Ce soir, je peux tout faire.

« Emmenez-moi au cinéma”, dis-je à mon soigneur. « Non, non let allons au bowling, » je vous en supplie. « Mon Dieu, je veux vraiment aller voir Megan », dis-je. Ou ne serait-ce pas génial de prendre un vol quelque part et de sortir d’ici? Je pense à moi-même, secrètement googler les prix et les temps. On pourrait partir maintenant. On pourrait vraiment.,
alors que la plupart de ces suggestions peuvent sembler parfaitement inoffensives, ils sont le fonctionnement de mon esprit maniaque — un esprit actuellement élevé sur la vie, prêt à voler, mais susceptible de brûler à une seconde donnée.

j’ai un trouble de la personnalité borderline et je suis plus enclin à ressentir la dépression borderline que je ne le suis sa manie, donc je suis familier avec la pensée suicidaire, les épisodes dépressifs percutants qui durent de quelques heures à plusieurs jours, les sentiments d’inutilité, le manque d’espoir, etc. Mais de temps en temps, je vais éprouver de petites rafales de manie., Je ne peux pas tout à fait décider si ces petites rafales sont positives ou non. D’une part, ils me remplir d’énergie et de motivation, mais de l’autre, ils consomment de moi et me remplir avec un dangereux sentiment d’urgence.

en grande partie à cause de mon grave trouble obsessionnel-compulsif (TOC), que j’ai déjà écrit sur Les Puissants, j’ai passé les sept dernières années à l’intérieur et entièrement dépendante de mon aide. De façon réaliste, Je ne peux pas mettre les pieds devant ma porte d’entrée sans paniquer. En ce moment, cependant, au plus fort d’un épisode maniaque, j’ai tendance à oublier ma maladie., C’est avec une colère et une rage extrêmes que je me dis que je peux le « vaincre”, qu’il n’existe pas du tout. Quand mon soignant me rappelle gentiment que je ne devrais pas me pousser, je veux lui crier dessus et lui dire qu’il ne me connaît pas, qu’il ne comprend pas. Je veux courir dehors dans le vent et la pluie. Littéralement. Je veux courir et continuer à courir – peu importe où je vais tant que j’avance, loin de cette maladie.

Il y a des moments, aussi rares soient-ils, où je céderai à la manie. Prenez le week-end dernier par exemple., Je me suis réveillé tôt et j’ai demandé à mon aide-soignant de m’emmener à Belfast, la plus grande ville d’Irlande Du Nord. Il était choqué et méfiant, mais je l’ai convaincu que j’irais bien. Tu vois, c’est une chose que je suis devenu vraiment bon à – me manipuler pour croire que je vais être OK. C’est tellement convaincant que j’ai réussi à nous tromper tous les deux. Belfast était dure, très dure but mais j’ai réussi. Et comme je m’y attendais, il y avait beaucoup de manie: dépenses compulsives, envie d’aller partout, de tout expérimenter. J’ai parlé aux gens, j’ai ri, j’ai pleuré plus tard. Je me sentais vivant, et c’était merveilleux.,

Ce que je n’ai pas réussi à préparer, cependant, ont été les jours qui ont suivi. Après notre voyage à Belfast, j’ai dû passer trois jours allongé dans mon lit à récupérer. Je ne pouvais pas bouger. Mon niveau d’énergie était bas, mes muscles me faisaient mal au point de pleurer. J « étais massivement émotif et suicidaire – tout cela à cause d » une journée de sortie. J’ai éprouvé une culpabilité et une honte extrêmes à mes réactions aux choses. Je veux dire, si vous m’aviez vu là-bas, courir à Belfast comme un enfant avec trop de bonbons, et c’est tout; mes moments de manie sont extrêmement enfantins., J’étais sauvage et libre, mais quelque chose de terrible est arrivé. L’enfant a eu peur et honte d’avoir « vécu”, d’avoir ressenti de l’excitation. Et puis je rentre en moi-même-fatigué, déchiré, mangé et craché par le monde, effrayé de ne plus jamais ressentir cette excitation.

Je ne peux pas commencer à expliquer la peur que je ressens quand je sens la manie m’échapper. C’est comme Regarder un beau coucher de soleil se dissoudre dans l’obscurité – pour ne jamais réapparaître. Je peux sentir l’énergie en moi mourir. Je regarde alors qu’il passe du bonheur et de la possibilité au désespoir et au désespoir.,

je commence à me détester de l’avoir gaspillé. Il y a dix minutes, j’étais prêt à réserver un vol pour Glasgow, juste parce que. Maintenant, l’idée seule me donnerait une attaque de panique.

Une fois que la manie a fait son chemin hors de mon système, elle est remplacée par une dépression sombre et sombre, lourde qui a tendance à durer des jours. Et même si je sais que ce cycle ne change jamais, que la manie mène à la dépression, j’en ai toujours envie, je m’accroche toujours désespérément à la prochaine fois que je sentirai ces petites rafales d’énergie, ces vagues géantes de possibilités.