Vi har alle hørt, at den AMERIKANSKE skilsmisser er omkring 50 procent—men vel vidende, at dette ikke gør det mindre smertefuldt, hvis du finde dig selv på den forkerte side af disse odds. Her er den gode nyhed: et ulykkeligt ægteskab behøver ikke at ende i skilsmisse. Hvis mindst en af jer stadig har lyst til at redde forholdet, kan det gøres.,

Parrådgivere har set tusinder af klienter på randen af skilsmisse—selv nogle, der allerede har indgivet papirer—og med succes hjulpet dem med at navigere tilbage til et lykkeligt sted. Her, vi bad to fremtrædende parterapeuter om at dele deres bedste skilsmissestoptaktik og lægge en handlingsplan for par på randen af en splittelse.

trin et: accepter din partners følelser

det er helt normalt at føle panik eller besejret, hvis din partner ønsker en skilsmisse, men det betyder ikke, at han eller hun ikke kommer rundt., “I mine ægteskabsophold arbejder jeg ofte med Par På randen af skilsmisse. En eller begge parter synes at have givet op eller ankommer ambivalent om at holde sammen,” siger terapeut John Grey, Ph. D. “En overraskende fleste gange, når jeg hjælpe dem til at komme til roden af deres problemer, ting, vende rundt, de kan huske deres kærlighed til hinanden, og de ønsker at bo sammen.”For at du kan tillade det at ske, er det første skridt i processen at acceptere, at din partner ønsker ud., Du har begge ret til dine egne følelser, og det er afgørende at acceptere hans eller hendes stilling uden at forsøge at ændre det.

trin to: valider din partners følelser

selvom det kan virke som det sidste, du vil gøre, “Tag ansvar. Gå hen til din partner og valider, hvorfor de gør dette,” siger terapeut Rachel Sussman, LCS.. Hold det kort og ligetil: “jeg får det. Du føler, at jeg ikke har støttet dig/Jeg har ikke været venlig mod dig/Jeg har ikke elsket dig,” foreslår Sussman., “Selvom du måske ikke er enig, skal du virkelig validere, at du forstår fra din partners perspektiv, hvorfor de forlader ægteskabet. Det er virkelig kraftfuldt.”

trin tre: Luk din reaktive hjerne

” folk handler værre, ikke bedre, når deres primitive overlevelsesalarm ringer, ” siger Grey. “Og der er intet, der ringer vores overlevelsesalarm højere end truslen om skilsmisse.”Alle de onde ting, folk siger, og umodne ting, folk gør under en skilsmisse” styres af de primitive dele af vores hjerne, der fungerer uden vores tilladelse under en trussel, ” forklarer Grey., Det er vigtigt at genkende dette kamp – eller-flyvemønster i dig selv og stoppe med at reagere. Dit mål er at være den modne, venlig, og kærlig person, din partner blev forelsket i, ikke den ængstelige, vred person i overlevelsestilstand.

Trin fire: Retreat

når den person, du elsker, vil gå væk fra ægteskabet, er din naturlige tilbøjelighed sandsynligvis at jage efter ham eller hende. Men at tigge, bede og forfølge er præcis det, du ikke ønsker at gøre i dette tilfælde. Ligesom hvordan din partners tilbagetog udløser din forfølgelse, vil din forfølgelse kun få ham eller hende til at forlade mere., Så det er tid for dig at give slip, gå tilbage og gøre dine egne ting. “Bliv ikke hysterisk. Det er en enorm afkørsel, ” advarer Sussman. Du må være rolig. Du skal give din partner plads. Og du skal handle på en måde, der tillader ham eller hende at savne dig (Oversættelse: ingen råben, ingen tiggeri, ingen drama).

trin fem: kom på arbejde med dig selv

Du tror måske, at denne skilsmisse stort set er din partners skyld og har en liste over ting, du gerne vil have ham eller hende til at ændre—men det eneste, du kan kontrollere, er dig selv., I sidste ende skal du begge ændre for at være glad, så det er tid for dig at komme på arbejde med din ende af aftalen. “Gå tilbage og opret et støttesystem af venner og familie for tiden,” siger Sussman. Det betyder, at du kalder dem—ikke din partner-når du føler dig svag eller vred eller desperat. “Ideen er at vise din partner, at du har ændret dig.”Så gå tilbage til yogaklasse, se en terapeut alene, besøg gamle venner eller lær en ny hobby. Fokuser på at være den bedste, du kan være, ved, at din partner til sidst vil bemærke det.,

Trin seks: Genopret kontakt

Når du følger de første fem trin, vil din partner sandsynligvis komme til en vis grad—selvom det bare er ved at acceptere at mødes til kaffe efter en uge eller to af afstanden. Når du mødes igen, fokusere på positive, glade interaktioner i stedet for at komme på arbejde med forholdet med det samme. Over tid, når noget af trykket er fjernet, og du er i stand til at grine og smile sammen igen, Du kan vurdere, om du begge stadig er interesseret i at finde ud af tingene.,

trin syv: lav nye grundregler

først og fremmest “Stop med at true forholdet”, opfordrer Grey. “Fremme motivation for forandring ved at sige: ‘Lad os stoppe med at true skilsmisse og finde vej tilbage til den lykke, vi engang havde sammen.'”Fortsæt derefter med at begrænse din reaktive hjerne og fokusere på din partners følelser. Dine følelser er lige så vigtige, men du skal begge lære at passe på hinanden. Hvis du løber ind i en kvidre, “sig ‘dette er ikke en persons skyld her. Vi er begge nødt til at lære at kommunikere bedre, så vi kan være glade sammen igen,” foreslår Grey., Og husk den vigtigste sætning:”‘ Jeg er ligeglad med, hvordan du har det, ‘hvilket er, hvad din partner sandsynligvis tvivler på,” siger Grey.

trin otte: Overhold hvad der sker

“Hvis du vil have et fælles tema for skilsmisse, er det manglende evne til at løse det problem, som begge mennesker føler sig tilfredse med,” siger Sussman. Bare fordi du er klar til at gøre din del betyder ikke, at din partner er. Husk, “det, der adskiller drengene fra mændene, er at kunne rulle ærmerne op og arbejde på problemet på en effektiv måde,” siger Sussman., Så se hvad der sker, når du sætter i indsatsen og giver dit forhold 100 procent. Gengiver din partner efter et par uger eller måneder? Du kan hverve en parterapeut til at hjælpe processen med, men, ” i slutningen af dagen, hvad vi virkelig vil sige til os selv, prøvede vi så hårdt, som vi kan?”siger Sussman. “Hvis din partner ikke kommer tilbage, kan du i det mindste føle dig bedre om, hvordan du har håndteret dig selv.”