we hebben allemaal gehoord dat het Amerikaanse scheidingspercentage rond de 50 procent ligt—maar dit wetende maakt het niet minder pijnlijk als je jezelf aan de verkeerde kant van die kansen bevindt. Hier is het goede nieuws: een ongelukkig huwelijk hoeft niet te eindigen in een scheiding. Als tenminste één van jullie nog steeds de wens heeft om de relatie te redden, kan het gedaan worden.,

Relatiebegeleiders hebben duizenden cliënten op de rand van een echtscheiding gezien—zelfs sommige die al papieren hebben ingediend-en hen met succes geholpen terug te navigeren naar een gelukkige plek. Hier vroegen we twee prominente koppels therapeuten om hun beste scheidingstactieken te delen en een actieplan op te stellen voor koppels op de rand van een splitsing.

stap één: accepteer de gevoelens van je Partner

het is volkomen normaal om je in paniek of verslagen te voelen als je partner wil scheiden, maar dit betekent niet dat hij of zij niet zal bijdraaien., “In mijn retraites werk ik vaak met echtparen die op het punt staan te scheiden. Een of beide partners lijken te hebben opgegeven of komen ambivalent over samen te blijven, “zegt therapeut John Grey, Ph. D.” een verrassende meerderheid van de keren, als ik hen te helpen bij de wortel van hun problemen, dingen om te draaien, ze herinneren zich hun liefde voor elkaar, en ze willen bij elkaar blijven.”Om dat te laten gebeuren, is de eerste stap in het proces om te accepteren dat je partner eruit wil., Jullie hebben allebei recht op je eigen gevoelens, en het is cruciaal om zijn of haar positie te accepteren zonder te proberen om het te veranderen.

stap twee: Valideer de gevoelens van uw Partner

terwijl het misschien het laatste lijkt wat u wilt doen, “neem verantwoordelijkheid. Benader je partner en valideer waarom ze dit doen”, zegt therapeut Rachel Sussman, LCSW. Houd het kort en duidelijk: “Ik snap het. Je hebt het gevoel dat ik je niet heb gesteund/ik ben niet aardig voor je geweest/Ik heb niet van je gehouden,” suggereert Sussman., “Hoewel je het misschien niet eens, echt valideren dat je begrijpt vanuit het perspectief van je partner waarom ze het huwelijk verlaten. Dat is echt krachtig.”

Stap drie: schakel je reactieve hersenen uit

“mensen handelen slechter, niet beter, wanneer hun primitieve overlevingsalarm rinkelt,” zegt Grey. “En er is niets dat ons overlevingsalarm luider doet rinkelen dan de dreiging van een scheiding.”Al die gemene dingen die mensen zeggen en onvolwassen dingen die mensen doen tijdens een scheiding” worden beheerst door de primitieve delen van ons brein die zonder onze toestemming werken tijdens een bedreiging”, legt Grey uit., Het is essentieel om dit vecht-of-vlucht patroon in jezelf te herkennen en te stoppen met reageren. Je doel is om de volwassen, vriendelijke en liefdevolle persoon te zijn op wie je partner verliefd werd, niet de angstige, boze persoon in de overlevingsmodus.

Stap vier: retraite

wanneer de persoon van wie je houdt het huwelijk wil verlaten, is je natuurlijke neiging waarschijnlijk om achter hem of haar aan te gaan. Maar smeken, smeken en nastreven is precies wat je niet wilt doen in dit geval. Net als hoe de retraite van uw partner uw achtervolging activeert, zal uw achtervolging hem of haar alleen maar meer willen verlaten., Dus het is tijd om je los te laten, een stap terug te doen, en je eigen ding te doen. “Niet hysterisch worden. Dat is een enorme afknapper”, waarschuwt Sussman. Je moet kalm blijven. Je moet je partner ruimte geven. En je moet zo handelen dat hij of zij je kan missen (vertaling: geen geschreeuw, geen bedelen, geen drama).

Stap vijf: aan de slag met jezelf

je denkt misschien dat deze scheiding grotendeels de schuld van je partner is en je hebt een lijst met dingen die je wilt dat hij of zij verandert—maar het enige wat je kunt controleren is jezelf., Uiteindelijk moeten jullie allebei veranderen om gelukkig te zijn, dus het is tijd voor jullie om aan de slag te gaan met jullie deel van de deal. “Hou op en creëer voorlopig een ondersteuningssysteem van vrienden en familie”, zegt Sussman. Dat betekent dat je ze belt—niet je partner-als je je zwak of boos of wanhopig voelt. “Het idee is om je partner te laten zien dat je veranderd bent.”Ga dus terug naar de yogales, ga in je eentje naar een therapeut, bezoek oude vrienden,of leer een nieuwe hobby. Focus op het zijn van de beste die je kunt zijn, weet dat in het doen van dit uw partner zal uiteindelijk merken.,

stap zes: contact herstellen

zodra u de eerste vijf stappen hebt gevolgd, zal uw partner waarschijnlijk tot op zekere hoogte bijkomen—zelfs als het alleen maar is door na een week of twee van afstand af te spreken voor een kopje koffie. Zodra je weer te ontmoeten, richten op positieve, gelukkig interacties in plaats van om te werken aan de relatie meteen. Na verloop van tijd, als een deel van de druk is verwijderd en je weer samen kunt lachen en lachen, kun je beoordelen of je beide nog steeds geïnteresseerd bent in het uitwerken van dingen.,

stap zeven: maak nieuwe basisregels

eerst en vooral “Stop de relatie te bedreigen”, dringt Grey aan. “Bevorder motivatie voor verandering door te zeggen:’ Laten we stoppen met dreigen met scheiden en onze weg terug vinden naar het geluk dat we ooit samen hadden.”Blijf je reactieve brein beperken en concentreer je op de gevoelens van je partner. Jullie gevoelens zijn even belangrijk, maar jullie moeten leren om voor elkaar te zorgen. Als je een ruzie tegenkomt, zeg dan: ‘dit is niet de schuld van één persoon hier. We moeten allebei beter leren communiceren, zodat we samen weer gelukkig kunnen zijn”, stelt Grey voor., En vergeet niet de belangrijkste zin: “Ik geef om hoe je je voelt,” dat is wat je partner waarschijnlijk twijfelt, ” zegt Grey.

stap acht: observeer wat er gebeurt

“als je een gemeenschappelijk thema van echtscheiding wilt, is het het onvermogen om het probleem op te lossen waar beide mensen tevreden mee zijn,” zegt Sussman. Alleen omdat jij klaar bent om jouw deel te doen betekent niet dat je partner dat ook is. Denk eraan:” wat de jongens van de mannen onderscheidt, is de mogelijkheid om de mouwen op te rollen en op een effectieve manier aan het probleem te werken”, zegt Sussman., Dus kijk wat er gebeurt als je de moeite doet en geef je relatie 100 procent. Is uw partner wederkerig na een paar weken of maanden? Je kunt een relatietherapeut inschakelen om het proces te helpen, maar, ” uiteindelijk willen we eigenlijk tegen onszelf zeggen, hebben we zo hard mogelijk geprobeerd?”zegt Sussman. “Als je partner niet terugkomt, kun je je in ieder geval beter voelen over hoe je jezelf hebt behandeld.”