dus je denkt dat je klaar bent voor moederdag. Je hebt je kaartje, je cadeau, je hebt ontbijt op bed gemaakt … maar waar zijn je Moederdag grappen?

je moeder weet dat je haar die twee veel drie woorden vertelt: ‘Happy Mother’ s Day ‘&’I Love You’. Ze zijn een gegeven., Maar ze verwacht geen hilarische moppen op Moederdag. Je kunt ze zelfs in de kaart schrijven!

transformeer je Moederdag kaart van saai naar fab met onze selectie van de grappigste lach-inducerende Mother ‘ s Day grappen van over het web! Of je nu op zoek bent naar iets zoets of ronduit brutaal, we hebben hopen van alles daar tussenin!een moeder zei tegen haar zoon: “Kijk naar dat kind daar, hij misdraagt zich niet.”De zoon antwoordde:” misschien heeft hij dan goede ouders!”

Dochter: mama, hoe is het om de grootste dochter ter wereld te hebben?,mama: dat Weet ik niet schat, dat moet je aan oma vragen.

aan mama: Ik heb honger, ik ben moe, Ik heb het koud, Ik ben warm, Mag ik…, Waar ben je?naar Papa: Waar is Mama?

kocht mijn moeder een mok waarop staat: “Happy Mother’ s day from the World ’s Worst Son”.ik vergat het te mailen, maar ik denk dat ze het Weet.moeders met tieners weten waarom dieren hun jongen opeten.

Een Vrouw stapt op een bus met haar baby. De buschauffeur zegt: “dat is de lelijkste baby die ik ooit heb gezien. Ugh!”De vrouw gaat naar de achterkant van de bus en gaat zitten, rokend., Ze zegt tegen een man naast haar, ” de chauffeur heeft me net beledigd!”De man zegt,” ga jij maar naar boven en zeg hem dat ik je aap voor je zal vasthouden – “

Een kind vraagt zijn vader: “Wat is een man?”De vader zegt,” een man is iemand die verantwoordelijk is en voor zijn familie zorgt.”Het kind zegt,” Ik hoop dat ik op een dag een man kan zijn net als mam!”

Twee kinderen gaven hun moeder opdracht om op Moederdag ‘ s ochtends in bed te blijven. Terwijl ze daar lag uit te kijken naar het ontbijt op bed, zweefde de geur van spek uit de keuken., Maar na lang wachten ging ze eindelijk naar beneden om het te onderzoeken. Ze vond ze beiden aan tafel terwijl ze spek en eieren aten. “Als verrassing voor Moederdag, “legde men uit,” we besloten om ons eigen ontbijt te koken.”

Fred is 32 jaar oud en hij is nog steeds single.op een dag vroeg een vriend: “Waarom ben je niet getrouwd? Kun je geen vrouw vinden die een goede vrouw zal zijn?Fred antwoordde: “eigenlijk heb ik veel vrouwen gevonden die ik wilde trouwen, maar als ik ze mee naar huis neem om mijn ouders te ontmoeten, vindt mijn moeder ze niet leuk.,”zijn vriend denkt voor een moment en zegt,” Ik heb de perfecte oplossing, vind gewoon een meisje dat is net als je moeder.een paar maanden later ontmoeten ze elkaar weer en zijn vriend zegt: “Heb je het perfecte meisje gevonden? Vond je moeder haar leuk?met een frons op zijn gezicht antwoordt Fred: “Ja, Ik heb het perfecte meisje gevonden. Ze was net als mijn moeder. Je had gelijk, mijn moeder vond haar erg leuk.de vriend zei: “Wat is dan het probleem?Fred antwoordde: “Mijn vader mag haar niet.”

Een gezin was aan het eten op Moederdag, maar de moeder was ongewoon stil., Uiteindelijk vroeg haar man wat er mis was.”niets,” zei de vrouw.omdat hij haar niet geloofde, vroeg hij opnieuw. “Nee serieus, Wat is er mis?uiteindelijk zei ze: “wil je het echt weten? Ik zal het je vertellen. Ik heb 15 jaar gekookt en schoongemaakt en de kinderen gevoed en op Moederdag, zeg je me niet eens ‘Dank je wel’.'”
” waarom zou ik?”zei hij. “Niet één keer in 15 jaar heb ik een Vaderdagcadeau gehad.”ja,” zei ze, ” maar ik ben hun echte moeder.”

moeder tot zoon: ik waarschuw je. Als je uit die boom valt en je beide benen breekt, kom dan niet naar mij toe rennen!,twee mannen praten en de een zegt tegen de ander: “de dokter van mijn vrouw zegt dat ze in de menopauze is en, man, is ze humeurig de laatste tijd. Hoe lang duren de symptomen van de menopauze meestal?”De andere man antwoordt,” laat ik het zo zeggen: menopauze zal worden vermeld als de oorzaak op uw overlijdensakte.”

Een klein meisje vroeg haar moeder: “hoe verscheen het menselijk ras?”moeder antwoordde:” God maakte Adam en Eva en zij hadden kinderen, en zo werd de hele mensheid gemaakt … ” twee dagen later stelde het meisje haar vader dezelfde vraag.,Dad antwoordde: “vele jaren geleden waren er apen waaruit het menselijk ras evolueerde.”het verwarde meisje keerde terug naar haar moeder en zei:” Mam, hoe is het mogelijk dat je me vertelde dat het menselijk ras door God werd geschapen, en papa zei dat ze zich ontwikkelden uit apen?”de moeder antwoordde:” Nou, schat, Het is heel eenvoudig. Ik vertelde je over mijn kant van de familie en je vader vertelde je over de zijne!”

Waarom is Moederdag voor Vaderdag?zodat de kinderen al hun Kerstgeld aan mama kunnen besteden.

zoon: wanneer is vader op Moederdag?,Dad wearily unplugging the vacuum, ” Every day son, every day.”

Definiton: Trui – iets wat je draagt als je moeder het koud krijgt.mama: de verbazingwekkende mogelijkheid om een nies te horen door drie gesloten deuren in het midden van de nacht, drie slaapkamers verderop… terwijl papa naast je snurkt.

“als evolutie echt werkt, waarom hebben moeders dan maar twee handen?,”
-Milton Berle

Een kind loopt naar zijn moeder en vraagt: “Mam, kan ik gaan bungeejumpen?”De moeder zegt” nee, je bent geboren uit gebroken rubber en Ik wil niet dat je op dezelfde manier naar buiten gaat!”

Chris: Waarom is een computer zo slim?
Mom: het luistert naar zijn Moederbord.

” Het is nooit gemakkelijk om een moeder te zijn. Als het makkelijk was, zouden vaders het doen.,”

-Anon

“als uw kinderen u hoofdpijn bezorgen, volg dan de aanwijzingen op de aspirinefles, vooral het gedeelte met de tekst ‘wegblijven van kinderen'”|
-Susan Savannah

” Sweater, n.: kledingstuk dat door een kind wordt gedragen wanneer de moeder het koud heeft.”
– Ambrose Bierce

Waarom is Daenarys Stormborn de patroonheilige van Moederdag?omdat ze de moeder van alle draken is, is mijn moeder ‘ s beste gerecht chocoladekoekjes.

“U zult altijd het favoriete speelgoed van uw kind zijn.,”
– Vicki Lansky

“mensen die zeggen dat ze slapen als een baby hebben er geen.”

“Happy Mother’ s Day. Sorry dat ik je vagina heb vernield.”

zoon: “mama, stop met grappen maken je bent niet grappig.Mama: Ik heb je gemaakt.”

Dochter: Mama, Ik heb mijn persoonlijke ruimte nodig!je kwam uit mijn persoonlijke ruimte.

“zoon: mama, papa blijft papa grappen maken!mama: “dus?”zoon: dus, wat is een Mam-grap?”kijk in de spiegel, schat.”

Ik zag mama de Kerstman vragen waarom hij zijn borden niet in de vaatwasser heeft gezet.

zondagsschoolleraar: vertel me, Johnny., Zeg je gebeden voor het eten?Nee, mevrouw, dat hoeft niet. Mijn moeder kan goed koken.

Een jongen gaat naar een stripclub.mama: heb je daar iets gezien dat je niet mocht zien?jongen: Ja, ik zag Papa!

Waarom hebben ze geen verkoop op Moederdag?omdat moeders onbetaalbaar zijn.

Wat is het verschil tussen Superman en moeders?Superman is af en toe gewoon een superheld. Moeders zijn altijd superhelden.

welke drie woorden Lost elk probleem van Papa op?vraag maar aan je moeder.

Wat is het moeilijkste wat je moeder je laat inslikken?,het feit dat ze altijd gelijk hebben.

Knock, knock
Wie is daar?
Annie
Annie wie?Annie wat jij kunt, Kan Mama beter.

Knock, Knock.wie is daar?
Water.welke Water?doe je Water voor Moederdag?

Klop, klop! Wie is daar? Justin!Justin wie?Justin time for Mother ’s Day ik schreeuwde tegen mijn moeder op Moederdag:” hoe klinkt ontbijt op bed?”She said,” Ooh dat klinkt mooi!Ik zei: “geweldig, ik neem bacon, friet en twee eieren.,”

ik vroeg Mama wat ze wilde voor Moederdag.ze zei, “Een beetje zorg en comfort”, dus stopte ik haar in een verpleeghuis.

ik wilde echt een spelcomputer dus ik presenteerde mijn moeder met een Playstation 4 voor Moederdag.ze zei: “Waarom ben ik niet verrast?”ik zei,” ‘Omdat er geen inpakpapier is?”

” Een dag vakantie per jaar, dat is alles wat ik krijg!”vraagt de vrouw.baas, ” we noemen het Moederdag en technisch gezien moet je nog werken.,”

” Ik wed dat Moederdag erg lastig en verwarrend wordt op Game Of Thrones.”

Waarom moeten moeders twee keer naar de optometrist?omdat ze ook ogen in de achterkant van hun hoofd hebben.gedurende weken bleef een zesjarige jongen zijn eerste klas leraar vertellen over het broertje of zusje dat bij hem thuis werd verwacht.op een dag liet de moeder de jongen de bewegingen van het ongeboren kind voelen. De zesjarige was duidelijk onder de indruk, maar maakte geen commentaar. Verder stopte hij met het vertellen van zijn leraar over de naderende gebeurtenis.,de leraar zette uiteindelijk de jongen op haar schoot en zei: “Tommy, Wat is er van dat broertje of zusje geworden dat je thuis verwachtte?Tommy barstte in tranen uit en bekende: “Ik denk dat mama het heeft opgegeten!”

Op een dag zit een klein meisje te kijken hoe haar moeder de afwas doet bij de gootsteen. Ze merkt plotseling dat haar moeder verschillende strengen wit haar heeft die uitsteken in tegenstelling tot haar brunette haar. Ze kijkt naar haar moeder en vraagt nieuwsgierig: “waarom zijn sommige van uw haren wit, mama?,”haar moeder antwoordde:” Nou, elke keer als je iets verkeerd doet en me aan het huilen of ongelukkig maakt, wordt een van mijn haren Wit.het kleine meisje dacht een tijdje na over deze openbaring en vroeg toen: “Mumma, waarom zijn al Oma’ s haren Wit?”

Het offer van een moeder is niet aan het bevallen. Het is negen maanden zonder wijn.Gelukkige Moederdag voor iemand die me verwent en dan klaagt over hoe verwend ik ben.

waarom drinkt u wijn uit een koffiemok?ik moet wel dat het gênant werd., Elke keer als Lucy een wijnglas zag, wees ze en riep Mama, Mama!

Het gezin was teleurgesteld over de viering van hun Moederdag op de maan. Het eten was geweldig, maar het restaurant ontbrak sfeer.

Kinderen: je brengt de eerste 2 jaar van hun leven door met het leren lopen en praten. Dan vertel je ze de volgende 16 jaar om te gaan zitten en hun mond te houden.

Wanneer ik een aanvraag vul, in het deel dat zegt “in geval van nood, melden:” Ik zet “DOCTOR”. Wat gaat mijn moeder doen?

Moeder: waarom ligt er een vreemde baby in de wieg?,je zei dat ik de baby moest verschonen.

1ste baby: u begint zwangerschapskleding te dragen zodra uw gynaecoloog uw zwangerschap bevestigt.2de baby: je draagt je normale kleding zo lang mogelijk.3de baby: uw zwangerschapskleding is uw normale kleding.

Hoe weten uw kinderen dat u boos bent op hen?
u gebruikt hun volledige naam.

9 Things Mum Would Never Say

1. ” hoe kun je in hemelsnaam de TV zo ver naar achteren zien zitten?”
2. ” Ja, vroeger spijbelde ik ook veel van school.,”
3. ” laat alle lichten aan … het maakt het huis er vrolijker uit.”
4. ” laat me ruiken dat shirt — Ja, Het is goed voor nog een week.”
5. ” ga je gang en hou die zwerfhond, schat. Ik zal hem graag elke dag voeden en uitlaten.”
6. “Nou, als Rahul’ S mamma zegt dat het goed is, is dat goed genoeg voor mij.”
7. ” the curfew is just a general time to shoot for. Het is niet alsof ik hier een gevangenis Run.,”
8. “I don’ t have a tissue with me … just use your sleeve.”
9. ” doe geen moeite met het dragen van een jas – de wind-chill zal zeker verbeteren.”

Elephant: Why do mother kangoeroes hate rainy days?Hippo: Ik geef het op.Elephant: omdat hun kinderen binnen moeten spelen!

Een moedermuis en een babymuis lopen langs wanneer plotseling een kat hen aanvalt. De moedermuis roept ” blaf!”en de kat loopt weg. “Zie je?”de moedermuis zegt tegen haar baby. “Zie je nu waarom het belangrijk is om een vreemde taal te leren?,”

Wat zei de moederkoord tegen haar kind?Wees niet zo knoestig.”

Wat zei de digitale klok tegen zijn moeder?”Kijk, Ma! Geen handen!”

jongen: Hey Mama kan ik 100 dollar krijgen?
Moeder: Zoon geld groeit niet aan bomen
jongen: waar komt geld vandaan?
Mum: Papier
Boy: komt papier van?
Mama: …

Q: Wat zei mama spider tegen baby spider?
A: U besteedt te veel tijd op het web.

“Mom, zijn bugs goed om op te eten?”vroeg de jongen. “Laten we niet praten over dergelijke dingen aan de eettafel, zoon,” antwoordde zijn moeder. Na het eten vroeg de moeder: “schat, wat wilde je me vragen?”Oh, niets,” zei de jongen., “Er zat een insect in je soep, maar nu is het weg.”