første gang var for det meste at se, om jeg kunne gennemgå det. Den anden var at sikre, at første gang ikke havde været et lykketræf. Men ved tredje gang havde jeg køn med en mand, der ikke var min mand, det føltes som om jeg havde åbnet døren til en helt ny verden.John og jeg havde været lykkeligt gift i to årtier, da vi lavede vores første foreløbige forays til ikke-monogami. ‘Lykkeligt gift’ betyder nogle gange bare et fravær af åben strid., Men vi var glade for ægte, som ledsagere og elskere. Drivkraften for vores beslutning var en usædvanlig en: min ædruelighed.

Jeg ville holde op med at drikke tre år tidligere og vækket til al den farve og følelse af, at mit årti med alkoholmisbrug var dæmpet. Siden gymnasiet, det meste af mit køn livet var blevet gennemført under indflydelse, og i ædruelighed var jeg glad for at opdage, hvor meget sjovere køn var med, du ved, et ikke-deprimeret nervesystem., I mine drikkeår havde jeg haft et par spidse kys, men intet mere; Jeg vidste, at jeg ikke havde råd til at tilføje utroskab til et liv, der allerede var på randen af kaos. Nu, klar og lyse øjne, jeg begyndte at undre mig over, hvordan det kunne være at have vidvågen se.med andre mennesker end min mand.

først skammede jeg mig over denne trang. Selvfølgelig havde jeg været tiltrukket af andre mænd før, men det føltes som mere end tomgang tiltrækning., Hvis tiltrækning var som at beundre en løve i zoologisk have, hvad jeg ønskede var at gå på safari uden min mand. I flere måneder fortalte jeg mig selv, at jeg bare forsøgte at erstatte dopamin, jeg ikke fik fra alkohol mere, eller søger at ødelægge mit liv på en helt ny måde. Heldigvis, da jeg lærte at have medfølelse med den afhængige i mig, der var gået glip af så meget, jeg stoppede med at dømme mig selv så hårdt for at have lyst til seksuelle eventyr med andre mænd., omkring den tid begyndte et tæt venskab med en kollega at dreje mod romantik, og jeg bemærkede, at mit træk mod den anden mand føltes som en velkommen tilføjelse til mit liv, ikke en substitution. Og det var da jeg leget med tanken om, godt, snyd. Misbrugere er ekspertløgnere, og bare fordi jeg ville holde op med sprutten, betød det ikke, at jeg havde mistet alle mine evner.

men nøgternhed havde også lært mig at værdsætte og prioritere ærlighed; jeg havde lært, at livet var enklere og mere givende, når jeg gidet at være sandfærdig., I særdeleshed, mit ægteskab havde draget fordel af min nye tilbøjelighed til at dele mine faktiske tanker og følelser med John, kontra hvad jeg troede, han ville høre. Så, en lys eftermiddag, Jeg tog en dyb indånding og fortalte ham om den spirende venskab og forestillinger spiller ud i mit hoved.

‘dette lyder måske vanvittigt,’ sagde jeg. ‘Men jeg begynder at tro, at jeg har kapacitet til at have følelser for mere end en person ad gangen, og at der måske ikke er noget galt med det., Jeg er ikke afhængig af, at du opfylder alle mine behov på noget andet område i vores liv. Hvorfor denne?’Mine hænder rystede, mens jeg talte, meget opmærksomme på, at jeg satte spørgsmålstegn ved et af grundlaget for vores ægteskab, for ikke at nævne kulturelle normer.

Vi havde ikke haft en seriøs snak om monogami i årtier siden den første let ‘ s-go-steady samtale i vores tyverne. Det var bare, hvordan tingene fungerede. Nu så John eftertænksom ud, men ikke chokeret, og det viste sig, at han ikke troede, at jeg lød skør.

‘Jeg kan ikke give dig den slags sort eller nyhed,’ sagde han. ‘Men betyder det, at du skal gå uden? Måske ikke.,’Selvom John er den mest fordomsfri mand, jeg kender, hørte dette stadig forbavset mig. Jeg havde antaget, at han ville reagere vredt, ikke med forståelse og empati. Det hjalp, at vores by, Seattle, er på den friere ende af forholdet spektrum. Vi vidste glade langsigtede par, der havde en vis grad af seksuel eller romantisk frihed i deres relationer, fra lejlighedsvis svinge til fuld tid liv som en ‘throuple’.

hvad John og jeg gravitated mod var ikke noget så formelt. Vi var ikke på udkig efter en livsstil, bare en forståelse af, at lejlighedsvis udenfor slynge ikke ville være en deal-breaker., Par vedtager forskellige regler for sådanne arrangementer: kun uden for byen, for eksempel, eller ingen at se den samme person mere end to gange. Vi besluttede at holde det enkelt at starte med et enkelt princip: Spørg ikke/fortæl ikke, men lyv heller ikke. Vi ville give hinanden privatliv. Men hvis John spurgte blankt, om jeg så en anden (eller omvendt), ville jeg fortælle ham sandheden.

tilladelse til at vandre gjorde mig ikke mere tilbøjelig til at hoppe i seng med bare nogen; hvis noget, hævede privilegiet mine standarder. Jeg befandt mig tilfældigt dimensionering op attraktive kolleger, eller lejlighedsvis fremmed i en caf., så lige så let at tænke, ‘nej, ikke ham’ og komme videre med min dag. Derefter, en sød forfatter, jeg havde kendt socialt i årevis, henvendte mig til mig om at samarbejde om en række digte. Det varede ikke længe, før både vores projekt og vores personlige møder blev flirtende, og jeg begyndte at få ideer., Han havde længe beskrevet sit eget ægteskab som åbent, så som en bonus regnede jeg med, at jeg kunne lære rebene fra ham.

efter afvikling af ‘Kan jeg endda gøre dette?’spørgsmål, jeg svarede den næste på mit sind: ja, jeg kunne opdele et udenægteskabeligt forhold. Vores forhold var varmt og kærligt, men ikke særlig romantisk. Det køn var sjovt, men mindre eventyrlysten end den slags, jeg havde derhjemme, som mindede mig på ny, at min mand var stor i sengen. Jeg kunne godt lide at opdage en ny person, og se mig selv gennem nye øjne., Og, efter to årtier med en mand, de subtilt forskellige former min krop lavet med en anden mands krop var roman og fascinerende. Jeg blev ikke fortæret af tanker om min elsker derhjemme, og følte mig sjældent skyldig i de stjålne timer.

Vi normalt mødt i eftermiddag, da Johannes overtog jeg var på arbejde, så havde jeg aldrig til at lave en cover story – bare brusebad på hotellet, kommer hjem omkring 6 pm, og gå om min aften som normalt. Nogle gange glemte jeg endda, at jeg havde tilbragt eftermiddagen i sengen mod et konferencelokale., Som jeg havde håbet, forholdet var en forbedring af mit eksisterende liv, ikke en døråbning til et nyt. Alligevel værdsatte jeg det, og efter at have kendt min elsker i årevis, stolede jeg på ham. Så, seks måneder ind, jeg var forfærdet over at lære af hans kone, at han havde løjet om sin såkaldte frihed til at se andre mennesker. Hun truede med at fortælle John, tvinger mig til at slå hende til det på trods af vores Spørg ikke/fortæl ikke aftale. Jeg tilstod, med ingen reel ID.om, hvordan han ville reagere nu, at den hypotetiske var faktisk. Men han var rolig og ikke overrasket.,

” Du mener de to forfattere, der samarbejder om sexet digte endte i seng? han er dødpannet. ‘Nå, der er en første. John havde ikke bemærket nogen energi lækage fra vores ægteskab, og han var ikke Jalou.på den tid, jeg havde brugt med den anden fyr, bare rasende over, at jeg var blevet løjet for.en del af mig troede, at jeg skulle være ked af Johns mangel på jalousi, men sandheden er, at jeg var lettet. ‘Vi blev enige om regler, og du fulgte dem,’ sagde han., Du virkede aldrig fraværende, og du har ikke brudt min tillid.’I hendes beskeder til mig havde min elskers kone gentagne gange kaldt ham ‘min mand’. Han kan være din mand nu, sagde hun, og selvom jeg vidste, at hun reagerede fra forræderi og smerte, implikationen af, at vi kæmpede for ejerskab af en person, generede mig stadig. Til sammenligning, Johns ord og opførsel fortalte mig, at han stadig følte sig sikker på vores bånd, og at han så mig som en fri person, ikke kun en forlængelse af sig selv.

alligevel rystede affæren og dens efterspørgsel os., I ugerne efter undersøgte vi vores arrangement i den nye viden om, at selvom vi var over bord, kunne vi stadig blive sammenfiltret i andres dramaer. Og en sjov ting skete gennem disse vanskelige samtaler: vi kom endnu tættere og mere komfortable med vores åbenhed, ikke mindre. I betragtning af den tumult, det havde forårsaget, jeg troede John kunne kræve, at vi afslutter eksperimentet og var fuldt ud parat til at blive enige om at sætte vores ægteskab først. Men til min overraskelse argumenterede han for at holde det – og ikke fordi han havde sidehandling på gang.,

han sagde, at han ikke havde sovet med nogen anden, og havde ikke en særlig trang til, selvom han kunne lide at vide, at det var en mulighed. Men han havde sine egne interesser, som jeg ikke delte, som at sove i telte og surfe i iskolde farvande. Han var begyndt at se vores respektive sideture som parallelle dele af et ægteskabeligt mønster, hvor vi undertiden tæt overlappede hinanden, og nogle gange fungerede vi som enkeltpersoner. Hvis overlapningen skrumpede, sagde han, vi skulle revurdere. Men indtil videre havde gennemsigtighed og introspektion kun skabt et mere intimt partnerskab.,

Stadig, jeg skældte mig selv i flere måneder for at være en voksen, angiveligt sofistikerede kvinde, der var blevet spillet for et fjols og bliver et tilbehør til skade. En mangeårig polyamorøs ven fortalte mig, at nogle kvinder insisterede på at tale med en mands primære partner først, bare for at være sikker. ‘Det lyder akavet,’ sagde jeg og forestillede mig verdens mest stilte kaffedato. ‘Mere akavet end hvad denne fyr sætte dig igennem?’spurgte hun.,

min største læring fra det første katastrofale forhold var, at jeg var et menneske, ikke et tegn i en fransk film. Jeg troede, at jeg kunne svane glamourøst ind og ud af hotelværelser, i det væsentlige uberørt og uændret af de mænd, jeg mødte der. Den vildfarelse døde, erstattet af en bevidsthed om, at min evne til at adskille se.fra kærlighed ikke betød, at jeg kunne forlade mit Hjerte helt hjemme. Jeg ville være smartere næste gang, vælg en elsker, der faktisk fortjente mig. Men jeg ville stadig være sårbar over for ondt, og måske var det som det skulle være. Ædruelighed havde givet mig mine følelser tilbage. Jeg burde bruge dem.,

det er længe siden John og jeg åbnede vores ægteskab. I betragtning af den eksplosive måde, det sluttede, i aldre svor jeg, at min første forbindelse også ville være min sidste, hvilket fik John til at grine. ‘Baby, det er ikke i din natur at blive gjort med kærlighed,’ sagde han. Han sagde, at en dag ville nogen af ægte substans fremstå som mit liv, og jeg ville huske det. Ikke en chance, svarede jeg, og jeg mente det. Jeg så også, hvor ekstraordinært John var at holde muligheden åben for mig, selv når jeg ikke selv kunne se den., Han er mere naturligt monogam end jeg er, og jeg plejede at bekymre mig om, at han i hemmelighed var utilfreds med mit behov for ekstra spillerum. Men efterhånden har jeg accepteret, at når John siger, at han aldrig har følt sig mere sikker, mener han det. At vide, at vi kan tale om noget og ære vores individualitet såvel som vores couplehood, har fået os til at føle os solide i en helt ny grad.

Ikke, at omverdenen ønsker at tro det., Få mennesker reagerer mildt på begrebet åbent ægteskab. Vores nærmeste fælles venner reagerede med ligevægt, efter at have allerede set vores ægteskab udvikle sig gennem årene for at imødekomme udfordringerne ved at omslutte karrierer og, for nylig, min afhængighed og bedring. Et par kvindelige venner sagde, at de ville elske en lignende ordning, men vidste, at deres mænd aldrig ville acceptere det (som jeg svarede, at jeg heller ikke havde troet, at min ville gå efter det, indtil jeg spurgte)., Men gennem vinranken – John og jeg annoncerede ikke vores status, men ord kommer ud – jeg hørte, at nogle kvinder, jeg kendte mere tilfældigt, beskrev mig som egoistisk, grådig, endda en tvangsforførende.

kendskab til den ret staid virkelighed i mit eget liv, blev jeg først forvirret over at blive dømt i så dramatiske termer. Men så er gode hustruer (monogame, uselviske) og dårlige hustruer (uærlige, promiskuøse) genkendelige kulturelle typer. Der er ingen fangst-alle ord for koner som mig, ingen synlige rollemodeller., I mangel af disse betydninger, jeg har fundet ud af, at folk har en tendens til at klumpe enhver kone, der ikke er fejlfrit monogame i kategorien ‘dårlig’, som om at sove med mere end en mand stort set sover med dem alle. På samme måde blev John frustreret over velmenende mandlige venner, der nægtede, uanset hvad han sagde, at tro, at han kunne være glad. ‘Det er som om de har brug for, at jeg er elendig,’ siger han.

da jeg blev ædru, opfattede bekendte undertiden det som en dom af deres eget drikke, selvom jeg kun var fokuseret på mig selv., Veganere får mig til at føle mig defensiv uden at sige et ord. Måske er vi alle tilbøjelige til at forveksle individuelle valg som uopfordrede recept for vores eget liv. Men John og jeg havde valgt kun for os selv. Vi alene overtog risikoen. Og ved udgangen af det første år, det gjorde ikke noget for os, hvad andre sagde. Vi følte os mere gift end nogensinde.

denne artikel vises i februar 2020-udgaven af ELLE UK. Abonner her for at sikre, at du aldrig går glip af et problem.

kan du lide denne artikel? Tilmeld dig vores nyhedsbrev for at få flere artikler som dette leveret direkte til din indbakke., Tilmeld dig