at have en martyr kompleks er som at have en komme ud af fængsel gratis kort.

det giver dig mulighed for at undgå skyld og skam, omgå selvansvar, og måske vigtigst (og tragisk) giver det dig mulighed for at undvige selvvækst i det virkelige liv. At have et martyrkompleks involverer i det væsentlige at pege fingeren mod andre mennesker eller situationer i dit liv og beskylde dem for dine sygdomme, skuffelser, knuste drømme, og følelsesmæssig uro.,

Så hvad er en Martyr? Har du en Martyr i dit liv? Og vigtigst af alt, har du tendens til at udvise martyrium?

for det Første, Hvad er en Martyr?

traditionelt forstås en martyr som en person, der er villig til at dø for deres land, religion eller tro. I disse dage henviser en martyr til en person, der unødigt ofrer sig for andre, mens de ignorerer deres egne behov.

Hvad er et Martyrkompleks?

Hvad er et martyrkompleks?, Et martyrkompleks er et destruktivt adfærdsmønster, hvor en person sædvanligvis søger lidelse eller forfølgelse som en måde at føle sig “godt” om sig selv. Vi har alle kapacitet til at være martyrer, men martyrkomplekslidere vedtager dette som en daglig rolle, ofte til skade for deres forhold.

at have et martyrkompleks er en livsstil, da det toner enhver interaktion, en person har over for andre og deres rolle i verden., Jeg siger dette, fordi jeg ikke kun personligt har kæmpet med et martyrkompleks i fortiden, men i nutiden, jeg taler også ofte med og vejleder selvpålagte martyrer.

Hvorfor udvikler folk Martyrkomplekser?

Hvorfor nogle mennesker bliver selvforskyldte ofre, og andre bliver behersket champions?, Der er en række mulige årsager til, hvorfor, og alle af dem kan hjælpe dig med at udvikle en mere medfølende forståelse af andre og/eller dig selv:

Barndom erfaringer forme os betydeligt, og ofte martyr komplekser udvikle sig ud af vedtagelsen af den snoede adfærdsmønstre og værdier for vores forældre. For eksempel, hvis vores mor/far var selvpålagte ofre, der opgav alle deres håb og drømme for os, er det sandsynligt, at vi ville vedtage værdierne for at være “uselvisk, offer og venlig.,”Da vores forældres og familiemedlemmer var som guder for os, da vi var små, adopterer vi ubevidst mange af deres træk.samfundsmæssig / kulturel konditionering bidrager også meget til vores tendens til at udvikle visse komplekser gennem hele livet. For eksempel, at lave en simpel sammenligning af sydamerikansk og nordamerikansk tradition afslører meget om forskellige kulturelle forventninger. Latina kvinder, for eksempel, forventes traditionelt at være moderlige, pleje, selvopofrende hjemmeværende., Amerikanske kvinder, på den anden side, opfordres ofte til at være aktive, vellykket, og endda lidt egoistisk, forretningskvinder. Vores kulturelle rødder bestemmer mange af de tanker og følelser, vi har om, hvem vi er, og hvem vi “burde” være.

selvværd og den efterfølgende udvikling af vores kerneopfattelser er også en stor bidragyder til udviklingen af et martyrkompleks. Jo værre vi føler for os selv, jo mere har vi en tendens til at prøve at dække dette ved at tro, at vi er “venlige, kærlig, medfølende og omsorgsfuld.,”Martyrrollen er i det væsentlige en dysfunktionel mestringsmekanisme, der kræver seriøst skyggearbejde. At være en selvpålagt martyr fjerner også behovet for, at vi tager ansvar for vores liv ved at syndebukke andre mennesker som årsag til vores fiaskoer og skuffelser.

tjeklisten for Martyrkomplekset (18 tegn)

Her undersøger vi martyrkomplekset mere dybtgående. Alle tegn og eksempler vil blive formuleret i den tredje person.

1. Personen har en martyr som deres helt, f. eks., Joan of Arc, Francis af Assisi, Gandhi, Jesus, eller måske en forælder eller bedsteforældre, der opgav alle deres håb og drømme i “tjeneste” af familien.

2. De blev født i en kultur/land/familie, der har meget strenge kønsroller, religiøse trosbekendelser eller forventninger.

3. De viser tegn på lavt selvværd, f. eks.,, manglende evne til at modtage kærlighed eller kærlighed, negativt kropsbillede, overdreven dømmekraft, humør osv.

5. De har opholdt sig i et voldeligt forhold eller venskab, selv på trods af deres skrantende sundhed og velvære.

6. De nægter at påtage sig ansvaret for de beslutninger og valg, der har forårsaget dem smerte eller lidelse.

7. De fremstiller sig selv som retfærdige, selvopofrende, den” dejlige fyr/pige”, helgen, viceværten eller helten.

8. De bebrejder andre menneskers egoisme og umenneskelighed for deres undertrykkelse og undertrykkelse.

9., De søger at berolige sig selv om deres uskyld og storhed.

10. De overdriver deres niveau af lidelse, modgang og mishandling.

11. De har en kynisk, paranoid eller endog mistænkelig opfattelse af andres hensigter.

12. De har et obsessivt behov for at være rigtige.

13. De har svært ved at sige “nej” og sætte personlige grænser.

14. De antager, at andre mennesker kan læse deres sind.

15. De manipulerer følelsesmæssigt eller tvinger folk til at gøre, hvad de vil, ved at fremstille sig selv som den ædle lidende.

16., De tager ikke initiativ til at løse deres problemer eller forsøger at afhjælpe dem aktivt.

17. Når martyrens problemer løses, finder de flere “problemer” at klage over.

18. De søger aktivt påskønnelse, anerkendelse og opmærksomhed for deres indsats ved at skabe drama.

eksempler:

1. Jessica er i et forhold med Paul, der er alkoholiker. Hendes venner har konstant Rådet hende til at forlade forholdet for hendes helbred, men Jessica insisterer fortsat på, at hun vil “ændre” Paul og hjælpe ham med at være en bedre person – på trods af hans modvilje mod at forbedre sig selv.,

2. Antonio opholder sig konstant overarbejde på arbejde uden at blive bedt om det. Da en af hans kolleger er forfremmet til stillingen som assistent regional manager i virksomheden, han skyldfølelser hans chef, ved at påpege, hvor “hårdt han arbejder, og hvor meget han ofre”, uden at få noget til gengæld.

3. Melissa prøver sit bedste på universitetet, og alligevel beder hendes mor ofte hende om hjælp i huset., Når Melissa forklarer, at hun “har meget at gøre” på grund af sin universitetsstudie, hendes mor begynder at klage over, hvor egoistisk og tankevækkende hun er, og hvordan hun “har opgivet alt for at få Melissa, hvor hun er.”

4. Jake og Flynn ejer en restaurant. Når Jake foreslår, at Flynn” tage en pause, “Flynn reagerer ved at sige,” uden mig, Dette sted vil falde fra hinanden. Jeg har intet andet valg end at blive her.”

5. Valentina og Rodrigo har været gift i 20 år. Når Rodrigo foreslår, at Valentina begynder at male igen, siger Valentina: “Hvordan kan jeg?, Jeg er nødt til at fortsætte med at tage mig af mine børn; jeg har for meget at gøre,” selvom begge deres børn er selvforsynende teenagere.,’t der til at holde det sammen

De er ansvarlig for alle andres trivsel og lykke

Andre mennesker er ansvarlige for deres sorg, modgang, og mishandling – ikke dem

Fordi de ofrer så meget, at andre mennesker skal blive enige med, adlyde eller formilde dem 100% af tiden

Hvis de ikke værdi for nogen, de er værdiløse

De, der lider af den martyr kompleks råder også over en dybt neurotisk core tro på, at “de dårlige”, og dermed skal forsikre sig af deres uskyld gennem selvopofrelse og viser af self-aggrandizement.,

Desværre, Martyr ‘ s rodfæstede tro på, at de i sagens natur er “uværdig” betyder, at de ubevidst tiltrække/etablere situationer, hvor de vil blive misbrugt eller taget for givet – derfor manipulere og skyld-tripping andre – og dermed bekræftede, at deres tro på, at de er “dårlige” og derfor fortjener “dårlige ting.,”

det Væsentlige, hvis du bor sammen med en Martyr, vil du opdage, at de er konstant at finde måder at bevise at de er gode, mens på samme tid at invitere situationer, der gør dem til at føle sig “dårligt”, for eksempel opholder sig i et voldeligt forhold, så sig til at blive brugt, til at blusse op unødvendige argumenter, der skaber drama.

Så hvad kan du gøre, hvis du er i den modtagende ende af et martyrkompleks? Vi vil undersøge det nedenfor:

1., Stoppe med at acceptere uforholdsmæssigt store gaver, favoriserer, og udtryk for indsats eller ofre fra dem

Jo mere du tager fra en Martyr, jo mere de vil forvente fra dig, og det mere sandsynligt, at de vil føle vrede mod dig, og skabe drama og i fremtiden. Selvfølgelig, jeg mener ikke helt at afvise noget, som en Martyr skal gøre eller give dig – Jeg anbefaler faktisk, at du accepterer noget fra dem en gang imellem bare for at fortælle dem, at du ikke snubber dem helt. Men sørg for, at du ikke stole på martyren, fordi du meget vel kunne forevige deres kompleks., Dette er meget vigtigt. Du skal lære at være så selvforsynende som muligt.bor sammen med en forælder eller et familiemedlem, der altid laver mad til dig, skal du fortælle dem ærligt, at du foretrækker at lave din egen mad i det meste af ugen og give dem en grund til (f.eks.). På den anden side kan du frivilligt hjælpe hver gang de laver mad og fjerne deres individualistiske ønske om selvopofrelse.

2., Anerkender eller er enig med dem, men opfylder ikke deres behov for medlidenhed, godkendelse eller sympati

for eksempel, hvis du har en ven, der fortæller dig, hvordan hun blev oppe hele natten og strikkede et tæppe til den lokale Messe, du løber, skal du ikke give hende medlidenhed eller sympati (det var trods alt hendes eget valg). “Ja, det bliver en stor messe” eller “det skal se rigtig godt ud” eller “hvilket garn brugte du?”Ikke,” Åh, du stakkels ting “eller” Wowo., du skal føle dig så træt ” osv.,et andet eksempel kunne være din partner, der fortæller dig “Jeg tilbragte hele morgenen med at skrubbe køkkenet-3 timer non-stop. Nu svulmer mine fingre op.”Som svar på dette kunne du anerkende eller acceptere, f Yes” Ja, jeg bemærkede, at det var virkelig beskidt. Jeg ville gerne have hjulpet “eller” det lugter godt-brugte du tea tree olie?”Ikke” Wowo!, jeg er ked af, at jeg ikke gjorde det tidligere!”eller” mange tak, du er en engel.”

Med martyren er det meget bedre at udtrykke din påskønnelse af dem gennem handlinger snarere end gennem ord., Også, ved ikke at give martyren medlidenhed, godkendelse eller sympati, du sætter dig ikke op til at være skyld-udløst eller manipuleret, og du aktiverer ikke aktivt deres selvdestruktive opførsel. I stedet har de intet andet valg end at håndtere den unødvendige ekstremitet af deres handlinger.

3. Vær modig og tal med dem ærligt

først og fremmest skal du indse (og sandsynligvis allerede gøre), at det at være ærlig over for nogen føles ubehageligt. Hvis du åbner op for martyren i dit liv om, hvordan du har det, vil du sandsynligvis blive mødt med benægtelse, tårer, eller lovovertrædelse – eller en kombination af alle tre., Alligevel, hvis du bekymrer dig om martyren i dit liv, skal du plante det frø i dem og lade dem vide, at de virkelig har et problem, som skal arbejdes på. Her er nogle do ‘s og don’ ts, når det kommer til at have et hjerte til hjerte med martyren i dit liv.

Do:

• Organiser eller find et passende tidspunkt at tale (det er ikke fuld af distraktion eller drama). Køkkenet og soveværelset er et godt sted, såvel som udendørs (i et roligt sted).
• Åbn samtalen ved at fortælle dem, hvor meget du værdsætter dem og værdsætter deres indsats.,
• Følg ved at lade dem vide, at du har bemærket, hvordan deres adfærd har tendens til at være unødigt selvopofrende, og de skadelige resultater af denne adfærd på både dig, din familie/venner og dem.
• Vær opmærksom på, at de sandsynligvis vil gå i benægtelse med det samme. På den anden side vil de sandsynligvis pege fingeren mod dig og begynde at kritisere dine mangler for at fjerne opmærksomheden fra dem., Vær opmærksom på din egen tendens til at blive fornærmet og defensiv (som vil ødelægge hele samtalen), så erkende, hvad de siger, er enig med dem, men re-etablere, hvad samtalen handler om.
• giv dem klare eksempler på deres adfærd. Vær opmærksom på, at de vil forsøge at argumentere for deres sag og lytte til det (fordi der er en chance for, at du kan tage fejl). Men husk også at holde kursen og give dem gode grunde til, at du bringer emnet op.,
• de kan forfalde til selvmedlidenhed, i hvilket tilfælde du kan trøste dem, men også tale med dem om behovet for, at de tager tid til at elske og værdsætte sig selv i stedet for altid at forvente, at andre skal.
• hvis de er enige om, at de har et problem, skal du tale om, hvordan du løser det. De kunne f.eks. gå til en terapeut, eller de kunne tilmelde sig et selvhjælpskursus eller købe en bog om emnet. Du kan endda frivilligt lade dem vide i fremtiden, når de glider ind i Martyrrollen for at give dem hjælpende hånd.,

må ikke:

• må ikke blive defensiv, vred eller argumenterende. Ja, det er fristende, men du skal starte samtalen fra et sted med ro og forståelse. Mennesker, der lider af martyrkomplekser, er næsten altid helt uvidende om, hvad de laver. Deres adfærd er resultatet af manglende selvbevidsthed og selvkærlighed.
• må ikke kritisere dem personligt, kun deres adfærd., Tal med hensyn til “jeg har bemærket, at den adfærd du viser …” eller” din adfærd er foruroligende … “i stedet for” du manipulerer mig”, “du gør altid dette …”
• tal ikke med dem, når de allerede er stressede eller optaget. Planlæg samtalen på det rigtige tidspunkt og sted.
• forvent ikke, at samtalen går perfekt. Sandsynligvis vil det være udfordrende, og du skal muligvis besøge det ganske få gange, før det synker ind. I andre tilfælde (i tilfælde af gamle mennesker) kan samtalen være fuldstændig meningsløs med hensyn til at forvente, at de ændrer sig., Men at være åben for, hvordan du føler dig, hjælper virkelig med at rydde luften, og det hjælper med at tilskynde martyren i dit liv til at være mere selvbevidst i fremtiden.

Søgeord: Forstå

at Forstå, hvorfor en person i dit liv har en martyr kompleks er den bedste måde at tilgive dem, elske dem og leve med dem. Dette betyder ikke, at du er nødt til at godkende, hvad de gør eller tillader dig selv at blive manipuleret, men det betyder, at du kan opleve mere frihed og lykke, ikke at lade uforløste følelser ødelægge din mentale og følelsesmæssige sundhed.,

Hvordan til at Beskæftige sig Med Martyr Kompleks I dig Selv

Så hvad nu hvis du faktisk er den ene kæmper med martyr syndrom?

bare rolig. Vi har alle vores skygger, og du er bestemt ikke en forfærdelig eller forfærdelig person (så vær venlig ikke at tro det!)., Du er en velmenende, men vildledt person, der sandsynligvis har været uvidende om dette spørgsmål i meget lang tid. Og det er okay.selve det faktum, at du læser disse ord lige nu og er villig til at ændre, viser, hvor oprigtig du er med hensyn til at ændre dit liv og andres liv. Godt gået!

nedenfor vil jeg tilbyde nogle forslag, som vil hjælpe dig med at hvile selv martyrdom:

Find en ny rolle inden for dit venskab/forhold/arbejdsplads

Dette er ekstremt vigtigt. Som en art, vi har alle forskellige roller i vores venskaber og forhold., Nogle mennesker vedtager roller som autoritet, andre vedtager roller som lighed og andre accepterer roller som underkastelse.

din rolle har været den selvopofrende nurturer; med andre ord er din rolle blevet hævet over andre mennesker, fordi andre mennesker er blevet afhængige af dig på en eller anden måde. Heldigvis kan du ændre dette. Du skal træde ud af din plejerrolle og udforske forskellige roller, der er autentiske for dig og føle dig ærlig., Her er et par eksempler på sunde roller:

• elskeren
• betro
• Den ven/kammerat
• eventyrer
• comic relief
• helper (må ikke få denne forveksles med over-at udvide dig selv)
• peace-maker

Der er mange andre roller derude – men spørg altid dig selv, “Er dette en sund rolle? Er jeg hævet over, under, eller handler jeg som lig med denne person?”Søg altid roller, der skaber lighed både for dig selv og for den anden.,

Tag ansvar for dig selv

Lær at tage ansvar for dine beslutninger, følelser, og handlinger. Selvom det kan være smertefuldt og svært at gøre, giver ansvar dig mulighed for at trække en linje mellem hvad du kan og ikke kan ændre i dit liv. Mens det kan være svært at tage selvansvar, er det også meget styrkende. I stedet for at beskylde andre for din lidelse, ved du, at din lykke ikke er andres ansvar, men din – og du vil derfor føle dig inspireret til at foretage positive ændringer i dit liv.,

forbered dig på tilbageslag

der vil være fejl, og der vil også være mennesker i din sociale cirkel, der er forvirrede, måske endda alarmerede eller irriterede over din opførsel. Når en person i et venskab eller et forhold pludselig ændrer deres rolle, er der uundgåeligt lidt drama. Den bedste måde at reducere dramaet på er at ligefrem fortælle din ven/s, familiemedlemmer, partner eller endda kolleger, at du gennemgår en periode med selvvækst, der kræver, at du eksperimenterer. Klar, åben kommunikation er den bedste måde at gøre din vej lidt glattere., Men forvent ikke, at det skal være. Du kan opleve, at en bestemt forbindelse i dit liv ikke tjener dig, fordi det faktisk muliggør din martyrrolle.

Hvad kan du gøre i et sådant tilfælde? Hvis det er muligt at reparere dette venskab, partnerskab eller forhold, skal du gøre det. Kommuniker, vær tålmodig, men lad ikke nogen person hindre din helingsproces. Når alt kommer til alt skal du leve med dig selv resten af dit liv. Vil du leve en udmattende løgn? Vil du ligge på dit dødsleje og reflektere over et halvt levet liv?, Eller vil du tage chancen for at starte på en frisk, rydde skifer, og opleve den glæde og frihed, der følger med ekspansion?

pointen er, at du skal dybt, oprigtigt ønsker at ændre, selv på bekostning af potentielt at miste vigtige relationer i dit liv. Vær tålmodig og giv dig selv tid til at tænke over dette.

Øv indre arbejde og involution

Involution (i modsætning til evolution) handler om at flytte din opmærksomhed fra den eksterne verden til den indre verden., Det handler om at gøre selvvækst og aktualisering til din prioritet og give slip på maskerne, pretentions og giftige adfærdsmønstre, der gør dit liv til et levende helvede.

to af stierne i det indre arbejde er selvbevidsthed og selvkærlighed, og disse er afgørende for helbredelse af martyrsyndromet. Dyrkning af disse to egenskaber kan tage måneder til lige år. Men Vid, at jo mere disse kvaliteter er finpudset, jo mere klarhed, tillid, og evne, du er nødt til virkelig at elske og modtage kærlighed uden betingelser.,

for at hjælpe dig med at blive mere selvbevidst, kan du måske starte med at spørge nogen, du har tillid til, for at hjælpe dig., Du kan sidde ned med din partner, forklare dine følelser og opdagelser, og bede dem om at gøre en stor tjeneste for dig: påpege enhver tid, at du glider tilbage i martyrrollen. Lad dem vide, at du måske bliver forbandet, defensiv eller fjendtlig over for dem for at gøre dette i fremtiden, men det er kun på grund af dit sarte selvværd. Husk at takke dem løbende for deres indsats.

Alternativt kan du føre en journal hver dag og notere dine fremskridt., Du skal religiøst skrive i denne journal hver dag (selvom du ikke har lyst til det), udforske hvad du gjorde, hvordan du følte og hvad du synes generelt.

endelig kan du parre disse selvbevidsthedsøvelser med dyrkning af selvkærlighed. Denne artikel om, hvordan man praktiserer selvpleje, giver dig nogle ideer.

***

jeg ville elske for dig at dele nedenfor, hvad du har lært om at have en martyr kompleks, eller beskæftiger sig med mennesker i dit liv, der kæmper med en.