alors vous pensez que vous êtes prêt pour la fête des mères. Vous avez votre carte, votre cadeau, vous avez fait le petit déjeuner au lit… mais où sont vos blagues de fête des Mères?

Votre mère sait que vous lui direz ces deux lots de trois mots: ‘Bonne Fête des Mères’& ‘Je t’aime’. Ils sont une donnée., Mais elle ne s’attend pas à un tas de blagues hilarantes pour la fête des Mères. Vous pouvez même les écrire à l’intérieur de la carte!

Transformez votre carte de fête des mères de terne à fab avec notre sélection des blagues les plus drôles de la fête des mères à travers le web! Que vous recherchiez quelque chose de doux ou carrément effronté, nous avons des tas de chacun et de tout le reste!

Une mère dit à son fils: « regarde ce gamin là-bas; il ne se conduit pas mal. »Le fils a répondu: » peut-être qu’il a de bons parents alors! »

Fille: maman, qu’est-ce que c’est d’avoir la plus grande fille du monde?,
Maman: Je ne sais pas cher, vous devriez demander à grand-mère.

À Maman: j’ai faim, je suis fatigué, j’ai froid, j’ai chaud, puis-je avoir…, Où es-tu?
à papa: Où Est Maman?

a acheté à ma mère une tasse qui dit: « Bonne Fête des mères du pire fils du monde”.
j’ai oublié de le poster mais je pense qu’elle sait.

Les mères avec des adolescents savent pourquoi les animaux mangent leurs petits.

Une femme monte dans un bus avec son bébé. Le chauffeur de bus dit: « c’est le bébé le plus laid que j’ai jamais vu. Pouah! »La femme va à l’arrière du bus et s’assoit, fumant., Elle dit à un homme à côté d’elle: « le chauffeur vient de m’insulter!” L’homme dit, « Vous aller lui dire hors aller de l’avant, je vais tenir votre singe pour vous.”

Un gamin demande à son père, « qu’est Ce qu’un homme? »Le père dit: » Un homme est quelqu’un qui est responsable et qui prend soin de sa famille. »Le gamin dit: » j’espère qu’un jour je pourrai être un homme comme maman! »

Deux enfants ont ordonné à leur mère de rester au lit un matin de fête des Mères. Alors qu’elle était allongée dans l’attente du petit-déjeuner au lit, l’odeur du bacon flottait de la cuisine., Mais après une longue attente, elle est finalement descendue pour enquêter. Elle les a trouvés tous les deux assis à la table en mangeant du bacon et des œufs. ” Comme surprise pour la fête des Mères », a expliqué l’un d’eux,  » nous avons décidé de préparer notre propre petit-déjeuner.”

Fred a 32 ans et il est toujours célibataire.
Un jour, un ami a demandé: « pourquoi n’êtes-vous pas marié? Ne pouvez-vous pas trouver une femme qui sera une bonne épouse? »
Fred a répondu: « en fait, j’ai trouvé beaucoup de femmes que je voulais épouser, mais quand je les ramène à la maison pour rencontrer mes parents, Ma mère ne les aime pas., »
son ami réfléchit un instant et dit: « j’ai la solution parfaite, il suffit de trouver une fille qui est comme votre mère. »
quelques mois plus tard, ils se rencontrent à nouveau et son ami dit: « Avez-vous trouvé la fille parfaite? Votre mère comme elle?”
Avec un froncement de sourcils sur son visage, Fred répond: « Oui, j’ai trouvé la fille parfaite. Elle était comme ma mère. Vous avez eu raison, ma mère l’aimais beaucoup. »
l’ami a dit: « Alors quel est le problème? »
Fred répondit: « Mon père ne l’aime pas. »

Une famille dînait le jour de la fête des mères, mais la mère était exceptionnellement calme., Enfin, son mari a demandé ce qui n’allait pas.
« Rien”, dit la femme.
ne la croyant pas, il demanda à nouveau. « Non, sérieusement, quel est le problème?”
Enfin, elle a dit, « voulez-vous vraiment savoir? Eh bien, je vais vous le dire. J’ai cuisiné, nettoyé et nourri les enfants pendant 15 ans et le jour de la fête des Mères, vous ne me dites même pas tant que  » Merci.’”
« Pourquoi devrais-je?” il a dit. « Pas une fois en 15 ans, j’ai eu un cadeau de fête des Pères. »
 » Oui, dit-elle, mais je suis leur vraie mère. »

mère à fils: je vous préviens. Si tu tombes de cet arbre et que tu te casses les deux jambes, ne viens pas courir vers moi!,

Deux hommes parlent et l’un dit à l’autre: « le médecin de ma femme dit qu’elle a la ménopause, et, mec, a-t-elle été de mauvaise humeur ces derniers temps. Combien de temps durent habituellement les symptômes de la ménopause? »L’autre homme répond, » Permettez-moi de le dire de cette façon: la ménopause sera inscrite comme cause sur votre certificat de décès.”

Une petite fille demanda à sa maman, « Comment la race humaine est apparue? »
maman répondit: « Dieu a fait Adam et Eve et ils ont eu des enfants, et toute l’humanité a été faite … »
Deux jours plus tard, la jeune fille a posé la même question à son père.,
papa a répondu: « il y a de nombreuses années, il y avait des singes à partir desquels la race humaine a évolué. »
La Fille confuse retourna vers sa mère et dit: « Maman, comment est-il possible que tu m’aies dit que la race humaine a été créée par Dieu, et papa a dit qu’ils se sont développés à partir de singes? »
la mère répondit: « Eh bien, ma chère, c’est très simple. Je vous ai parlé de mon côté de la famille et votre père vous a parlé de son! »

pourquoi la fête des Mères précède-t-elle la fête des Pères?
Pour que les enfants puissent dépenser tout leur argent de Noël sur maman.

fils: quand est la fête des Mères Papa?,
Papa lasse débrancher l’aspirateur,  » tous les jours fils, tous les jours. »

définition: Pull – quelque chose que vous portez quand votre mère a froid.

Maman: l’incroyable capacité d’entendre un éternuement à travers 3 portes fermées au milieu de la nuit, trois chambres à coucher away pendant que Papa ronfle à côté de vous.

« Si l’évolution fonctionne vraiment, comment se fait-il que les mères n’aient que deux mains?, »
-Milton Berle

Un enfant s’approche de sa mère et lui demande: « maman, puis-je faire du saut à l’élastique? »La maman dit » non, tu es né de caoutchouc cassé et je ne veux pas que tu sors de la même manière!”

Chris: Pourquoi un ordinateur si intelligent?
maman: elle écoute sa carte mère.

« Il n’est jamais facile d’être une mère. Si c’était facile, les pères le feraient., »

-Anon <|p>

”Si vos enfants vous donnent mal à la tête, suivez les instructions sur la bouteille d’aspirine, en particulier la partie qui dit »éloignez-vous des enfants «  »/
– Susan Savannah

 » Pull, N.: vêtement porté par l’enfant lorsque sa mère a froid. »
– Ambrose Bierce

pourquoi Daenarys Stormborn est-elle la patronne de la fête des Mères?
parce qu’elle est la mère de tous les dragons

Le Meilleur plat de ma mère est des biscuits au chocolat achetés en magasin.

« Vous serez toujours le jouet préféré de votre enfant., »
– Vicki Lansky

« Les gens qui disent qu’ils dorment comme un bébé n’en ont pas.”

« bonne fête des mères. Désolé, j’ai détruit votre vagin. »

Fils: « Maman, arrête de faire des blagues tu n’es pas drôle.”
Maman: « je vous ai fait.”

Fille: Maman, j’ai besoin de mon espace personnel!
Maman: tu es sortie de mon espace personnel.

« Fils: Maman, Papa continue de faire des blagues à papa!
maman: « alors? »
fils: alors, qu’est-ce Qu’une blague de maman?
Maman: « regarde dans le miroir, chérie. »

J’ai vu maman demander au Père Noël pourquoi il n’a pas mis sa vaisselle dans le lave-vaisselle.

professeur d’école du dimanche: Dis-moi, Johnny., Dites-vous des prières avant de manger?
Johnny: Non, madame, je n’ai pas à le faire. Ma mère est une bonne cuisinière.

Un garçon va dans un club de strip-tease.
Maman: tu as vu quelque chose là-bas que tu n’étais pas censé voir?
garçon: Oui, j’ai vu papa!

pourquoi n’ont-ils pas des ventes de fête des Mères?
parce que les mères sont inestimables.

Quelle est la différence entre Superman et les Mères?
Superman est juste un super-héros de temps en temps. Les mamans sont des super-héros tout le temps.

quels trois mots résout tous les problèmes de Papa?
demandez à votre mère.

Quelle est la chose la plus difficile que votre mère vous fait avaler?,
Le fait qu’ils ont toujours raison.

Knock, knock
Qui est là?
Annie
Annie qui?
Annie chose que vous pouvez faire, maman peut faire mieux.

Knock, Knock.
qui est là?
de l’Eau.
eau qui?
eau que vous faites pour la fête des Mères?

toc, toc! Qui est là? Justin!
Justin qui?
Justin temps pour la fête des Mères

j’ai crié à ma mère le jour de la fête des mères,  » comment le petit déjeuner au lit sonne-t-il? »
elle a dit,  » Ooh qui semble belle!
j’ai dit: « super, je vais avoir du bacon, des frites et deux œufs.,”

j’ai demandé à Maman ce qu’elle voulait pour la fête des mères.
elle a dit: « un peu de soins et de réconfort”
alors je l’ai mise dans une maison de retraite.

je voulais vraiment une console de jeux alors j’ai présenté à ma mère une Playstation 4 pour la fête des Mères.
elle dit: « Pourquoi ne suis-je pas surprise? »
j’ai dit: « ‘ Parce Qu’il n’y a pas de papier d’emballage? »

 » Un jour de vacances par an, c’est tout ce que je reçois!” interroge la femme.
patron,  » Eh bien, nous appelons la fête des mères et techniquement, vous devez encore travailler., »

 » je parie que la fête des Mères devient vraiment gênante et déroutante sur Game Of Thrones. »

pourquoi les mères doivent-elles avoir deux visites chez l’optométriste?
parce qu’ils ont aussi des yeux à l’arrière de leur tête.

pendant des semaines, un garçon de six ans a continué à parler à son professeur de première année du petit frère ou de la petite sœur qui était attendu chez lui.
Un jour, la mère a permis au garçon de ressentir les mouvements de l’enfant à naître. Le sexagénaire était évidemment impressionné, mais n’a fait aucun commentaire. De plus, il a cessé de parler à son professeur de l’événement imminent.,
Le professeur a finalement assis le garçon sur ses genoux et a dit,  » Tommy, ce qui est devenu de ce petit frère ou sœur que vous attendiez à la maison? »
Tommy a fondu en larmes et a avoué: « je pense que maman l’a mangé! »

Un jour, une petite fille est assise et regarde sa mère faire la vaisselle à l’évier de la cuisine. Elle remarque soudainement que sa mère a plusieurs mèches de cheveux blancs qui dépassent contrairement à ses cheveux bruns. Elle regarde sa mère et demande avec curiosité: « pourquoi certains de vos cheveux sont-ils blancs, Maman?, »
sa mère a répondu: « Eh bien, chaque fois que vous faites quelque chose de mal et me faire pleurer ou malheureux, un de mes cheveux devient blanc. »
La Petite fille a pensé à cette révélation pendant un moment et a ensuite demandé: « Maman, comment se fait-il que tous les cheveux de grand-mère soient blancs?”

Le sacrifice d’une mère n’est pas l’accouchement. C’est neuf mois sans les vins.

Bonne Fête des mères à quelqu’un qui me gâte et se plaint ensuite de la façon dont je suis gâté.

pourquoi buvez-vous du vin dans une tasse à café?
je dois il devenait embarrassant., Chaque fois que Lucy voyait un verre de vin, elle pointait et criait Maman, Maman!

La famille a été déçue par les célébrations de la fête des mères sur la Lune. La nourriture était formidable, mais le restaurant manquait d’ambiance.

enfants: vous passez les 2 premières années de leur vie à leur apprendre à marcher et à parler. Ensuite, vous passez les 16 prochaines années à leur dire de s’asseoir et de se taire.

chaque fois que je remplis une demande, dans la partie qui dit « si une urgence, aviser:” je mets « docteur”. Ce que ma mère va faire?

mère: Pourquoi y a-t-il un bébé étrange dans le berceau?,
fille: Tu m’as dit de changer le bébé.

1er bébé: vous commencez à porter des vêtements de maternité dès que votre OB / GYN confirme votre grossesse.
2ème bébé: vous portez vos vêtements réguliers aussi longtemps que possible.
3ème bébé: vos vêtements de maternité sont vos vêtements habituels.

comment vos enfants savent – ils que vous êtes croisés avec eux?
Vous utilisez leur nom complet.

9 choses que maman ne dirait jamais

1. « comment diable pouvez-vous voir la télévision assise si loin? »
2.  » Ouais, j’avais l’habitude de sauter l’école beaucoup, aussi., »
3.  » il suffit de laisser toutes les lumières allumées it cela rend la maison plus joyeuse. »
4.  » laissez — moi sentir cette chemise-Ouais, c’est bon pour une autre semaine. »
5.  » allez-y et gardez ce chien errant, chérie. Je serai heureux de le nourrir et de le promener tous les jours. »
6.  » Eh bien, si la maman de Rahul dit que c’est OK, c’est assez bon pour moi.”
7.  » le couvre-feu n’est qu’un moment général pour tirer. Ce n’est pas comme si je dirigeais une prison ici.,”
8.  » Je n’ai pas de mouchoir avec moi use utilisez simplement votre manche. »
9.  » ne vous embêtez pas à porter une veste – le refroidissement éolien est appelé à s’améliorer. »

éléphant: pourquoi les mères kangourous détestent-elles les jours de pluie?
hippopotame: j’abandonne.
Elephant: parce que leurs enfants doivent jouer à l’intérieur!

Une mère souris et un bébé souris marchent le long quand soudain un chat les attaque. La mère souris crie  » aboie!” et le chat s’enfuit. « Vous voyez? »la mère souris dit à son bébé. « Maintenant vous voyez pourquoi il est important d’apprendre une langue étrangère?, »

Qu’est-ce que la corde mère a dit à son enfant?Be  » Ne sois pas noueux. »

Qu’est-ce que l’horloge numérique a dit à sa mère?… « Regarde, Ma! Sans les mains! »

Garçon: Hé maman, je peux avoir 100 dollars?
Maman: Fils d’argent ne pousse pas sur les arbres
Garçon: d’Où vient l’argent?
Maman: papier
garçon: le papier vient-il de?
Maman: Q

Q: qu’est-ce que maman araignée a dit à bébé Araignée?
R: vous passez trop de temps sur le web.

« Maman, les insectes sont-ils bons à manger?” demanda le garçon. « Ne parlons pas de telles choses à la table du dîner, fils », a répondu sa mère. Après le dîner, la mère a demandé: « maintenant, bébé, que voulais-tu me demander?” « Oh, rien,” dit le garçon., « Il y avait un insecte dans votre soupe, mais maintenant il a disparu.”