passiv-aggressive mennesker handler passive, men er skjult aggressive. De er dybest set obstruktionistiske, og prøv at blokere, hvad det er, du vil have. Deres ubevidste vrede bliver overført til dig, og du bliver frustreret og rasende. Din vrede er deres, mens de måske roligt spørger: “Hvorfor bliver du så vred?”og bebrejde dig for den vrede, de provokerer.

Passive-aggressive partnere er generelt codependent, og ligesom codependents, lider af skam og lavt selvværd., Deres adfærd er designet til at behage at formilde og modvirke kontrol. Du oplever muligvis misbrug, men ikke klar over det, fordi deres strategi for at udtrykke fjendtlighed er skjult og manipulerende, hvilket fører til konflikt-og intimitetsproblemer.

personlighedsforstyrrelse

personlighedsforstyrrelser er vedvarende og varige. Ifølge American Psychological Association blev passiv-aggression betragtet som en personlighedsforstyrrelse i DSM-IV:

denne opførsel afspejler ofte fjendtlighed, som individet føler, at han ikke tør udtrykke åbent., Ofte er adfærden et udtryk for patientens vrede ved ikke at finde tilfredsstillelse i et forhold til en person eller institution, som han er overafhængig. (APA, 1968, s. 44, kode 301.,esistance at anmodninger om tilstrækkelige præstation, der angives med mindst 4 af disse træk er ikke på grund af depression:

• Passivt modstår opfylder rutine opgaver

• Klager over at blive misforstået og miskjendt

• Er mut og argumenterende

• er en hån mod og kritiserer myndighed

• giver Udtryk for misundelse og vrede mod dem, tilsyneladende mere heldig

• Ofte gør overdrevet klager af ulykke

• Viser skiftevis fjendtlige trods og anger

Efter næsten 40 år var det faldet i 1994., Der er fornyet interesse i at studere passiv aggression. Se en undersøgelse fra 2009. Passiv-aggression viste sig at være relateret til grænseoverskridende og narsissistiske personlighedsforstyrrelser, negative barndomsoplevelser, og stofmisbrug.Karakteristik af passiv Aggression

fordi du ikke kan have en ærlig, direkte samtale med en passiv-aggressiv partner, bliver intet nogensinde løst. De siger ja, og så skriger deres opførsel Nej. De forsøger at sabotere dine ønsker, behov, og planer ved hjælp af forskellige taktikker., Vi engagerer os alle i nogle af disse adfærd noget af tiden, men når der er et gennemgribende mønster af flere symptomer, er det sandsynligt, at du har at gøre med passiv aggression.

benægtelse: ligesom alle codependents, de er i benægtelse af virkningen af deres adfærd. Det er derfor, de bebrejder andre, uvidende om de problemer, de forårsager., De nægter at tage ansvar for noget, og fordreje virkeligheden, rationalisere, Skylden, komme med undskyldninger, minimere, benægte, eller flad løgn om deres opførsel eller de løfter eller aftaler, de har lavet.

glemmer: i stedet for at sige nej eller adressere deres vrede, glemmer de din fødselsdag eller de planer, du har diskuteret, eller glemmer at lægge gas i bilen, afhente din recept eller rette det utætte toilet. Du ender med at blive såret og vred.

Procrastinating: de er undvigende og kan ikke lide tidsplaner eller frister., Det er en anden form for oprør, så de forsinker og forsinker med uendelige undskyldninger. De følger ikke op på ansvar, løfter eller aftaler. Hvis de er arbejdsløse, trækker de deres fødder på udkig efter arbejde. Du kan gøre mere jobsøgning på deres vegne, end de gør.

Obstructing: dette er en anden ikke-verbal form for at sige nej. Når du forsøger at beslutte, hvor eller hvornår de skal gå på ferie, udvælge en lejlighed, eller lave planer, de finder fejl med hvert forslag og vil ikke tilbyde nogen af deres egne.

tvetydighed: de hader at tage stilling. De siger ikke, hvad de vil eller mener., Men deres adfærd fortæller sandheden, som normalt er nej. På denne måde bevarer de kontrol og beskylder dig for at være kontrollerende. Som man kunne forvente, forhandle aftaler, såsom i en skilsmisse eller børn visitation plan, er irriterende. Ud over at udskyde undgår de at blive fastgjort. De kan insistere på “rimelig visitation” og mærke dine forsøg på at specificere en forudsigelig plan som kontrollerende. Lad dig ikke narre. Dette udsætter kun forhandling, når gentagne argumenter kan forekomme over enhver udveksling af børnene. Alternativt kan de acceptere vilkår, men ikke overholde dem., Du kan forvente at være tilbage i retten.

aldrig vred: de udtrykker ikke deres vrede åbent. I barndommen, de kan have været straffet eller skældet for at vise vrede, eller fik aldrig lov til at gøre indsigelse. Deres eneste udløb er passiv-aggressiv, oppositionel adfærd.inkompetence: når de endelig gør det, du spørger, skal du sandsynligvis gentage det. Hvis de laver en reparation, kan det ikke vare, eller du bliver nødt til at rense det rod, de lavede. Hvis de hjælper med rengøring af huset, kan deres ineffektivitet få dig til at gøre det selv., På arbejdet gør de uforsigtige fejl.

Lateness: kronisk lateness er en halvhjertet måde at sige nej på. De er enige om en tid, men dukker op sent. Du er klædt ud og venter på at gå ud, og de er “fast på kontoret” på internettet eller ser spillet og ikke klar. Forsinkelse på arbejde eller levering af opgaver er en selvsaboterende form for oprør, der kan få dem afskediget.

negativitet: deres personlighed kan omfatte pouting eller handler sullen, stædig eller argumenterende., De føler sig misforstået og påskønnet og håner og kritiserer autoritet. De klager ofte og misunder og hader dem, der er mere heldige.

afspilning af offeret: problemet er altid en andens skyld. Deres benægtelse, skam og manglende ansvar får dem til at spille offeret og bebrejde andre. Du eller deres chef bliver den kontrollerende, krævende. De har altid en undskyldning, men det er deres egen selvdestruktive adfærd, der forårsager dem problemer.afhængighed: mens de frygter dominans, er de afhængige, nonassertive, ubeslutsomme og usikre på sig selv., De er uvidende om deres afhængighed og bekæmpe det, når de kan. Deres obstruktion er et pseudoforsøg på uafhængighed. De forlader ikke, men trækker eller tilbageholder intimitet i stedet. En autonom person har et sundt selvværd, er selvsikker og kan tage stilling og holde forpligtelser. Ikke så for nogen passiv-aggressiv. Deres adfærd er designet til at undgå ansvar for sig selv og familien, og nogle gange afhænger de uretfærdigt af deres partner for støtte.tilbageholdelse: tilbageholdelse af kommunikation er en anden form for at udtrykke vrede og hævde magt passivt., De kan gå væk, nægter at tale tingene over, eller spille offeret og sige, “du har altid ret,” lukke diskussionen. De kan ikke formulere, hvad de vil, føler eller har brug for. I stedet bevarer de deres magt ved hjælp af den tavse behandling eller tilbageholdelse af materiale/økonomisk støtte, kærlighed eller se.. Dette undergraver intimitet som en måde at bekæmpe deres afhængighed på.

Der er et utal af andre ting, de kan gøre, som at smække døre, give væk noget af dit eller tilbyde dig dessert, som du er allergisk over for, eller når du slanker.,

hvad du kan gøre

fordi en passiv-aggressiv person er indirekte, kan det være svært at genkende, hvad der foregår, men det er vigtigt, at du genkender, hvem du har at gøre med. Kig efter en omsiggribende mønster af flere af de ovennævnte symptom, og overvåge dine følelser. Du kan føle dig vred, forvirret eller magtesløs, når du forsøger at få samarbejde. Hvis dette er et almindeligt mønster, har du sandsynligvis at gøre med passiv aggression.

det er vigtigt ikke at reagere., Når du nag, skælde, eller blive vred, du eskalere konflikt og give din partner flere undskyldninger og ammunition til at nægte ansvar. Ikke kun det, du træder ind i forældrenes rolle-den eneste din partner gør oprør mod. Vær ikke vag, slip tip, skyld eller Tillad dig selv at betale tilbage i naturalier.

hverken være passiv eller aggressiv. Vær i stedet selvsikker. Det er langt bedre at adressere manglende overholdelse og problemer i forholdet direkte. Indram det med hensyn til” vi har et problem”, ikke” du er problemet”, hvilket er shaming., Må ikke bebrejde eller dømme din partner, men beskriv den adfærd, du ikke kan lide, hvordan det påvirker dig og forholdet, og hvad du ønsker. Hvis du lader din partner komme med en løsning på et problem, er der en bedre chance for opløsning.

Når du følger din partners taktik eller påtager dig hans eller hendes ansvar, aktiverer og tilskynder du til mere passiv-aggressiv opførsel. Det ville være magen til nagende dit barn, men tillader den unge ikke at gøre hans eller hendes gøremål. Dette kræver praksis og kræver at være selvsikker. Vær forberedt på at sætte grænser med konsekvenser.,