Hvis du er gift, kender du værdien af at vide, hvordan du kommunikerer med din ægtefælle uden at kæmpe. Konflikt er uundgåelig. Forskellen mellem glade og ulykkelige ægteskaber hænger ofte sammen med et pars evne til at løse konflikter.

du spekulerer måske på, om du kan løse et ulykkeligt ægteskab, når du ikke engang kan stoppe med at kæmpe længe nok til at føle, at dit ægteskab er værd at kæmpe for. Du behøver ikke at holde fast i en usund og destruktiv cyklus af kampe, der får dig til at tvivle på, om dit ægteskab selv har værdi.,

her er en 6-trins proces, der hjælper dig med at kommunikere med din ægtefælle uden at kæmpe.

Trin 1: Forstå og stop med at tappe dine følelser op.

par flasker ofte følelser, fordi de ikke ved, hvordan de skal tale om problemer, eller de forstår ikke deres vrede. Mange er ikke klar over, at vrede er både en gyldig, kraftfuld følelse og en følelse, der beskytter andre rå, sårbare og overvældende følelser. Vrede beskytter følelser af sårbarhed, opgivelse, skam, frygt, og ensomhed.,

John Gottman, en fremtrædende forsker og kliniker på 40+ år, sammenligner følelsen af vrede med spidsen af et isbjerge, der signalerer tilstedeværelsen af primære følelser, der lurer under overfladen. I en fremragende visuel, med titlen Anger Iceberg, Dr. Gottman effektivt skildrer vrede og de primære følelser, der lurer under overfladen.

nogle tror fejlagtigt, at undgå konflikt holder et ægteskab sammen. Denne strategi for at styre følelser virker ikke i det lange løb., Undertrykte følelser fører ofte til vrede, der bliver aktiveret for at beskytte rå, sårbare følelser under vrede. Folk til sidst sprænge eller trække sig tilbage – to adfærd, der ikke fremmer nærhed.

lad os tage et eksempel. Alice minder George om at tage skraldet ud. George, den eneste forsørger, arbejder villigt 50 timer om ugen. Men på det seneste har han følt sig ensom, ikke værdsat og taget for givet af Alice. Han bliver straks rasende over Alice og siger, at han har haft det med deres forhold.,

For hendes del, Alice, en tilbageholdende ophold-at-home mor, flasker op hendes følelser af vrede, ensomhed og jalousi. Hun reagerer vredt, og før de ved af det, George og Alice dueller det ud. Havde de behandlet deres følelser af skuffelse, ensomhed, frygt, og utilfredshed efterhånden som følelserne opstod, de kunne have undgået at bevæge sig ind i vrede og dens trykkomfureffekt og den deraf følgende eskalering til en fjendtlig kamp.

til sidst lærte George og Alice at se under vrede og identificere de følelser, som deres vrede beskyttede., Derefter, med deres vrede diffust og bevæbnet med en bedre forståelse af, hvordan hver enkelt følte, at de fandt det lettere at tale om deres følelser af skuffelse, vrede og ensomhed.

Trin 2. Forstå, hvordan folk både kan elske og mishandle hinanden.

Vrede fra uudpressede følelser og uløste konflikt brændstoffer dårlig opførsel i ægteskabet.

nogle mennesker lærte af deres forældre, at kampe er vejen til at løse problemer., I stedet for en diskussion stiller de krav, tvinger eller truer deres ægtefælle med at få det, de vil, fordi de føler sig ubehagelige eller ikke ved, hvordan de kommunikerer deres behov og følelser. Nogle gange opstår hjælpeløshed og raseri samtidig, når folk frygter, at de ikke kan få det, de vil have.kæmpende ægtefæller rustning op for at være klar til kamp med et øjebliks varsel. For dem handler det om at vinde for enhver pris. De mener, at de har ret og ofte har ringe forståelse for deres ægtefælles synspunkt eller erfaring., Ofte finder folk i kamptankegangen det udfordrende at kontrollere deres vrede.

Tilføj uopløst og ophængt vrede til dårlige vredehåndteringsevner, og tingene vil hurtigt spinde ud af kontrol. Folk vil sige og gøre ting, de senere fortryder og ikke kan tage tilbage. Deres kamparr holder sig rundt i form af vrede og bitterhed, der forhindrer god kommunikation.

Trin 3. Få kontrol, før tingene kommer ud af kontrol.

som medlemmer af militæret ved, hvornår i krig hære skal følge specifikke regler for engagement. Det samme gælder for konkurrencedygtige sportsgrene og kampsport., Uanset hvor frustreret eller vred kæmperen føler, skal de følge reglerne. Manglende regerende i vrede og impulsiv, reaktionær adfærd resulterer normalt i sanktioner.

mennesker, der ikke ved, hvordan de skal kommunikere med deres ægtefælle uden at kæmpe live på en evig slagmark. Hvis du finder dig selv mere af en kriger end en elsker, overveje at vedtage forholdet regler for engagement for at hjælpe dig med at få kontrol over situationen.

Trin 4. Læs og vedtage disse 20 regler for fair kampe.

1., Prøv at udtrykke dine følelser, før de begynder at forgifte dig og dit forhold. Flaskede følelser fører ofte til vrede udbrud, når de udløses.

2. Må ikke mudre op fortiden. Undgå gamle nag. Hold dig til det aktuelle problem.

3. Undgå navneopkald, trusler eller misbrug eller vold af nogen art.

4. Må ikke ramt under bæltet. Tag ikke følsomme oplysninger, som din ægtefælle delte med dig i et sårbart øjeblik, hvor du følte dig tæt, og vend dig om og brug den mod ham/hende. (dvs. Stop med at sprænge på mig, som din far gjorde, da du var ung. Du er ligesom ham.,)

5. Tackle et problem ad gangen.

6. Ring ned for lydstyrken.

7. Vær direkte og ærlig. Prøv ikke at være sarkastisk.

8. Skiftes til at tale. Arbejd med at lytte til, hvad din partner siger, snarere end at øve dit svar.

9. Aldrig argumentere foran dine børn.

10. Lav ikke sårende udsagn, som du senere vil fortryde. Ar forsvinder aldrig helt.

11. Medtag ikke andres mening om situationen. Konflikten handler om jer to.

12., Brug time-outs, når du ikke længere kan styre din vrede og begynder at føle sig ude af kontrol.

13. Tal uden beskyldninger eller domme rettet mod din ægtefælle. Brug i stedet “i” – udsagn.

For eksempel, i stedet for at sige, “du er en gennemsnitlig SOB,” siger, “det gør ondt i mine følelser, når du kalder mig Navne.

i stedet for at sige “du er doven, sig “Jeg føler mig træt. Vil du hjælpe mig med at rense huset for vores gæster?”)

14. Vær ikke bange for at undskylde. At sige undskyld er ikke et tegn på svaghed.

15. Aldrig true separation eller skilsmisse.

16., Undgå generaliseringer som “du altid” eller ” du aldrig.”

17. Ved hvad du har brug for for at føle dig elsket af din ægtefælle. Tal om dine gensidige behov i tider med lav konflikt, når du kommer sammen.

18. Forsøg ikke at vinde. Søg løsninger, der er gensidigt fordelagtige. Adopter mantraet ” jeg vil hellere have fred end at have ret.”

19. Argument neverr aldrig, når du er svækket af alkohol eller stoffer.

20. Sammenlign ikke din partner med andre mennesker som en måde at sætte ham/hende ned.

Trin 5. Identificer hvilke af reglerne du bryder.,

bevidsthed om dine negative vaner og adfærd er springbrættet at ændre. Når du bliver opmærksom, det logiske næste skridt er at få en forståelse af deres negative indvirkning på dit forhold. Denne bevidsthed og forståelse tjener som et fundament for at motivere dig til at eliminere og erstatte dårlige vaner og adfærd med positive tanker og handlinger.

Husk, at ændring er en proces. Skyd for fremskridt og ikke perfektion.

her er en øvelse for at komme i gang med det samme.

Hvis din ægtefælle er villig, skal du læse de 20 regler sammen højt., Derefter, skiftes “fessing up” til dine overtrædelser, mens du holder fokus på dine overtrædelser snarere end din ægtefælles.

endelig, i en ånd af bedre kommunikation, forpligte sig til at arbejde sammen for at være opmærksomme på reglerne. At vide, hvordan man kommunikerer uden at kæmpe, vil bidrage til at reducere negativitet og spændinger og føre til et lykkeligere ægteskab.

Trin 6. Lær de færdigheder, du har brug for at kommunikere med din ægtefælle uden at kæmpe.

du og din ægtefælle er unikke individer. Der er ingen tvivl om, at der er tidspunkter, hvor jer to er uenige. Det er bare menneskets natur., Konflikt er en nødvendig og væsentlig komponent i selv de mest harmoniske forhold.

Du har hver især forskellige tanker og følelser og behov og ønsker. Nogle gange kommer disse behov og ønsker ud af synkronisering. For at komme på samme side, jo før du taler dine forskelle, jo mindre tid uro vil invadere dit forhold.

overholdelse af disse 20 regler vil gøre en stor forskel. Du har et ben op i at lære at løse dine konflikter uden at kæmpe.

næste, bruge tid på at identificere, hvad du har brug for og ønsker i dit ægteskab., Hvis du vil lære mere om behov og ønsker, og hvordan du forhandler med din ægtefælle for at få det, du har brug for, i vores bog finder du praktiske øvelser, der hjælper dig med at komme i gang.

Ellen Mary Goggin tilbyder forholdet coaching for enkeltpersoner og samarbejder med sin partner Dr. Jerry Duberstein til at tilbyde private par retreats i den maleriske havn, Portsmouth, NH. Hvis du vil vide mere om Mary Ellen og hendes arbejde, planlægge en ½ time gratis konsultation.