David Solie ‘ s 89-jarige moeder, Carol, was onverzettelijk. “Nee, Ik zal niet verhuizen,” vertelde ze haar zoon elke keer als hij voorstelde dat ze haar huis te verlaten en te verhuizen naar een senior woonverblijf.

het stopte daar niet., Hoewel Carol leed aan coronaire hartziekte, ernstige osteoporose, spinale compressie fracturen en wankele balans, toen Solie bracht in aides om te helpen na een slechte val en de daaropvolgende operatie, zijn moeder ontslagen hen in een kwestie van dagen.”In haar gedachten vond ze het een schande om iemand in haar huis te hebben,” zei Solie. “Dit was al meer dan 50 jaar haar domein, een plek waar ze alles zelf en op haar eigen manier deed.,”

conflicten van deze aard bedreigen vaak relaties tussen ouder wordende ouders en hun volwassen kinderen, juist wanneer begrip en ondersteuning het meest nodig zijn. In plaats van samen te werken om problemen op te lossen, vinden families zich vaak ruziemaken en gedreven door gevoelens van wrok en leed.

Solie overwoog om naar de rechter te gaan om een conservatorschap te vragen — een wettelijke regeling die hem controle zou hebben gegeven over de zaken van zijn moeder. Maar zijn advocaat adviseerde dat deze manier van handelen Solie ‘ s relatie met zijn moeder zou vernietigen.,

Solie is nu een gezondheidsadviseur die andere volwassen kinderen helpt beslissingen te nemen over de zorg voor hun ouders. Maak het behoud van vertrouwen en het houden van uw relatie intact — niet het winnen van argumenten — een prioriteit, stelt hij voor. Wat je ouders het meest nodig hebben is het vertrouwen dat je naar hen luistert, hun zorgen serieus neemt en aan hun zijde blijft, wat er ook gebeurt, zegt hij.

hoe volwassen kinderen communiceren met hun ouders kan een lange weg in de richting van het verlichten van spanningen, zegt Solie. In plaats van je ouders te vertellen wat ze moeten doen, vraag je hoe ze problemen willen oplossen., Roep hun prioriteiten op en herken hun waarden bij het doen van suggesties. Geef ze waar mogelijk keuzes. Wees afgestemd op hun onuitgesproken behoeften en angsten. toen Lee Lindquist, hoofd geriatrie aan de Feinberg School Of Medicine van de Northwestern University, 68 oudere volwassenen in acht focusgroepen vroeg waarom ze zich tegen hulp verzetten, liepen de antwoorden uiteen. Ze zeiden dat ze bang waren om hun onafhankelijkheid te verliezen, een last te worden voor geliefden, misbruik te maken en de controle over hun leven op te geven.,

vroeg wat een verschil zou kunnen maken, zeiden de oudere volwassenen dat ze het idee van “onderlinge afhankelijkheid” leuk vonden — erkennend dat mensen elkaar nodig hebben van de kindertijd tot de oudere leeftijd.

Hier zijn enkele tips om door de laatste jaren van een geliefde te navigeren:

wees geduldig. Geef je ouders tijd om zich aan te passen.Aanvankelijk wilde Jane Wolf Frances’ 87-jarige moeder, Lillian Wolf, niet overwegen om van New York naar Los Angeles te verhuizen, waar Frances, haar enige kind, woonde.gedurende drie jaar zorg had Frances geleerd haar ouders niet te haasten., Ze wist dat ze vertraagd waren en tijd nodig hadden om verandering te verwerken.dus Frances wachtte tot de hulp van haar ouders thuis belde met bezorgdheid over hun vermogen om zelfstandig te leven. Na het bespreken van de situatie met hun arts, Frances benaderde haar moeder opnieuw. Een verhuizing naar begeleid wonen zou een nieuwe start zijn en het gezin in staat stellen om meer tijd samen door te brengen, zei ze. Na verschillende gesprekken ging haar moeder uiteindelijk akkoord.

Frances, een psycholoog, heeft enkele suggesties voor het opvoeden van de ouders., Blijf bijvoorbeeld kalm als er onenigheid ontstaat met je oudere ouders en temp je emotionele reacties. Luister goed naar hun zorgen en laat ze weten dat je ze probeert te helpen hun doelen te bereiken, niet je agenda op te leggen.

laat ze weten dat je aan hun kant staat.Denise Brown was ervan overtuigd dat haar ouders, Roger en Sally Loeffler, een vreselijke fout maakten. Roger, 84, was gediagnosticeerd met blaas – en prostaatkanker en had uitgebreide chirurgie ondergaan. Sally, 81, had drie inwendige bloedingen en een derde van haar maag verwijderd.,Brown dacht dat ze niet meer op zichzelf konden leven en haar ouders waren naar een pensioengemeenschap verhuisd op haar aanbeveling. Maar toen, tijdens een familiebijeenkomst, stond haar moeder op en zei: “Ik ga niet dood in dit krot. Ik haat het hier.”Toen Brown en haar broers en zussen zich tot hun vader wendden, zei hij,” Ik zal doen wat je moeder wil.toen haar ouders besloten naar een appartement te verhuizen, confronteerde Brown hen. “Ik verhief mijn stem en zei,’ Dit is niet goed, Dit is verschrikkelijk, ‘” zei ze. “Ze zeiden:’ Het maakt niet uit, dit is wat we gaan doen.,'”

hoewel Brown dacht dat haar ouders veiliger zouden zijn en een meer “zachte” dood zouden hebben in de bejaardengemeenschap, kwam het bij me op dat dit niet was wat mijn ouders wilden. Ze waardeerden hun onafhankelijkheid. Het is hun beslissing over hoe het einde van het leven zich afspeelt.”

Brown liet haar ouders weten dat ze hun wensen zou respecteren, maar dat ze grenzen zou moeten stellen. Haar werk — Brown is de oprichter van CareGiving.com -moest een prioriteit zijn, en haar ouders zouden andere hulp moeten regelen als ze niet beschikbaar kon zijn. (Brown ‘ s twee broers en zus helpen.,)

wat werkt niet: proberen te communiceren wanneer een van hen moe of boos is.

wat werkt: “hen vragen stellen als, Hoe denk je dat we moeten proberen dit probleem op te lossen?”

stop met verwachten dat je ouders zijn zoals ze waren.na de dood van haar vader was Loi Eberle radeloos toen haar moeder, Lucille Miller, een relatie kreeg met een man die zij en haar broers en zussen niet leuk vonden. Met zijn aanmoediging investeerde Miller in onroerend goed en verloor veel geld., maar niets wat Eberle of haar broers en zussen zeiden kon haar moeder ervan overtuigen dat deze relatie destructief was.

Eberle worstelde met wrok en woede toen de behoeften van haar moeder escaleerden na een hartaanval en een diagnose van myasthenia gravis, een ernstige neurologische ziekte. “Mam en ik hadden deze liefde/haat relatie mijn hele leven, en er was een enorme behoefte aan genezing in deze relatie,” zei ze.in 2012 verhuisde Eberle Miller, toen 89, van haar oude huis in Minneapolis naar een verpleeghuis in het noorden van Idaho, in de buurt van waar Eberle woont., Geleidelijk aan realiseerde ze zich dat haar moeder “was overgegaan naar iemand anders” — iemand die kwetsbaar was en aan het einde van haar leven.

” Ik denk dat ik voor een lange tijd had dit idee dat ik ging helpen moeder terug te komen naar wie ze was, en ik heb veel tijd besteed aan het proberen om dat te doen, ” Eberle zei. “Uiteindelijk moest ik mezelf vergeven voor falen en begrijpen dat dit het levensproces is.”

met deze verschuiving in perspectief verdween de emotionele spanning. “Als ik op bezoek kwam, was mijn moeder altijd zo blij me te zien,” zei Eberle. Miller overleed in maart 2017 op 94-jarige leeftijd.,

het loslaten van onrealistische verwachtingen kan conflicten onschadelijk maken. Dit is de laatste fase van je reis met je ouders. Probeer angst opzij te zetten en te helpen deze tijd zinvol te maken voor hen en voor u. Vooral willen je ouders zich emotioneel verbonden en geaccepteerd voelen, zelfs in een verminderde staat.

Kaiser Health News (KHN) is een non-profit nieuwsdienst voor gezondheidsproblemen. Het is een redactioneel onafhankelijk programma van de Kaiser Family Foundation dat niet is aangesloten bij Kaiser Permanente.,

Meer informatie over verzorgingen

• wanneer verzorgers een hekel hebben aan ‘geliefden’ krijgen ze vertrouwen in uw rol als verzorger
• Annabelle Gurwitch bij het grijpen van de ‘dochterkans’ in verzorgingen