het hebben van een martelaar complex is als het hebben van een get out of jail free kaart.

Hiermee kunt u schuld en schaamte ontwijken, zelfverantwoordelijkheid omzeilen, en misschien wel het belangrijkste (en tragisch), het stelt u in staat om zelfgroei in het echte leven te ontwijken. Het hebben van een martelaar complex houdt in wezen het Wijzen van de vinger naar andere mensen of situaties in je leven en hen de schuld voor uw ziekten, teleurstellingen, verpletterde dromen, en emotionele onrust.,

dus wat is een martelaar? Heb je een martelaar in je leven? En het belangrijkste, heb je de neiging om martelaarschap te tonen?

Ten eerste, wat is een martelaar?

traditioneel wordt een martelaar begrepen als een persoon die bereid is te sterven voor zijn land, godsdienst of overtuiging. Tegenwoordig verwijst een martelaar naar een persoon die zichzelf onnodig opoffert voor anderen, terwijl hij zijn eigen behoeften negeert.

Wat is een Martelaarcomplex?

Wat is een martelaarcomplex?, Een martelaarcomplex is een destructief gedragspatroon waarin een persoon gewoonlijk lijden of vervolging zoekt als een manier om zich “goed” over zichzelf te voelen. We hebben allemaal de capaciteit om martelaren te zijn, maar martelaren complexe patiënten nemen dit als een dagelijkse rol, vaak ten koste van hun relaties.

het hebben van een martelaarcomplex is een manier van leven omdat het elke interactie van een persoon met anderen en hun rol in de wereld bezoedelt., Ik zeg dit omdat ik niet alleen persoonlijk heb geworsteld met een martelaarscomplex in het verleden, maar in het heden spreek ik ook regelmatig met zelfopgelegde martelaren en mentor.

waarom ontwikkelen mensen Martelaarcomplexen?

Waarom worden sommige mensen zelf-opgelegde slachtoffers en anderen zelf-bezeten kampioenen?, Er zijn een aantal mogelijke redenen waarom, en allemaal kunnen ze u helpen om een meer compassionate begrip van anderen en/of jezelf te ontwikkelen:

kindertijd ervaringen mold ons aanzienlijk, en vaak martelaarcomplexen ontwikkelen uit het aannemen van de verdraaide gedragspatronen en waarden van onze ouders. Bijvoorbeeld, als onze moeder / vader zelf-opgelegde slachtoffers waren die al hun hoop en dromen voor ons opgaven, is het waarschijnlijk dat we de waarden zouden aannemen van “onbaatzuchtig, opofferend en vriendelijk zijn.,”Als onze ouders en familieleden waren als goden voor ons toen we klein waren, nemen we onbewust veel van hun eigenschappen.

maatschappelijke / culturele conditionering draagt ook sterk bij aan onze neiging om bepaalde complexen gedurende het leven te ontwikkelen. Het maken van een eenvoudige vergelijking van Zuid-Amerikaanse en Noord-Amerikaanse traditie onthult bijvoorbeeld veel over verschillende culturele verwachtingen. Latina vrouwen, bijvoorbeeld, worden traditioneel verwacht moederlijke, verzorgende, zelfopofferende huisvrouwen te zijn., Amerikaanse vrouwen, aan de andere kant, worden vaak aangemoedigd om actieve, succesvolle, en zelfs een beetje egoïstische, zakenvrouwen. Onze culturele wortels bepalen veel van de gedachten en gevoelens die we hebben over wie we zijn, en wie we “zouden moeten” zijn.

zelfrespect en de daaropvolgende ontwikkeling van onze kerngedachten zijn ook een belangrijke bijdrage aan de ontwikkeling van een martelaarscomplex. Hoe slechter we ons voelen over onszelf, hoe meer we de neiging hebben om te proberen dit te verdoezelen door te doen geloven dat we “vriendelijk, liefdevol, meelevend en zorgzaam zijn.,”De martelaar rol is in wezen een disfunctioneel coping mechanisme dat serieus schaduwwerk vereist. Een zelfopgelegde martelaar zijn neemt ook de noodzaak weg voor ons om verantwoordelijkheid te nemen voor ons leven door andere mensen tot zondebok te maken als de oorzaak van onze mislukkingen en teleurstellingen.

The Martyr Complex Checklist (18 tekens)

Hier zullen we het martyr complex dieper onderzoeken. Alle tekens en voorbeelden zullen worden geformuleerd in de derde persoon.

1. De persoon heeft een martelaar als zijn held, bijv., Jeanne D ‘ Arc, Franciscus van Assisi, Gandhi, Jezus, of misschien een ouder of grootouder die al hun hoop en dromen in “dienst” van de familie heeft opgegeven.

2. Ze werden geboren in een cultuur / land / familie die zeer strikte geslachtsrollen, religieuze overtuigingen, of verwachtingen heeft.

3. Ze vertonen tekenen van een laag zelfbeeld, bijv.,, onvermogen om liefde of genegenheid te ontvangen, negatief lichaamsbeeld, overmatig beoordelingsvermogen, humeurigheid, enz.

5. Ze zijn gebleven in een gewelddadige relatie of vriendschap, zelfs ondanks hun noodlijdende gezondheid en welzijn.

6. Ze weigeren verantwoordelijkheid te nemen voor de beslissingen en keuzes die hen pijn of lijden hebben veroorzaakt.

7. Ze portretteren zichzelf als rechtvaardig, zelfopofferend, de “aardige jongen / meisje”, de heilige, de verzorger, of de held.

8. Ze beschuldigen het egoïsme en de onmenselijkheid van andere mensen voor hun onderdrukking en onderdrukking.

9., Ze proberen zichzelf gerust te stellen van hun onschuld en grootsheid.

10. Ze overdrijven hun niveau van lijden, ontbering en mishandeling.

11. Ze hebben een cynische, paranoïde of zelfs verdachte perceptie van andermans bedoelingen.

12. Ze hebben een obsessieve behoefte om gelijk te hebben.

13. Ze hebben het moeilijk om “nee” te zeggen en persoonlijke grenzen te stellen.

14. Ze gaan ervan uit dat andere mensen hun gedachten kunnen lezen.

15. Ze manipuleren of dwingen mensen om te doen wat ze willen door zichzelf uit te beelden als de nobele lijder.

16., Ze nemen niet het initiatief om hun problemen op te lossen of proberen ze actief te verhelpen.

17. Wanneer de problemen van de martelaar zijn opgelost, vinden ze meer “problemen” om over te klagen.

18. Ze zoeken actief waardering, erkenning en aandacht voor hun inspanningen door het creëren van drama.

voorbeelden:

1. Jessica heeft een relatie met Paul die alcoholist is. Haar vrienden hebben haar voortdurend geadviseerd om de relatie te verlaten voor haar gezondheid, maar Jessica blijft volhouden dat ze Paul zal “veranderen” en hem helpen om een beter persoon te zijn – ondanks zijn terughoudendheid om zichzelf te verbeteren.,

2. Antonio blijft constant overwerken op het werk zonder gevraagd te worden. Wanneer een van zijn collega ‘ s wordt gepromoveerd tot de positie van regionale assistent manager binnen het bedrijf, hij schuld trips zijn baas door te wijzen op hoe “hard hij werkt en hoeveel hij opoffert” zonder iets terug te krijgen.

3. Melissa doet haar best op de universiteit, en toch vraagt haar moeder haar vaak om hulp binnen het huis., Als Melissa uitlegt dat ze “veel te doen heeft” vanwege haar studie aan de universiteit, begint haar moeder te klagen hoe egoïstisch en onbeschoft ze is, en hoe ze “alles heeft opgegeven om Melissa te krijgen waar ze is.”

4. Jake en Flynn hebben een restaurant. Wanneer Jake voorstelt dat Flynn “een pauze neemt”, antwoordt Flynn door te zeggen, “zonder mij, zal deze plek uit elkaar vallen. Ik heb geen andere keus dan hier te blijven.”

5. Valentina en Rodrigo zijn al 20 jaar getrouwd. Wanneer Rodrigo voorstelt dat Valentina weer begint te schilderen, zegt Valentina: “Hoe kan ik?, Ik moet voor mijn kinderen blijven zorgen; Ik heb te veel te doen,” ook al zijn hun beide kinderen zelfvoorzienende Tieners.,ze zijn verantwoordelijk voor ieders welzijn en geluk andere mensen zijn verantwoordelijk voor hun ongeluk, ontbering en mishandeling-niet hen omdat ze zoveel opofferen, anderen moeten het met hen eens zijn, gehoorzamen of ze sussen 100% van de tijd als ze voor niemand waardevol zijn, zijn ze waardeloos mensen die lijden aan het martelaarscomplex hebben ook een diep neurotisch kerngeloof dat “ze zijn slecht” en moeten zichzelf dus geruststellen van hun onschuld door zelfopoffering en vertoon van zelfverrijking.,helaas betekent het diepgewortelde geloof van de martelaar dat ze inherent “onwaardig” zijn, dat ze onbewust situaties aantrekken/opzetten waarin ze misbruikt of als vanzelfsprekend worden beschouwd-en daarmee anderen manipuleren en schuldgevoelens uitlokken – en zo hun geloof herbevestigen dat ze “slecht” zijn en daarom “slechte dingen verdienen.,”

in wezen, als je met een martelaar leeft, zul je merken dat ze voortdurend manieren vinden om te bewijzen dat ze goed zijn, terwijl ze tegelijkertijd situaties uitnodigen waardoor ze zich “slecht” voelen; bijvoorbeeld, in beledigende relaties blijven, zichzelf laten gebruiken, onnodige argumenten aanwakkeren, drama creëren.

dus wat kunt u doen als u aan de ontvangende kant van een martelaarcomplex bent? We zullen dat hieronder onderzoeken:

1., Stop met het accepteren van excessieve geschenken, gunsten, en uitingen van inspanning of opoffering van hen

hoe meer je neemt van een martelaar, hoe meer ze van je zullen verwachten, en hoe groter de kans dat ze zich verontwaardigd over je zullen voelen en drama zullen creëren in de toekomst. Natuurlijk, ik bedoel niet volledig afwijzen van alles wat een martelaar moet doen of geven aan u – ik eigenlijk aanraden dat je iets van hen af en toe gewoon om hen te laten weten dat je niet helemaal snauwen hen. Maar zorg ervoor dat je niet afhankelijk bent van de martelaar, want je zou heel goed hun complex kunnen bestendigen., Dit is heel belangrijk. Je moet leren zo zelfvoorzienend mogelijk te zijn.

bijvoorbeeld, als u woont met een ouder of familielid die altijd voor u kookt, vertel hen dan eerlijk dat u liever uw eigen voedsel voor het grootste deel van de week kookt en geef hen een reden waarom (bijvoorbeeld u wilt onafhankelijker zijn, u wilt leren koken, enz.). Aan de andere kant, je zou kunnen vrijwilliger om te helpen elke keer dat ze koken, het wegnemen van hun individualistische verlangen om zelfopoffering.

2., Erken of ben het met hen eens, maar voldoe niet aan hun behoefte aan medelijden, goedkeuring of sympathie

bijvoorbeeld, als je een vriend hebt die je vertelt hoe ze de hele nacht opbleef om een deken te breien voor de lokale beurs die je runt, geef haar geen medelijden of sympathie (immers, dat was haar eigen keuze). In plaats daarvan, erkennen details over de situatie, b. v. “Ja, het gaat om een grote beurs” of, “het moet er echt mooi uitzien” of, “wat garen heb je gebruikt?”Niet,” Oh, jij arm ding “of,” Wow, je moet je zo moe voelen ” enz.,

een ander voorbeeld is uw partner die u vertelt: “Ik heb de hele ochtend de keuken geschrobd – 3 uur non-stop. Nu zijn mijn vingers opgezwollen.”Als reactie hierop kon je erkennen of akkoord gaan, bijvoorbeeld” Ja, ik merkte dat het echt vies was. Ik had graag willen helpen “of,” het ruikt lekker-heb je tea tree olie gebruikt?”Niet” Wow, het spijt me dat ik het niet eerder deed!”of,” dank je wel, je bent een engel.”

met de martelaar, is het veel beter om uw waardering voor hen uit te drukken door middel van acties in plaats van door middel van woorden., Ook, door de martelaar geen medelijden, goedkeuring of sympathie te geven, zet je jezelf niet op om door schuld te worden gestruikeld of gemanipuleerd, en je maakt hun zelfdestructief gedrag niet actief mogelijk. In plaats daarvan hebben ze geen andere keuze dan om te gaan met de onnodige extremiteit van hun acties.

3. Wees moedig en spreek eerlijk tegen hen

Allereerst moet je beseffen (en waarschijnlijk al doen) dat eerlijk zijn met iemand ongemakkelijk voelt. Als je je openstelt voor de martelaar in je leven over hoe je je voelt, zul je waarschijnlijk worden geconfronteerd met ontkenning, tranen, of overtreding – of een combinatie van alle drie., Toch, als je om de martelaar in je leven geeft, moet je dat zaad in hen planten, hen laten weten dat ze echt een probleem hebben waaraan gewerkt moet worden. Hier zijn wat do ’s en don’ ts als het gaat om het hebben van een hart-tot-hart met de martelaar in je leven.

Do:

• organiseer of zoek een geschikte tijd om te praten (die niet vol afleiding of drama is). De keuken en slaapkamer is een goede plek, evenals het buitenleven (in een rustige plek).
• Open het gesprek door ze te vertellen hoeveel je ze waardeert en hun inspanning te waarderen.,
• Volg door hen te laten weten dat je gemerkt hebt hoe hun gedrag onnodig zelfopofferend is, en de nadelige gevolgen van dit gedrag voor zowel jou, je familie/vrienden, en hen.
• wees ervan bewust dat ze waarschijnlijk direct in ontkenning zullen gaan. Aan de andere kant, ze zullen waarschijnlijk wijzen de vinger naar u en beginnen kritiek op uw gebreken om de aandacht van hen af te nemen., Wees je bewust van je eigen neiging om beledigd en defensief (die het hele gesprek zal ruïneren), dus erken wat ze zeggen, het eens met hen, maar opnieuw vast te stellen waar het gesprek over gaat.
• geef ze duidelijke voorbeelden van hun gedrag. Wees ervan bewust dat ze zullen proberen om hun zaak te bepleiten, en luister naar het (want er is een kans dat je het mis). Maar vergeet ook niet om op koers te blijven en geef ze goede redenen waarom je het onderwerp ter sprake brengt.,
• ze kunnen vervallen in zelfmedelijden, in dat geval kunt u hen troosten, maar ook met hen praten over de noodzaak voor hen om de tijd te nemen om lief te hebben en zichzelf te waarderen in plaats van altijd te verwachten dat anderen dat doen.
• als ze het erover eens zijn dat ze een probleem hebben, praat dan over hoe het op te lossen. Ze kunnen bijvoorbeeld naar een therapeut gaan, of ze kunnen zich inschrijven voor een zelfhulpcursus, of een boek over het onderwerp kopen. Je zou zelfs vrijwilliger om hen te laten weten in de toekomst wanneer ze glijden in de martelaar rol om hen helpende hand te geven.,

Niet:

• niet defensief, boos of argumentatief worden. Ja, Het is verleidelijk, maar je moet het gesprek starten vanuit een plaats van rust en begrip. Mensen die lijden aan martelaarscomplexen zijn bijna altijd volledig onbewust van wat ze doen. Hun gedrag is het resultaat van een gebrek aan zelfbewustzijn en zelfliefde.
• bekritiseer hen niet persoonlijk, alleen hun gedrag., Spreek in termen van “Ik heb gemerkt dat het gedrag dat je toont …” of ” je gedrag is verontrustend … “in plaats van” je manipuleert me, “”je doet dit altijd …”
• praat niet met hen als ze al gestrest of druk zijn. Plan het gesprek voor de juiste tijd en plaats.
• verwacht niet dat het gesprek perfect verloopt. Waarschijnlijk zal het uitdagend zijn, en je moet het misschien een paar keer opnieuw bezoeken voordat het zinkt in. In andere gevallen (in het geval van ouderen) kan het gesprek volkomen zinloos zijn in termen van te verwachten dat ze veranderen., Maar open zijn over hoe je je voelt helpt echt om de lucht te klaren en het helpt om de martelaar in je leven aan te moedigen om meer zelfbewust te zijn in de toekomst.

trefwoord: begrijpen

begrijpen waarom een persoon in je leven een martelaarcomplex heeft is de beste manier om hen te vergeven, van hen te houden en met hen samen te leven. Dit betekent niet dat je moet goedkeuren wat ze doen of jezelf laat manipuleren, maar het betekent wel dat je meer vrijheid en geluk kunt ervaren, zonder opgekropte emoties je mentale en emotionele gezondheid te laten ruïneren.,

hoe om te gaan met het Martelaarcomplex in jezelf

dus wat als je werkelijk degene die worstelt met het martelaarssyndroom?

maak je geen zorgen. We hebben allemaal onze schaduwen, en je bent zeker niet een verschrikkelijk of verschrikkelijk persoon (dus denk dat alsjeblieft niet!)., U bent een goedbedoelde, maar misplaatste persoon die zich waarschijnlijk al heel lang niet bewust is van deze kwestie. En dat geeft niet.

het feit dat je deze woorden nu leest en bereid bent om te veranderen toont hoe oprecht je bent met betrekking tot het veranderen van je leven en het leven van anderen. Goed gedaan!

hieronder zal ik u enkele suggesties geven die u zullen helpen om het zelf-martelaarschap te laten rusten:

zoek een nieuwe rol binnen uw vriendschap/relatie/werkplek

Dit is uiterst belangrijk. Als soort hebben we allemaal verschillende rollen in onze vriendschappen en relaties., Sommige mensen nemen een rol van autoriteit aan, anderen nemen een rol van gelijkheid aan en anderen accepteren een rol van onderwerping.

uw rol is de zelfopofferende verzorger geweest; met andere woorden, uw rol is verheven boven andere mensen omdat andere mensen op de een of andere manier afhankelijk van u zijn geworden. Gelukkig kun je dit veranderen. Je moet uit je verzorgende rol stappen en verschillende rollen verkennen die authentiek voor je zijn en je eerlijk voelen., Hier zijn een paar voorbeelden van gezonde rollen:

• The lover
• The confidant
• The buddy / mate
• The adventurer
• The comic relief
• the helper (verwar dit niet met jezelf te veel uitbreiden)
• The peace maker

Er zijn veel andere rollen die er zijn-maar vraag jezelf altijd af: “Is dit een gezonde rol? Ben ik verheven boven, onder, of handel ik als een gelijke aan deze persoon?”Zoek altijd rollen die gelijkheid creëren, zowel voor jezelf als voor de ander.,

neem verantwoordelijkheid voor jezelf

leer verantwoordelijkheid te nemen voor je beslissingen, gevoelens en acties. Hoewel het pijnlijk en moeilijk kan zijn om te doen, stelt het nemen van verantwoordelijkheid je in staat om een lijn te trekken tussen wat je wel en niet kunt veranderen in je leven. Hoewel het nemen van zelfverantwoordelijkheid moeilijk kan zijn, is het ook erg empowerment. In plaats van anderen de schuld te geven voor je lijden, zul je weten dat je geluk alleen de verantwoordelijkheid van jou is – en je zult je daarom geïnspireerd voelen om positieve veranderingen in je leven aan te brengen.,

bereid je voor op terugslag

Er zullen fouten optreden, en er zullen ook mensen in uw sociale kring zijn die in de war zijn, misschien zelfs gealarmeerd of geïrriteerd door uw gedrag. Wanneer een persoon in een vriendschap of relatie plotseling zijn rol verandert, is er onvermijdelijk een beetje drama. De beste manier om het drama te verminderen is om je vriend/s, familieleden, partner of zelfs collega ‘ s direct te vertellen dat je door een periode van zelfgroei gaat die vereist dat je experimenteert. Duidelijke, open communicatie is de beste manier om je pad wat soepeler te maken., Maar verwacht dat niet. Je zou kunnen merken dat een bepaalde verbinding in je leven je niet dient omdat het eigenlijk je martelaarrol mogelijk maakt.

Wat kunt u in zo ‘ n geval doen? Als het mogelijk is om deze vriendschap, partnerschap of relatie te herstellen, doe dat dan. Communiceer, wees geduldig, maar laat niemand je genezingsproces belemmeren. Je moet immers de rest van je leven met jezelf leven. Wil je een vermoeiende leugen leven? Wil je op je sterfbed liggen en nadenken over een half geleefd leven?, Of wil je de kans nemen om opnieuw te beginnen, de lei te ruimen en de vreugde en vrijheid te ervaren die gepaard gaan met expansie?

het punt is dat je diep, oprecht wilt veranderen, zelfs ten koste van mogelijk verlies van belangrijke relaties in je leven. Wees geduldig en geef jezelf de tijd om hierover na te denken.

beoefen innerlijk werk en involutie

involutie (in tegenstelling tot evolutie) gaat over het verschuiven van je bewustzijn van de externe wereld naar de interne wereld., Het gaat over het maken van zelfgroei en actualisatie je prioriteit en het loslaten van de maskers, pretenties en giftige gedragspatronen die je leven een levende hel maken.

twee van de wegen van innerlijk werk zijn zelfbewustzijn en zelfliefde, en deze zijn van vitaal belang voor de genezing van het martelaarssyndroom. Het kweken van deze twee eigenschappen kan maanden tot zelfs jaren duren. Maar weet dat hoe meer deze kwaliteiten worden aangescherpt, hoe meer helderheid, vertrouwen en vermogen je hebt om echt liefde te hebben en liefde te ontvangen zonder voorwaarden.,

om u te helpen meer zelfbewust te worden, kunt u beginnen met iemand te vragen die u vertrouwt om u te helpen., Je zou kunnen gaan zitten met je partner, je gevoelens en ontdekkingen uit te leggen, en hen vragen om een grote gunst voor u te doen: wijzen op elk moment dat je glijdt terug in de martelaar rol. Laat ze weten dat je zou kunnen worden boos, defensief of vijandig tegenover hen voor het doen van dit in de toekomst, maar dit is alleen vanwege uw delicate gevoel van eigenwaarde. Vergeet niet om hen voortdurend te bedanken voor hun inspanning.

U kunt ook elke dag een dagboek bijhouden waarin uw voortgang wordt genoteerd., Je moet religieus schrijven in dit dagboek elke dag (zelfs als je er geen zin in hebt), verkennen wat je deed, hoe je je voelde en wat je denkt in het algemeen.

ten slotte kun je deze zelfbewustzijn oefeningen koppelen aan de cultivatie van zelfliefde. Dit artikel over hoe om zelfzorg te oefenen zal u enkele ideeën geven.

***

Ik zou graag willen dat je hieronder vertelt wat je geleerd hebt over het hebben van een martelaarscomplex, of omgaan met mensen in je leven die worstelen met een martelaarscomplex.