l’ironie de La chose à propos de ce mois de l’amour, c’est que les six premières semaines de la Nouvelle Année sont la période la plus achalandée de l’année pour divorce avocats (ou alors ils disent). Il semble que beaucoup de gens ne ressentent pas autant d’amour et de romance que Hallmark l’espère. Beaucoup ressentent en fait de la haine.

j’ai une théorie à ce sujet.,

Si je demandais à ma grand—mère si son défunt mari était son meilleur ami, son fournisseur, son amant et son partenaire dans la parentalité et la vie-son go—to guy pour l’épanouissement émotionnel, l’aide pratique et le centre de son univers social-elle aurait ri de façon tumultueuse.

elle a aimé son mari jusqu’au jour où il est mort et lui manque toujours tellement qu’elle pleure en parlant de lui, plus de 30 ans après sa mort. Mais mon Opa n’était pas sa meilleure amie (sa petite amie Beulah l’était)., Elle ne comptait pas sur lui pour l’aider à élever les enfants ou pour les travaux ménagers (les temps ont changé!), et n’a pas attendre pour lui de comprendre ses sentiments. Elle comptait sur elle-même pour le bonheur et l’épanouissement—et honnêtement, elle n’avait pas non plus de grandes attentes.

Mais elle vous dirait qu’elle a eu un mariage merveilleux. Quand je lui ai demandé si elle avait eu une vie heureuse (elle a maintenant 104 ans), elle a rigolé devant l’absurdité de la question. Clairement elle est.

et pourtant, comme la plupart de mes pairs, Je ne m’inscrirais pas pour sa vie—ou, en particulier, son mariage., Aujourd  » hui, nous nous attendons à ce que nos conjoints soient nos partenaires dans à peu près tous les domaines. Nous nous attendons à ce qu’ils soient nos co-parents, nos colistiers et aident financièrement à subvenir aux besoins de notre famille. Nous penserions qu « il y avait quelque chose de mal s » ils ne nous considéraient pas comme leur âme soeur, leur copain de prédilection, et leur amant.

comme les individus, les couples sont de plus en plus isolés des sources extérieures de soutien que les générations précédentes avaient, et nos partenaires sont donc devenus nos principales sources d’épanouissement émotionnel (et pour certains, spirituel)., Quand nous ne sommes pas heureux, il est facile—et assez commun—pour notre génération de blâmer notre conjoint pour cela.

Il y a un paradoxe des attentes ici: les exigences imposées à nos relations sont devenues si grandes—et nos attentes à leur égard sont devenues si élevées—que nous sommes plus susceptibles d’être déçus lorsque nous n’obtenons pas ce que nous voulons de nos partenaires que de nous sentir reconnaissants

ma grand—mère attendait très peu de son mari-seulement qu’il lui assure une stabilité financière et qu’il lui soit fidèle., Mon grand-père a livré ces choses, et en prime, partagé avec elle un amour de la danse, une vie sociale pleine d’amis communs et de dîners, et une joie sourde d’élever des enfants et des petits-enfants.

ma grand-mère était satisfaite non pas tant à cause de ce qu’elle avait dans son mari, mais à cause de ce qui lui manquait dans ses attentes. C’est à la fois ironique et instructif pour notre génération.

considérez l’étude où le professeur Duke Dan Ariely, auteur du livre Predictably Irrational, a demandé aux sujets de recherche d’essayer deux types de bière différents., L’un était Budweiser; L’autre était Budweiser avec du vinaigre balsamique ajouté.

la majorité des sujets ont largement préféré la concoction de bourgeons et de vinaigre—quand on ne leur a pas dit ce que c’était. Quand ils ont été informés avant de le goûter, ils l’ont détesté.

la conclusion D’Ariely est que lorsque les gens croient que quelque chose pourrait être désagréable, ils en feront l’expérience négativement, même s’ils l’auraient aimé autrement. L’inverse est également vrai.,

En d’autres termes: nos attentes influencent énormément nos perceptions, et donc nos décisions, nos expériences, nos jugements, et finalement, ce que nous ressentons.

« à l’Aide! Je déteste mon mari! »un lecteur a récemment écrit à l’Iris Krasnow, auteur de La Vie Secrète des Femmes. Le lecteur de Krasnow, Cindy de Dallas, lui envoie un e-mail qui « déteste que je ressens, il mijote et je me demande si c » est un signe qu  » il pourrait y avoir un meilleur partenaire là-bas pour moi. Les petites choses râpent sur moi tous les jours. Mon mari mâche sa nourriture fort. Je déteste son père., Je déteste notre bourdonnement domestique. Cela ne peut pas être l’amour! »

Krasnow précise que ce mari détesté n’est pas un père philanderer ou deadbeat. Il n’est pas un joueur compulsif, ni il est physiquement ou verbalement abusif. C’est un père chaleureux et pratique qui gagne bien sa vie. Cindy de Dallas précise: « ma haine vient de ce sentiment que je manque quelque chose d’autre. »

Aha. Nous, les Américains, sommes nés et élevés pour nous attendre à tout. Le Rêve Américain-qui, du point de vue des habitudes de bonheur, est un peu plus un cauchemar américain—nous apprend à toujours nous efforcer., Nous pouvons toujours l’avoir mieux que la génération de nos parents, si seulement nous travaillons assez dur.

de Plus, nous avons droit à plus, et mieux. Nous nous attendons à ce que nous ayons un choix illimité en ce qui concerne les chaussures, le logement, les voitures, les types de confiture à l’épicerie … et les conjoints.

Les recherches de Barry Schwartz montrent que cette attente de choix illimité nuit à notre bonheur pour deux raisons. Premièrement, plus de choix ne nous rendent pas plus heureux-ils nous font simplement désirer ce que nous abandonnons., Plus nous avons de choix, plus nous sommes susceptibles de nous sentir mécontents du choix que nous faisons, parce que nous voyons tout ce que nous aurions pu avoir dans les autres choix.

et deuxièmement, si nous regardons constamment par-dessus l’épaule de notre partenaire pour la meilleure chose à faire, nous ne regarderons pas dans ses yeux. Sentiment de gratitude pour nos partenaires est la clé d’une relation réussie. Mais nous sommes peu susceptibles de nous sentir reconnaissants pour ce que nous avons quand nous nous sentons droit à quelque chose de mieux, quelque chose de plus., Nous ne pouvons pas nous sentir véritablement engagé à quelqu’un si nous pensons aussi qu’il pourrait y avoir quelqu’un d’autre pour nous.

L’abondance de choix dans notre société—et la culture publicitaire et médiatique qui (assez efficacement) nous fait sentir que nous ne serons pas complets tant que nous n’aurons pas acquis cette prochaine grande chose—pèse sur nos relations.

bien sûr, il y a quelqu’un d’autre là-bas pour vous. Il y est toujours. La vraie question Est de savoir si vous pouvez ou non être heureux avec la personne avec laquelle vous êtes déjà.,

Tout cela soulève plusieurs questions pour moi: Combien peut-on vraiment attendre de nos conjoints et être toujours heureux? Comment Pouvons-nous laisser aller des attentes irréalistes? Nous savons que les attentes peuvent nous conduire à des tueurs de relations comme lancinante, mépris, et la critique; Comment Pouvons-nous répondre de manière constructive lorsque nos attentes ne sont pas satisfaites?

maintenant, c’est votre tour: quelles questions ce post soulève-t-il pour vous?