89-letnia matka Davida Solie, Carol, była nieugięta. „Nie, Nie przeprowadzę się”, mówiła synowi za każdym razem, gdy sugerował, że opuści swój dom i przeniesie się do domu seniora.

na tym się nie skończyło., Chociaż Carol cierpiała na chorobę wieńcową, osteoporozę, złamania kompresyjne kręgosłupa i niestabilną równowagę, kiedy Solie sprowadziła pomocników po ciężkim upadku i późniejszej operacji, jego matka zwolniła ich w ciągu kilku dni.

„To była jej domena od ponad 50 lat, miejsce, w którym robiła wszystko sama i na swój sposób.,”

tego rodzaju konflikty często zagrażają relacjom między starzejącymi się rodzicami a ich dorosłymi dziećmi właśnie wtedy, gdy zrozumienie i wsparcie są najbardziej potrzebne. Zamiast pracować razem nad rozwiązywaniem problemów, rodziny często stają się zwaśnione i napędzane uczuciem urazy i niepokoju.

Solie rozważał pójście do sądu, aby poprosić o konserwatorstwo — układ prawny, który dałby mu kontrolę nad sprawami matki. Ale jego prawnik doradził, że ten sposób działania zniszczy relacje Solie z matką.,

Solie jest obecnie konsultantem opieki zdrowotnej, który pomaga innym dorosłym dzieciom podejmować decyzje dotyczące opieki nad rodzicami. Niech zachowanie zaufania i utrzymanie relacji w stanie nienaruszonym-a nie wygrywanie argumentów-jest priorytetem, sugeruje. To, czego twoi rodzice najbardziej potrzebują, to pewność, że ich wysłuchasz, potraktujesz poważnie ich obawy i pozostaniesz przy nich bez względu na to, co się stanie-mówi.

to, jak dorosłe dzieci komunikują się z rodzicami, może znacznie zmniejszyć napięcia-mówi Solie. Zamiast mówić rodzicowi, co ma robić, zapytaj, jak woli rozwiązywać problemy., Zwracaj uwagę na ich priorytety i rozpoznaj ich wartości, gdy zgłaszasz sugestie. Daj im wybór, gdy tylko to możliwe. Być dostosowanym do ich niewyrażonych potrzeb i lęków.

Kiedy Lee Lindquist, szef geriatrii w Northwestern University ' s Feinberg School Of Medicine, zapytał 68 starszych dorosłych w ośmiu grupach dyskusyjnych, dlaczego opierają się pomocy, odpowiedzi były różne. Mówili, że boją się stracić niezależność, stać się ciężarem dla bliskich, być wykorzystywanym i zrzekać się kontroli nad swoim życiem.,

pytany, co może zmienić, starsi dorośli powiedzieli, że podoba im się idea „współzależności” — uznając, że ludzie potrzebują siebie nawzajem od dzieciństwa do starszego wieku.

oto kilka wskazówek, które pomogą poruszać się po ostatnich latach ukochanej osoby:

bądź cierpliwy. Daj rodzicom czas na dostosowanie się.

na początku 87-letnia matka Jane Wolf Frances, Lillian Wolf, nie rozważała przeprowadzki z Nowego Jorku do Los Angeles, gdzie mieszkała Frances, jej jedyne dziecko.

podczas trzech lat opieki Frances nauczyła się nie popędzać rodziców., Wiedziała, że zwolnili i potrzebowała czasu, aby przetworzyć zmiany.

Tak więc Frances czekała, aż Pomoc domowa rodziców zadzwoni z obawami o ich zdolność do samodzielnego życia. Po omówieniu sytuacji z lekarzem, Frances ponownie podeszła do matki. Przejście na życie wspomagane będzie nowym początkiem i pozwoli rodzinie spędzać więcej czasu razem, powiedziała. Po kilku rozmowach jej matka w końcu się zgodziła.

Frances, psycholog, ma kilka sugestii dotyczących rodzicielstwa swoich rodziców., Na przykład Zachowaj spokój, gdy pojawią się nieporozumienia ze starszymi rodzicami i stonuj reakcje emocjonalne. Słuchaj uważnie ich obaw i daj im znać, że próbujesz pomóc im osiągnąć swoje cele, a nie narzucać swój program.

daj im znać, że jesteś po ich stronie.

Denise Brown była przekonana, że jej rodzice, Roger i Sally Loeffler, popełniają straszny błąd. Roger, 84, zdiagnozowano raka pęcherza moczowego i prostaty i przeszedł rozległą operację. Sally, 81 lat, doznała trzech krwotoków wewnętrznych i została usunięta jedna trzecia żołądka.,

Brown nie myślała, że mogą już żyć na własną rękę, a jej rodzice przenieśli się do Wspólnoty emerytalnej na jej polecenie. Ale potem, na spotkaniu rodzinnym, jej matka wstała i powiedziała: „nie umrę w tej norze. Nienawidzę tego miejsca.”Kiedy Brown i jej rodzeństwo zwrócili się do ojca, powiedział:” zrobię, co będzie chciała twoja mama.”

Kiedy jej rodzice zdecydowali się na przeprowadzkę do mieszkania, Brown skonfrontował się z nimi. „Podniosłam głos i powiedziałam:” to nie jest dobre, to jest straszne”. „Oni powiedzieli:” to nie ma znaczenia; to jest to, co zrobimy.,””

chociaż Brown myślał, że jej rodzice będą bezpieczniejsi i będą mieli bardziej „łagodną” śmierć w społeczności emerytów, „przyszło mi do głowy, że nie tego chcieli moi rodzice. Cenili swoją niezależność. To ich decyzja o tym, jak zakończy się życie.”

Brown dała rodzicom znać, że uszanuje ich życzenia, ale musi ustalić granice. Jej twórczość-Brown jest założycielem CareGiving.com -musiała być priorytetem, a jej rodzice musieliby zorganizować inną pomoc, gdyby nie mogła być dostępna. (Pomagają mu dwaj bracia i siostra Browna.,)

co nie działa: próba komunikowania się, gdy któryś z nich jest zmęczony lub zły.

co działa: „zadając im pytania, jak według Ciebie powinniśmy spróbować rozwiązać ten problem?”

przestań oczekiwać, że twoi rodzice będą tacy, jak kiedyś.

Po śmierci ojca Loi Eberle była zrozpaczona, gdy jej matka, Lucille Miller, związała się z mężczyzną, którego nie lubiła. Za jego namową Miller zainwestował w nieruchomości i stracił dużo pieniędzy.,

ale nic nie może przekonać matki, że ten związek był destrukcyjny.

Eberle zmagała się z niechęcią i gniewem, ponieważ potrzeby jej matki nasiliły się po zawale serca i diagnozie miastenii, ciężkiej choroby neurologicznej. „Mama i ja mieliśmy ten związek miłość / nienawiść całe moje życie, i było ogromne zapotrzebowanie na uzdrowienie w tym związku,” powiedziała.

w 2012 roku Eberle przeprowadziła się z wieloletniego domu w Minneapolis do domu opieki w północnym Idaho, niedaleko miejsca, w którym mieszka Eberle., Stopniowo zdała sobie sprawę ,że jej matka ” przeistoczyła się w kogoś innego — – kogoś, kto był wrażliwy i na końcu jej życia.

„przez długi czas myślałem, że pomogę Mamie wrócić do tego, kim była.spędziłem dużo czasu próbując to zrobić” – powiedział Eberle. „W końcu musiałem wybaczyć sobie porażkę i zrozumieć, że jest to proces życiowy.”

wraz z tą zmianą perspektywy napięcie emocjonalne zanikło. „Kiedy odwiedzałem, moja matka zawsze była taka szczęśliwa, że mnie zobaczyła”, powiedział Eberle. Miller zmarł w marcu 2017 roku w wieku 94 lat.,

odpuszczenie nierealnych oczekiwań może rozbroić konflikty. To ostatni etap Twojej podróży z rodzicami. Postaraj się umieścić niepokój na jednej stronie i pomóc, aby ten czas miał znaczenie dla nich i dla Ciebie. Przede wszystkim twoi rodzice chcą czuć się emocjonalnie połączeni i akceptowani, nawet w zmniejszonym stanie.

Kaiser Health News (KHN) jest non-profit serwis informacyjny obejmujące problemy zdrowotne. Jest to niezależny edytorsko program Fundacji Kaiser Family, która nie jest powiązana z Kaiser Permanente.,

dowiedz się więcej o opiece nad dziećmi

• gdy opiekunowie nie lubią „bliskich”, opiekują się
• zyskując zaufanie do swojej roli opiekuna
• Annabelle Gurwitch o wykorzystywaniu „szansy córki” w opiece nad dziećmi