtam a saját vetéléséről. Azt mondta nekem, hogy ez egy olyan klub, amelyben senki sem akar lenni — de ha belépsz, rájössz, hogy szinte mindenki, akit ismersz, már tagja volt. És ha legalább minden ötödik terhesség vetéléssel végződik, az az esély, hogy igaza van.,

onnan, én elárasztották a támogatást. Volt, aki azonnal telefonált, és volt, aki egy-két hónapot várt, hogy küldjön egy üzenetet. Akárhogy is, megosztottak történeteket a veszteségről, a bánatról, majd a későbbi terhességekről, amelyek a reménnyel és a rettegéssel keveredtek.

hónapokkal később még mindig szomorú vagy dühös napok vannak. És néha elrejtem a hírcsatorna babafotóit, amiket olyan barátok posztoltak, akiknek hasonló esedékességük volt. Még mindig sok egzisztenciális kérdésem van. Még mindig hiányzik., De a férjemre, a családomra, a hitemre és a közösségemre támaszkodva néhány bátor nő (és férfi) kedves szavai és történetei segítettek átnyomni.

itt van néhány*, hogy remélem segíthet másoknak:

meg fog változni, még a jobb.

” egy évvel a saját vetélésem után nem mondom, hogy elmúlik, de a gyász élessége és állandósága tompul. És ez a bánat sok szempontból jobbá tett. Én egy empatikus ember most. Jobban figyelek., Van egy sor egy regényből, amelyet újra és újra elolvastam az esedékességem körül, – nem voltál biztos abban, hogy melyik fájdalom rosszabb — a sokk, ami történt, vagy a fájdalom, ami soha nem fog.”Még mindig megjelölöm a dátumokat és azt az időt a fejemben (most 9 hónapos lettem volna), de kevésbé éles. És bármennyire is az az út, hogy odaérjek, nem kívánnék senkinek, van egy szép ezüst bélés abban, hogy valóban megtanulod a saját erődet. Kemény nő vagy. És egyre erősebb leszel.”- M. F.

A zavaró tényezők rendben vannak.

” mindannyian másképp tudunk megbirkózni., Miután megtudtam az első vetélésemet, a férjem hazajött a munkából, lefeküdtünk és együtt sírtunk órákig. Aztán este 6 – kor felkeltem, felöltöztem, és elmentem tanítani. Ez volt az első tanévem. A férjem azt hitte, megőrültem, de el akartam menni, és még mindig örülök, hogy megtettem. Három óra alatt sikerült félretenni a gyászt, bár átmenetileg, és ez nagy megkönnyebbülés volt.”- H. L.

keresse meg a pozitív, de kicsi.,

” ami mindkét vetélésemen keresztül vezetett, az az volt, hogy tudtam, hogy vannak mások is, akik ugyanazon a helyzeten mennek keresztül, akik egészséges csecsemőt folytattak. Segített az örökbefogadás megvitatásában is, és annak tudatában, hogy nem tudunk — e teherbe esni, végül lesz egy gyermekünk-csak talán nem úgy, ahogy eredetileg terveztük. A várakozás volt a legrosszabb rész: a pozitív terhességi teszt, az első ultrahang, hogy jöjjön vissza a normális, a vetélés, és elkezd próbálkozni újra., Hobbival töltöttem az időt, amit általában halogattam-új receptet főztem, festettem, kertészkedtem-bármi, ami levett az internetről és a vetélési blogokról.”- K. P.

A Bezárás fokozatosan következik be.

” elvesztettem egy kicsit 30 évvel ezelőtt. A 20-as évek közepén és nyolc hónap alatt voltunk. Az orvosom, akit szerettem, azt mondta nekem, hogy természetesen kell, ha lehetséges. Tehát néhány nappal később indukáltak. Nem voltam benne biztos, hogy látni akarom, de örülök, hogy az orvos javasolta., Azonban két orvos és több nővér állt az ágy körül, és mindig azt kívántuk, hogy legyen időnk egyedül vele. Később eszembe jutott, mit tettem, hogy ez megtörténjen? Nem tudom, hogy valaha is túlteszed-e magad rajta. Még azután is, hogy négy hónappal később újra teherbe estem, tudom, hogy megváltoztatott.”- D. C.

Go easy on yourself.

” Szánjon rá időt, hogy gyászoljon. Nagyon megvertem magam, mert “csak” hét hetes terhes voltam, amikor elvetéltünk. De amint megtudja, hogy vársz, elkezdesz álmodni., Ezeket a reményeket, álmokat meg kell bánni, a gyermek elvesztésével együtt.”- J. H.

A férfiak is gyászolnak, de másképp.

” a legnehezebb dolog az, hogy a feleségemmel tudjuk, hogy a következő kísérletünk tele lesz aggodalommal. Az első alkalom csodája, a páratlan öröm, a lehetőség és az optimizmus, ha nem szűnik meg, akkor elnémul a tudás, hogy mi lehet, és lehetett volna. Nehéz férfinak lenni. A feleségem csodálatos volt, és mindig arra buzdított, hogy legyek nyitott, és engedjem meg magamnak, hogy érezzem, mi folyik itt, és így is van. Ugyanakkor könnyű érezni a veszteséget., A férfiak nem tapasztalják a hormonális változásokat vagy a terhesség fizikai valóságát. Mi szenved a veszteség második kézből, mert csak akkor kap élni a tapasztalat proxy. Számunkra a fájdalom valódi, de nem is valódi.”- J. M.

figyelmen kívül hagyja a közhelyeket.

” a szülőket másképp kezelik, amikor elveszítik csecsemőiket a vetélés miatt. De nem kellene. Képzelje el, ha az emberek a temetéseken azt mondják, amit mondanak a szülőknek, akik elvetélnek: “valószínűleg a legjobb”, vagy “a természetnek megvan a módja annak, hogy gondoskodjon magáról”, vagy ” csak egy másik gyermekre van szükségük.”Mi van, ha valaki azt mondta, hogy egy gyászoló özvegy?, – Rendben lesz, amint van egy másik férje. Egy másik férj nem csökkenti az előző szerelmét vagy elvesztését. Ez is segített annyira, hogy humanizálja a baba azáltal, hogy neki egy nevet. Sokkal jobb ,mint “elvesztette a babát “vagy” a magzatot.”Amikor egy szeretett ember meghal, nem mondod, hogy az “ember” elhunyt. Használd a nevüket.”- L. H.

emlékezzen a maga módján.

” két csecsemőt elvesztettem ezen a nyáron, egymás után. Annak ellenére, hogy terapeuta vagyok, és minden nap bánattal járok az emberekkel, nem tudtam volna felkészülni a vetélés tapasztalatára., Az egyik hatalmas rituálé számomra az emlékmű volt, amelyet a férjem és a gyermekeim készítettek. Nem tudtam, hogy szükségem van erre — de miután a mű az otthonunkban volt, szimbolizálva a csecsemők veszteségét, édes megtiszteltetésnek találtam a rövid életüket és a saját veszteségemet.”- B. M.

nincsenek egyszerű válaszok.

” hét vetélésen mentünk keresztül. Hat évnyi szívfájdalom, nézni, ahogy más barátok teherbe esnek, egészséges kisbabákat szülnek, és azon tűnődve, remélve, imádkozva, hogy egy nap mi jövünk. Soha nem lett könnyebb elfogadni. Amikor pozitív tesztet kaptunk, nehéz volt boldognak lenni., Sokan azt mondták, hogy meg fog történni, amikor kellene. Ez nem az, amit hallani akarsz, ha fáj valami annyira fáj. Nagyrészt magunkban tartottuk a dolgot, de több szeretetet és támogatást is igénybe vehettünk volna. Egyszer már nem gondolkodtam rajta, varázslatosan megtörtént, és végül a szivárványos babánkkal kötöttünk ki. Izgatottak voltunk, de nem volt igazán valóságos, amíg nem tartottuk a fiunkat a karjainkban. Remélem, hogy mások, akik ezen mennek keresztül, megtartják azt a hitet, hogy van egy terv mindenki számára, és minden okkal történik., Ezt nehéz elfogadni, ha személyesen foglalkozol vele, de utólag, így működik.”- C. T.

* ezeket a betűket az egyértelműség és a magánélet érdekében szerkesztettük.