David Solie 89-årige mor, Carol, var ubøjelige. “Nej, Jeg vil ikke flytte,” fortalte hun sin søn, hver gang han foreslog, at hun skulle forlade sit hjem og flytte til en seniorbolig.

det stoppede ikke der., Selvom Carol led af koronararteriesygdom, svær osteoporose, rygmarvskomprimeringsfrakturer og ustabil balance, da Solie bragte hjælpere til at hjælpe efter et dårligt fald og efterfølgende operation, hans mor fyrede dem i løbet af få dage.

“i hendes sind betragtede hun det som en skændsel at have nogen i sit hjem,” sagde Solie. “Dette var hendes domæne i over 50 år, et sted hvor hun gjorde alt af sig selv og på sin egen måde.,”

konflikter af denne art truer ofte forholdet mellem aldrende forældre og deres voksne børn, lige når forståelse og støtte er mest nødvendig. I stedet for at arbejde sammen om at løse problemer, familier ofte befinder sig stridigheder og drevet af følelser af vrede og nød.Solie overvejede at gå til retten for at bede om et konservatorium — en juridisk ordning, der ville have givet ham kontrol over sin mors anliggender. Men hans advokat rådede om, at dette handlingsforløb ville ødelægge Solies forhold til sin mor.,Solie er nu en sundhedskonsulent, der hjælper andre voksne børn med at træffe beslutninger om at passe deres forældre. Gør bevare tillid og holde dit forhold intakt – ikke vinde argumenter-en prioritet, han foreslår. Hvad dine forældre mest har brug for er tillid til, at du vil lytte til dem, tage deres bekymringer alvorligt og bo ved deres side, uanset hvad der sker, han siger.

hvordan voksne børn kommunikerer med deres forældre kan gå langt i retning af at lette spændingerne, siger Solie. I stedet for at fortælle dine forældre, hvad de skal gøre, spørg, hvordan de foretrækker at løse problemer., Fremkald deres prioriteter og anerkend deres værdier, når de fremsætter forslag. Giv dem valg, når det er muligt. Være afstemt til deres uudtrykte behov og frygt.

Når Lee Lindquist, chef for geriatri ved Northwestern University ‘ s Feinberg School of Medicine, spurgte 68 ældre voksne i otte fokusgrupper, hvorfor de modstod hjælp, svar varieret. De sagde, at de var bange for at miste deres uafhængighed, blive en byrde for kære, blive draget fordel af og opgive kontrol over deres liv.,

spurgte, hvad der kunne gøre en forskel, de ældre voksne sagde, at de kunne lide ideen om “indbyrdes afhængighed” — idet de erkendte, at folk har brug for hinanden fra barndom til ældre alder.

Her er nogle tip til at hjælpe med at navigere i en elskedes sidste år:

vær tålmodig. Giv dine forældre tid til at tilpasse sig.

Ved første, Jane Wolf Frances’ 87-årige mor, Lillian Ulv, ville ikke overveje at flytte fra New York til Los Angeles-området, hvor Frances, hendes eneste barn, boede.

i løbet af tre års pleje havde Frances lært ikke at skynde sine forældre., Hun vidste, at de havde bremset og havde brug for tid til at behandle ændringer.

så Frances ventede, indtil hendes forældres hjemmesundhedshjælp ringede med bekymring over deres evne til at leve uafhængigt. Efter at have diskuteret situationen med deres læge henvendte Frances sig til sin mor igen. Et skridt til assisted living ville være en ny start og give familien mulighed for at tilbringe mere tid sammen, hun sagde. Efter flere samtaler blev hendes mor endelig enig.Frances, en psykolog, har nogle forslag til forældre til ens forældre., Bliv for eksempel rolig, når der opstår uoverensstemmelser med dine ældre forældre og tamp ned dine følelsesmæssige reaktioner. Lyt omhyggeligt til deres bekymringer, og lad dem vide, at du forsøger at hjælpe dem med at nå deres mål, ikke pålæg din dagsorden.

lad dem vide, at du er på deres side.

Denise bro .n var overbevist om, at hendes forældre, Roger og Sally Loeffler, begik en frygtelig fejltagelse. Roger, 84, var blevet diagnosticeret med blære-og prostatacancer og havde gennemgået en omfattende operation. Sally, 81, havde lidt tre interne blødninger og fik en tredjedel af hendes mave fjernet.,

bro .n troede ikke, at de kunne leve alene, og hendes forældre var flyttet ind i et pensionssamfund efter hendes anbefaling. Men så, på et familiemøde, hendes mor rejste sig og sagde, ” jeg dør ikke i dette dump . Jeg hader det her.”Da bro .n og hendes søskende vendte sig til deres far, sagde han:” Jeg vil gøre, hvad din mor vil.”

da hendes forældre besluttede at flytte til en lejlighed, konfronterede bro .n dem. “Jeg løftede min stemme og sagde:” Dette er ikke godt, det er forfærdeligt, ” sagde hun. “De sagde:’ det betyder ikke noget; det er det, vi skal gøre.,'”

selvom bro .n troede, at hendes forældre ville være sikrere og have en mere “blid” død i pensionssamfundet, “forekom det mig, at dette ikke var, hvad mine forældre ønskede. De værdsatte deres uafhængighed. Det er deres beslutning om, hvordan livets ende spiller ud.”

bro .n lod sine forældre vide, at hun ville respektere deres ønsker, men skulle sætte grænser. Hendes arbejde — bro Brownn er grundlæggeren af CareGiving.com -måtte være en prioritet, og hendes forældre skulle arrangere anden hjælp, hvis hun ikke kunne være tilgængelig. (Bro .ns to brødre og søster hjælper.,)

hvad virker ikke: forsøger at kommunikere, når en af dem er træt eller vred.

Hvad virker: “stille dem spørgsmål som, Hvordan tror du, vi skal forsøge at løse dette problem?”

Stop med at forvente, at dine forældre skal være som de plejede at være.

efter sin fars død var Loi Eberle forvirret, da hendes mor, Lucille Miller, blev involveret i en mand, hun og hendes søskende ikke kunne lide. Med sin opmuntring investerede Miller i fast ejendom og mistede en masse penge., men intet Eberle eller hendes søskende sagde kunne overbevise sin mor om, at dette forhold var destruktivt.

Eberle kæmpede med vrede og vrede, da hendes mors behov eskalerede efter et hjerteanfald og en diagnose af myasthenia gravis, en alvorlig neurologisk sygdom. “Mor og jeg havde dette kærlighed/hadforhold hele mit liv, og der var et stort behov for helbredelse i dette forhold,” sagde hun.

i 2012 flyttede Eberle Miller, derefter 89, fra sit mangeårige hjem i Minneapolis til et plejehjem i det nordlige Idaho, nær hvor Eberle bor., Efterhånden indså hun, at hendes mor “var gået over til at være en anden” — en person, der var sårbar og ved hendes livs ende.

“Jeg tror i lang tid, jeg havde denne ide om, at jeg skulle hjælpe mor med at komme tilbage til, hvem hun var, og jeg brugte meget tid på at forsøge at gøre det,” sagde Eberle. “Jeg var endelig nødt til at tilgive mig selv for fiasko og forstå, at dette er livsprocessen.”

Med dette skift i perspektiv spredes følelsesmæssig spænding. “Da jeg besøgte mig, var min mor altid så glad for at se mig,” sagde Eberle. Miller døde i Marts 2017 i en alder af 94 år.,

at give slip på urealistiske forventninger kan afbøde konflikter. Dette er den sidste fase af din rejse med dine forældre. Prøv at sætte angst til den ene side og hjælpe med at gøre denne gang meningsfuld for dem og for dig. Mest af alt vil dine forældre føle sig følelsesmæssigt forbundet og accepteret, selv i en formindsket tilstand.Kaiser Health ne .s (KHN) er en nonprofit nyhedstjeneste, der dækker sundhedsspørgsmål. Det er et redaktionelt uafhængigt program fra Kaiser Family Foundation, der ikke er tilknyttet Kaiser Permanente.,

læs Mere Om Forældreadfærd

• Når pårørende ikke kan lide ‘kære’ de er omsorgsfulde for
• at Få tillid til, i din rolle som omsorgsperson
• Annabelle Gurwitch på at gribe den ‘datter mulighed for’ i omsorgsgivende