vanavond kan ik alles.

“Neem me mee naar de bioscoop”, zeg ik tegen mijn verzorger. “Nee, nee … laten we gaan bowlen,” smeek ik. “God, Ik wil echt Megan bezoeken,” zeg ik. Of zou het niet geweldig zijn om ergens heen te vliegen en hier weg te gaan? Ik denk bij mezelf, stiekem Googlen prijzen en tijden. We kunnen nu gaan. Dat kunnen we echt.,hoewel de meeste van deze suggesties volkomen onschadelijk lijken, zijn ze de werking van mijn manische geest — een geest die momenteel high is op het leven, klaar om te vliegen, maar die waarschijnlijk op een gegeven moment zal opbranden.

Ik heb borderline persoonlijkheidsstoornis en ben meer vatbaar voor het ervaren van borderline ‘ s depressie dan ik zijn manie, dus ik ben bekend met suïcidaal denken, harde depressieve episoden die overal duren van uren tot dagen, gevoelens van waardeloosheid, gebrek aan hoop, enz. Maar af en toe, zal ik kleine uitbarstingen van manie ervaren., Ik kan niet beslissen of deze kleine uitbarstingen positief zijn of niet. Aan de ene kant vullen ze me met energie en drive, maar aan de andere kant consumeren ze me en vullen ze me met een gevaarlijk gevoel van urgentie.

grotendeels als gevolg van mijn ernstige obsessief-compulsieve stoornis (OCD), waarover ik eerder heb geschreven op The Mighty, heb ik de afgelopen zeven jaar binnen doorgebracht en volledig afhankelijk van mijn verzorger. Realistisch gezien kan ik geen voet buiten zetten zonder in paniek te raken. Op dit moment, echter, in het hoogtepunt van een manische episode heb ik de neiging om mijn ziekte te vergeten., Het is met extreme woede en woede dat ik tegen mezelf zeg dat ik het kan “verslaan”, dat het helemaal niet bestaat. Als mijn verzorger me er zachtjes aan herinnert dat ik mezelf niet moet dwingen, wil ik tegen hem schreeuwen en hem vertellen dat hij me niet kent, dat hij het niet begrijpt. Ik wil naar buiten rennen in de wind en regen. Letterlijk. Ik wil rennen en blijven rennen-het maakt niet uit waar ik heen ga zolang ik vooruit ga, weg van deze ziekte.

Er zijn tijden, hoe zeldzaam ze ook zijn, dat ik zal toegeven aan de manie. Neem het afgelopen weekend bijvoorbeeld., Ik werd vroeg wakker en vroeg mijn verzorger me mee te nemen naar Belfast, de grootste stad in Noord-Ierland. Hij was geschokt en op zijn hoede, maar ik overtuigde hem dat het goed zou komen. Zie je, dat is één ding waar ik echt goed in ben geworden – mezelf manipuleren om te geloven dat ik in orde ben. Het is zo overtuigend dat ik ons allebei voor de gek heb kunnen houden. Belfast was moeilijk, echt moeilijk … maar ik heb het overleefd. En zoals ik verwachtte was er veel manie: dwangmatig uitgeven, overal naartoe willen, alles ervaren. Ik praatte met mensen, Ik lachte, ik huilde later. Ik voelde me levend – en dat voelde geweldig.,

waarop ik me echter niet kon voorbereiden waren de dagen die volgden. Na onze reis naar Belfast moest ik drie dagen in bed liggen om te herstellen. Ik kon me niet bewegen. Mijn energieniveaus waren laag, mijn spieren deden pijn tot het punt van huilen. Ik was enorm emotioneel en suïcidaal-allemaal vanwege een dagje weg. Ik ervoer extreme schuld en schaamte bij mijn reacties op dingen. Ik bedoel, als je me had kunnen zien rondlopen in Belfast als een kind op te veel snoep, en dat is het juist, mijn momenten van manie zijn extreem kinderlijk., Ik was wild en vrij, maar toen gebeurde er iets vreselijks. Het kind werd bang en schaamde zich voor het “leven”, voor het voelen van opwinding. En dan ga ik weer in mezelf — moe, gescheurd, opgegeten en uitgespuugd door de wereld, bang dat ik die opwinding nooit meer zou voelen.

Ik kan niet beginnen met het uitleggen van de angst die ik ervaar als ik voel dat de manie van me wegglijdt. Het is alsof je ziet hoe een prachtige zonsondergang oplost in duisternis – nooit meer verschijnt. Ik voel de energie in me sterven. Ik kijk hoe het verandert van geluk en mogelijkheid naar wanhoop en hopeloosheid.,

Ik begin mezelf te verafschuwen omdat ik het verspild heb. Tien minuten geleden wilde ik een vlucht naar Glasgow boeken. Het idee alleen al zou me een paniekaanval geven.

zodra de manie zich uit mijn systeem heeft gewerkt, wordt het vervangen door een donkere en sombere, zware depressie die meestal dagen aanhoudt. En ook al Weet ik dat deze cyclus nooit verandert, dat de manie leidt tot depressie, Ik hunker er nog steeds naar, nog steeds wanhopig vasthouden aan de volgende keer dat ik die kleine uitbarstingen van energie voel, die gigantische golven van mogelijkheden.