la première fois était surtout pour voir si je pouvais aller jusqu’au bout. La deuxième était la première fois n’avait pas été un coup de chance. Mais à la troisième fois que j’ai couché avec un homme qui n’était pas mon mari, j’avais l’impression d’avoir ouvert la porte à un tout nouveau monde.

John et moi étions heureux mariés depuis deux décennies lorsque nous avons fait nos premières incursions provisoires dans la non-monogamie. « Heureux marié » signifie parfois simplement une absence de conflits manifestes., Mais nous étions heureux pour de vrai, en tant que compagnons et amoureux. L’impulsion de notre décision était inhabituelle: ma sobriété.

j’avais arrêté de boire trois ans plus tôt et je me suis réveillé avec toute la couleur et le sentiment que ma décennie d’abus d’alcool s’était atténuée. Depuis l « école secondaire, la plupart de ma vie sexuelle avait été menée sous l » influence, et dans la sobriété, j  » étais ravi de découvrir à quel point le sexe était plus amusant avec, vous savez, un système nerveux non dépressif., Pendant mes années de beuverie, j’avais eu quelques baisers éméchés mais rien de plus; je savais que je ne pouvais pas me permettre d’ajouter l’adultère à une vie qui était déjà au bord du chaos. Maintenant, la tête claire et les yeux brillants, j « ai commencé à me demander ce que ça pouvait être d » avoir des relations sexuelles éveillées avec d  » autres personnes que mon mari.

Au début, j’avais honte de cette envie. Bien sûr, j « avais été attiré par d » autres hommes avant, mais cela ressemblait à plus qu  » une attraction oisive., Si l’attraction était comme admirer un lion dans le zoo, ce que je voulais, c’était partir en safari sans mon mari. Pendant des mois, je me suis dit que j’essayais juste de remplacer la dopamine que je ne recevais plus de l’alcool, ou que je cherchais à ruiner ma vie d’une toute nouvelle manière. Heureusement, comme j « ai appris à avoir de la compassion pour le toxicomane en moi qui avait manqué tant de choses, j » ai cessé de me juger si durement pour vouloir avoir des aventures sexuelles avec d  » autres hommes.,

à cette époque, une amitié étroite avec un collègue a commencé à virer vers la romance et j’ai remarqué que mon attraction vers l’autre homme se sentait comme un ajout bienvenu à ma vie, pas une substitution. Et c’est à ce moment que j’ai joué avec l’idée de bien, de la tricherie. Les toxicomanes sont des menteurs experts, et ce n’est pas parce que j’avais arrêté l’alcool que j’avais perdu toutes mes compétences.

Mais la sobriété m’avait aussi appris à valoriser et à privilégier l’honnêteté; j’avais appris que la vie était plus simple et plus gratifiante quand je prenais la peine d’être honnête., En particulier, mon mariage avait bénéficié de ma nouvelle inclination à partager mes pensées et mes sentiments réels avec John, par rapport à ce que je pensais qu’il voudrait entendre. Alors, un après-midi lumineux, j’ai pris une profonde respiration et lui ai parlé de l’amitié naissante et des notions qui se jouaient dans ma tête.

 » Cela pourrait sembler fou, dis-je. « Mais je commence à penser que j’ai la capacité d’avoir des sentiments pour plus d’une personne à la fois, et qu’il n’y a peut-être rien de mal à cela., Je ne compte pas sur vous pour répondre à tous mes besoins dans aucun autre domaine de notre vie. Pourquoi celui-là? »Mes mains tremblaient en parlant, conscientes que je remettais en question l’un des fondements de notre mariage, sans parler des normes culturelles.

nous n’avions pas eu de conversation sérieuse sur la monogamie depuis des décennies, depuis la première conversation let’s-go-steady dans la vingtaine. C’était juste comme ça que les choses fonctionnaient. Maintenant, John avait l’air pensif mais pas choqué, et il s’est avéré qu’il ne pensait pas que j’avais l’air fou.

 » je ne peux pas vous donner ce genre de variété ou de nouveauté, dit-il. « Mais cela signifie – t-il que vous devriez vous en passer? Peut-être pas., »Bien que John soit L’homme le plus ouvert d’esprit que je connaisse, entendre cela m’a encore étonné. J’avais supposé qu’il réagirait avec colère, pas avec compréhension et empathie. Il a aidé que notre ville, Seattle, est sur la fin plus libre du spectre de la relation. Nous connaissions des couples heureux à long terme qui avaient un certain degré de liberté sexuelle ou romantique dans leurs relations, de l « échangisme occasionnel à la vie à temps plein en tant que « throuple ».

Ce vers quoi John et moi avons gravité n’était pas quelque chose d’aussi formel. Nous ne cherchions pas un style de vie, juste une compréhension que l’aventure extérieure occasionnelle ne serait pas un briseur d’affaire., Les Couples adoptent des règles variables pour de tels arrangements: liaisons hors de la ville seulement, par exemple, ou ne pas voir la même personne plus de deux fois. Nous avons décidé de garder les choses simples pour commencer, avec un seul principe: ne pas Demander / ne pas dire, mais aussi ne pas mentir. Nous accorder les uns aux autres de la vie privée. Mais si John demandait à bout portant si je voyais quelqu’un d’autre (ou vice versa), je lui dirais la vérité.

la Permission d’errer ne m’a pas rendu plus enclin à me coucher avec n’importe qui; si quoi que ce soit, le privilège a élevé mes normes. Je me suis retrouvé avec désinvolture à dimensionner des collègues attrayants, ou l « étranger occasionnel dans un café, puis tout aussi facilement penser, » non, pas lui  » et passer à autre chose avec ma journée. Puis, un écrivain mignon que je connaissais socialement depuis des années m’a approché pour collaborer à une série de poèmes. Il n’a pas fallu longtemps avant que notre projet et nos réunions en personne deviennent coquettes, et j’ai commencé à avoir des idées., Il avait longtemps décrit son propre mariage comme ouvert, donc en prime, je me suis dit que je pouvais apprendre les ficelles de lui.

Après avoir réglé le ‘ Puis-je même le faire? »question, j’ai répondu à la suivante sur mon esprit: oui, je pourrais compartimenter une relation extraconjugale. Notre relation était chaleureuse et affectueuse, mais pas particulièrement romantique. Le sexe était amusant, mais moins aventureux que celui que j’avais à la maison, ce qui m’a rappelé à nouveau que mon mari était génial au lit. J’aimais découvrir une nouvelle personne et me voir à travers de nouveaux yeux., Et, après deux décennies avec un homme, les formes subtilement différentes que mon corps a faites avec le corps d’un autre homme étaient nouvelles et fascinantes. Je n’étais pas consumée par les pensées de mon amant à la maison, et je me sentais rarement coupable de ces heures volées.

Nous nous rencontrions généralement l’après – midi, lorsque John supposait que j’étais au travail, donc je n’ai jamais eu à inventer une histoire de couverture-juste une douche à l’hôtel, rentrer à la maison vers 18 heures, et vaquer à ma soirée comme d’habitude. Parfois, j’ai même oublié que j’avais passé l’après-midi au lit contre une salle de conférence., Comme je l’espérais, la relation était une amélioration de ma vie existante, pas une porte d’entrée vers une nouvelle. Pourtant, je l’appréciais et, après avoir connu mon amant pendant des années, je lui faisais confiance. Donc, six mois plus tard, j’ai été horrifié d’apprendre de sa femme qu’il avait menti sur sa soi-disant liberté de voir d’autres personnes. Elle a menacé de le dire à John, me forçant à la battre malgré notre accord Don’t Ask/Don’t Tell. J’ai avoué, sans aucune idée réelle de la façon dont il réagirait maintenant que l’hypothèse était réelle. Mais il était calme et pas surpris.,

 » Vous voulez dire deux écrivains de la collaboration sur sexy poèmes retrouvés dans le lit? »il deadpanned. Eh bien, il y a une première. »John n’avait pas remarqué de fuite d’énergie de notre mariage, et il n’était pas jaloux du temps que j’avais passé avec l’autre gars, juste furieux qu’on m’ait menti.

Une partie de moi pensait que je devrais être contrarié par le manque de jalousie de John, mais la vérité est que j’étais soulagé. « Nous avons accepté des règles, et vous les avez suivies », a-t-il déclaré., Tu n’as jamais semblé absent, et tu n’as pas brisé ma confiance. »Dans ses messages à moi, la femme de mon amant l’avait appelé à plusieurs reprises « mon homme ». Il peut être votre homme maintenant, avait-elle dit, et même si je savais qu « elle réagissait à la trahison et à la douleur, l » implication que nous nous battions pour la propriété d  » une personne me dérangeait toujours. En comparaison, les paroles et le comportement de John m’ont dit qu’il se sentait toujours en sécurité au sujet de notre lien et qu’il me voyait comme une personne libre, pas seulement une extension de lui-même.

pourtant, l’affaire et ses conséquences nous ont ébranlés., Dans les semaines qui ont suivi, nous avons réexaminé notre arrangement en sachant que même si nous étions au-dessus du conseil, nous pourrions toujours nous empêtrer dans les drames des autres. Et une chose amusante s’est produite à travers ces discussions difficiles: nous nous sommes rapprochés encore plus, et plus à l’aise avec notre ouverture, pas moins. Compte tenu du tumulte qu « il avait causé, je pensais que John pourrait exiger que nous mettions fin à l » expérience et était tout à fait prêt à accepter dans l « intérêt de mettre notre mariage d » abord. Mais à ma grande surprise, il a plaidé pour le garder – et non pas parce qu’il avait des actions secondaires en cours.,

il a dit qu’il n’avait pas couché avec quelqu’un d’autre, et n’avait pas une envie particulière de le faire, même s’il aimait savoir que c’était une option. Mais il avait ses propres intérêts que je ne partageais pas, comme dormir dans des tentes et surfer dans des eaux glacées. Il avait commencé à voir nos voyages secondaires respectifs comme des parties parallèles d « un modèle matrimonial dans lequel parfois nous nous chevauchions étroitement, et parfois nous fonctionnions en tant qu » individus. Si le chevauchement diminuait, a-t-il dit, nous devrions réévaluer. Mais jusqu’à présent, la transparence et l’introspection n’avaient fait qu’un partenariat plus intime.,

pourtant, je me suis réprimandé pendant des mois pour être une femme adulte, soi-disant sophistiquée qui avait été joué pour un imbécile et devenir un accessoire pour nuire. Un ami polyamoureux de longue date m « a dit que certaines femmes insistaient pour parler d » abord au partenaire principal d  » un homme, juste pour être sûr. « Cela semble maladroit », ai-je dit, en imaginant la date de café la plus échasse du monde. « Plus difficile que ce que ce gars-vous? »elle a demandé.,

mon plus grand apprentissage de cette première relation désastreuse a été que j’étais un être humain, pas un personnage dans un film français. J’avais pensé que je pouvais swan glamour dans et hors des chambres d’hôtel, essentiellement intacte et inchangée par les hommes que j’ai rencontrés là-bas. Cette illusion est morte, remplacée par une prise de conscience que ma capacité à séparer le sexe de l’amour ne signifiait pas que je pouvais laisser mon cœur à la maison entièrement. Je serais plus intelligent la prochaine fois, choisissez un amant qui fait mérité moi. Mais je serais toujours vulnérable aux blessures, et peut-être que c’était comme il se doit. La sobriété m’avait donné mes émotions de nouveau. Je doit les utiliser.,

Cela fait longtemps que John et moi avons ouvert notre mariage. Compte tenu de la façon explosive dont cela s’est terminé, pendant des siècles, j’ai juré que ma première liaison serait aussi ma dernière, ce qui a fait rire John. « Bébé, ce n’est pas dans ta nature d’être fait avec amour », a-t-il dit. Il a dit qu’un jour quelqu’un de substance réelle apparaîtrait dans ma vie et je me souviendrais. Pas une chance, ai-je répondu,et je le pensais. J’ai aussi vu à quel point John était extraordinaire de tenir la possibilité ouverte pour moi même quand je ne pouvais pas la voir par moi-même., Il est plus naturellement monogame que moi, et je craignais qu  » il était secrètement mécontent de mon besoin de marge de manœuvre supplémentaire. Mais peu à peu, J’ai accepté que lorsque John dit qu’il ne s’est jamais senti aussi en sécurité, il le pense. Savoir que nous pouvons parler de tout et honorer notre individualité ainsi que notre couple nous a fait nous sentir solides à un tout autre degré.

ce n’est Pas que le monde extérieur veut le croire., Peu de gens réagissent légèrement au concept de mariage ouvert. Nos amis communs les plus proches ont réagi avec équanimité, ayant déjà vu notre mariage évoluer au fil des ans pour relever les défis des carrières enveloppantes et, plus récemment, de ma dépendance et de ma guérison. Quelques amies ont dit qu’elles aimeraient un arrangement similaire, mais savaient que leurs maris ne l’accepteraient jamais (ce à quoi j’ai répondu que je ne pensais pas que le mien irait non plus, jusqu’à ce que je demande)., Mais à travers la vigne – John et moi n « avons pas annoncé notre statut, mais le mot sort – j » ai entendu dire que certaines femmes que je connaissais plus avec désinvolture me décrivaient comme égoïste, gourmand, même une séductrice compulsive.

connaissant la réalité assez guindée de ma propre vie, au début, j’étais perplexe d’être jugé en des termes aussi dramatiques. Mais alors, les bonnes épouses (monogames, altruistes) et les mauvaises épouses (malhonnêtes, promiscues) sont des types culturels reconnaissables. Il n’y a pas de mot fourre-tout pour les femmes comme moi, pas de modèles visibles., En l « absence de ces signifiants, j » ai constaté que les gens ont tendance à grossir toute femme qui n « est pas parfaitement monogame dans la catégorie « mauvais », comme si dormir avec plus d  » un homme était à peu près dormir avec tous. De même, John était frustré par des amis masculins bien intentionnés qui refusaient, quoi qu’il en dise, de croire qu’il pouvait être heureux. ‘C’est comme s’ils avaient besoin que je sois misérable », dit-il.

quand je suis devenu sobre, des connaissances l’ont parfois perçu comme un jugement de leur propre consommation d’alcool, bien que je ne me concentre que sur moi-même., Les végétaliens me font parfois me sentir sur la défensive sans dire un mot. Peut-être que nous sommes tous enclins à confondre les choix individuels comme des prescriptions non sollicitées pour notre propre vie. Mais John et moi n’avions choisi que pour nous-mêmes. Nous assumons seuls le risque. Et à la fin de cette première année, peu nous importait ce que les autres disaient. Nous nous sommes sentis plus mariés que jamais.

Cet article paraît dans L’édition de février 2020 de ELLE UK. Abonnez-vous ici pour vous assurer de ne jamais manquer un problème.

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