passief-agressieve mensen handelen passief, maar zijn heimelijk agressief. Ze zijn eigenlijk obstructie, en proberen te blokkeren wat het is dat je wilt. Hun onbewuste woede wordt op je overgebracht, en je wordt gefrustreerd en woedend. Jouw woede is van hen, terwijl ze rustig kunnen vragen: “Waarom word je zo boos?”en jou de schuld geven voor de woede die ze uitlokken.

passief-agressieve partners zijn over het algemeen medeafhankelijk en lijden, net als medeafhankelijk, aan schaamte en een laag gevoel van eigenwaarde., Hun gedrag is ontworpen om te behagen om te kalmeren en tegen de controle. U kunt misbruik ervaren, maar niet beseffen, omdat hun strategie van het uiten van vijandigheid is verborgen en manipulatief, wat leidt tot conflicten en intimiteit problemen.

persoonlijkheidsstoornis

persoonlijkheidsstoornissen zijn persistent en blijvend. Volgens de American Psychological Association werd passieve agressie beschouwd als een persoonlijkheidsstoornis in de DSM-IV:

dit gedrag weerspiegelt vaak vijandigheid die het individu voelt dat hij niet openlijk durft uit te drukken., Vaak is het gedrag een uitdrukking van de wrok van de patiënt bij het niet vinden van bevrediging in een relatie met een individu of instelling waarop hij over-afhankelijk is. (APA, 1968, blz. 44, code 301.,esistance te verzoeken om een adequate performance, aangegeven door ten minste 4 van deze kenmerken niet het gevolg is van een depressie:

• Passief verzet zich tegen het vervullen van routine taken

• de Klachten van onbegrepen en niet gewaardeerd voelen

• Is nors en te beargumenteren

• Scorns en bekritiseert autoriteit

• Drukt afgunst en wrok die schijnbare meer geluk

• Vaak maakt overdreven klachten van ongeluk

• Toont afwisselend vijandig verzet en berouw

Na bijna 40 jaar was het gedaald in 1994., Er is hernieuwde interesse in het bestuderen van passieve agressie. Zie een studie uit 2009. Passief-agressie bleek te worden gerelateerd aan borderline en narcistische persoonlijkheidsstoornissen, negatieve kinderjaren ervaringen, en middelenmisbruik.

kenmerken van passief-agressie

omdat je geen eerlijk, direct gesprek kunt hebben met een passief-agressieve partner, wordt er nooit iets opgelost. Ze zeggen ja, en dan schreeuwt hun gedrag Nee. Ze proberen te saboteren uw wensen, behoeften, en plannen met behulp van een verscheidenheid van tactieken., We hebben allemaal een aantal van deze gedragingen sommige van de tijd, maar als er een doordringend patroon van meerdere symptomen, is het waarschijnlijk dat je te maken met passieve-agressie.

ontkenning: zoals alle codeafhankelijken, ontkennen ze de impact van hun gedrag. Dit is waarom ze anderen de schuld geven, zich niet bewust van de problemen die ze veroorzaken., Ze weigeren om verantwoordelijkheid te nemen voor iets, en vervormen de realiteit, rationaliseren, beschuldigen, excuses maken, minimaliseren, ontkennen, of ronduit liegen over hun gedrag of de beloften of afspraken die ze hebben gemaakt.

vergeten: in plaats van nee te zeggen of hun woede aan te pakken, vergeten ze je verjaardag of de plannen die je hebt besproken, of vergeten ze te tanken in de auto, je recept op te halen of het lekkende toilet te repareren. Uiteindelijk voel je je gekwetst en boos.

uitstellen: ze zijn vermijdend en houden niet van schema ‘ s of deadlines., Het is een andere vorm van rebellie, dus ze vertragen en vertragen met eindeloze excuses. Ze doen niet door op verantwoordelijkheden, Beloften, of overeenkomsten. Als ze werkloos zijn, slepen ze met hun voeten op zoek naar werk. U kunt meer werk zoeken in hun naam dan zij doen.

obstructie: dit is een andere non-verbale vorm van nee zeggen. Wanneer u probeert te beslissen over waar of wanneer te gaan op vakantie, kiezen uit een appartement, of plannen te maken, ze vinden fout met elke suggestie en zal niet bieden een van hun eigen.

ambiguïteit: ze haten het om een standpunt in te nemen. Ze zeggen niet wat ze willen of menen., Echter, hun gedrag vertelt de waarheid, die meestal niet. Op deze manier behouden ze de controle en geven ze jou de schuld dat je de controle hebt. Zoals je zou verwachten, is onderhandelen over overeenkomsten, zoals in een echtscheiding of een kindervisitatieplan, irritant. Naast het uitstellen, vermijden ze vast te zitten. Ze kunnen aandringen op ‘redelijk bezoek’ en je pogingen om een voorspelbaar plan te specificeren als controlerend bestempelen. Laat je niet misleiden. Dit stelt onderhandelingen alleen uit als er bij elke uitwisseling van de kinderen repetitieve argumenten kunnen optreden. Als alternatief kunnen ze akkoord gaan met de voorwaarden, maar zich er niet aan houden., Je kunt verwachten terug te zijn in de rechtbank.

nooit boos: ze uiten hun woede niet openlijk. In de kindertijd, ze kunnen zijn gestraft of berispt voor het tonen van woede, of waren nooit toegestaan om bezwaar te maken. Hun enige uitlaatklep is passief-agressief, oppositioneel gedrag.

incompetentie: als ze eindelijk doen wat je vraagt, moet je het waarschijnlijk opnieuw doen. Als ze een reparatie maken, duurt het misschien niet lang of je moet de rotzooi opruimen die ze gemaakt hebben. Als ze helpen met het schoonmaken van het huis, hun inefficiëntie kan u rijden om het zelf te doen., Op het werk maken ze onzorgvuldige fouten.

Laatheid: chronische laatheid is een halfslachtige manier om NEE te zeggen. Ze gaan akkoord met een tijd,maar komen te laat. Je bent aangekleed, wachtend om uit te gaan, en ze zitten “vast op kantoor,” op het Internet, of kijken naar de wedstrijd en niet klaar. Te laat op het werk of het leveren van opdrachten is een zelfsaboterende vorm van rebellie die hen kan ontslaan.

negativiteit: hun persoonlijkheid kan pruilen of handelen nors, koppig, of argumentatief., Ze voelen zich verkeerd begrepen en niet gewaardeerd en minachten en bekritiseren Autoriteit. Ze klagen vaak en benijden en verafschuwen de meer fortuinlijke.

Het slachtoffer spelen: het probleem is altijd de schuld van iemand anders. Hun ontkenning, schaamte en gebrek aan verantwoordelijkheid zorgen ervoor dat ze het slachtoffer Spelen en anderen de schuld geven. Jij of hun baas worden de controlerende, veeleisende. Ze hebben altijd een excuus, maar het is hun eigen zelfvernietigende gedrag dat hen problemen geeft.

afhankelijkheid: terwijl ze overheersing vrezen, zijn ze afhankelijk, niet assertief, besluiteloos en onzeker van zichzelf., Ze zijn zich niet bewust van hun afhankelijkheid en vechten er tegen wanneer ze kunnen. Hun obstructie is een pseudo poging tot onafhankelijkheid. Ze gaan niet weg,maar trekken zich terug of houden intimiteit achter. Een autonoom persoon heeft een gezond gevoel van eigenwaarde, is assertief, en kan een standpunt innemen en verplichtingen nakomen. Niet voor iemand die passief agressief is. Hun gedrag is ontworpen om verantwoordelijkheid voor zichzelf en familie te vermijden, en soms zijn ze ten onrechte afhankelijk van hun partner voor ondersteuning.

onthouden: het onthouden van communicatie is een andere vorm van woede uiten en macht passief laten gelden., Ze kunnen weglopen, weigeren dingen te bespreken, of het slachtoffer Spelen en zeggen, “Je hebt altijd gelijk,” de discussie afsluiten. Ze zijn niet in staat om te verwoorden wat ze willen, voelen of nodig hebben. In plaats daarvan, ze behouden hun macht met behulp van de stille behandeling of het onthouden van materiële/financiële steun, genegenheid, of seks. Dit ondermijnt intimiteit als een manier om te vechten tegen hun afhankelijkheid.

Er zijn een groot aantal andere dingen die ze kunnen doen, zoals het dichtslaan van deuren, het weggeven van iets van jou, of het aanbieden van een dessert waar je allergisch voor bent of wanneer je op dieet bent.,

wat u kunt doen

omdat een passief-agressieve persoon indirect is, kan het moeilijk zijn om te herkennen wat er gaande is, maar het is essentieel dat u herkent met wie u te maken hebt. Zoek naar een doordringend patroon van een aantal van de bovenstaande symptomen, en monitor je gevoelens. U kunt zich boos, verward of machteloos voelen wanneer u probeert om medewerking te krijgen. Als dit een gebruikelijk patroon is, heb je waarschijnlijk te maken met passieve agressie.

Het is belangrijk om niet te reageren., Als je zeurt, scheldt of boos wordt, escaleer je conflicten en geef je je partner meer excuses en munitie om verantwoordelijkheid te ontkennen. Niet alleen dat, je stapt in de rol van ouder-degene waar je partner tegen in opstand komt. Wees niet vaag, laat hints vallen, geef de schuld, of sta jezelf toe om terug te betalen in natura.

niet passief, noch agressief zijn. Wees in plaats daarvan assertief. Het is veel beter om niet-naleving en problemen in de relatie direct aan te pakken. Frame het in termen van” We hebben een probleem”, niet” Jij bent het probleem”, wat beschamend is., Geef je partner niet de schuld of oordeel, maar beschrijf het gedrag dat je niet leuk vindt, hoe het jou en de relatie beïnvloedt, en wat je wilt. Als u uw partner met een oplossing voor een probleem laat komen, is er een betere kans op Oplossing.

wanneer u de tactiek van uw partner volgt of zijn of haar verantwoordelijkheden op zich neemt, activeert en moedigt u passief-agressief gedrag aan. Het zou vergelijkbaar zijn met het zeuren van je kind, maar het toestaan van de jongere niet om zijn of haar klusjes te doen. Dit vergt oefening en vereist assertief zijn. Wees bereid om grenzen te stellen met gevolgen.,