i aften kan jeg gøre noget.

“Tag mig i biografen,” siger jeg til min plejer. “Nej, nej … lad os bo .le,” beder jeg. “Gud, Jeg vil virkelig besøge Megan,” siger jeg. Eller ville det ikke være fantastisk at tage et fly et sted og bare komme ud herfra? Jeg tænker på mig selv, hemmeligt Googling priser og tider. Vi kunne gå nu. Det kunne vi virkelig.,selvom de fleste af disse forslag kan virke helt harmløse, er de arbejdet i mit maniske sind — et sind, der i øjeblikket er højt på livet, klar til at flyve, men sandsynligvis vil brænde ud på et givet sekund.

jeg har borderline personlighedsforstyrrelse, og jeg er mere tilbøjelige til at opleve borderline ‘ s depression, end jeg er sin mani, så jeg er bekendt med selvmordstanker tænkning, hårdtslående depressive episoder, der vare alt fra timer til dage, følelser af værdiløshed, manglende håber, osv. Men en gang imellem vil jeg opleve små udbrud af mani., Jeg kan ikke helt beslutte, om disse små udbrud er positive eller ej. På den ene side fylder de mig med energi og drev, men på den anden side forbruger de mig og fylder mig med en farlig følelse af presserende karakter.

stort set på grund af min alvorlige obsessive-compulsive disorder (OCD), som jeg tidligere har skrevet om på Mighty, har jeg brugt de sidste syv år inde og helt afhængig af min plejer. Realistisk set kan jeg ikke sætte foden uden for min hoveddør uden panik. Lige nu, imidlertid, i højden af en manisk episode har jeg en tendens til at glemme min sygdom., Det er med ekstrem vrede og raseri, at jeg fortæller mig selv, at jeg kan “besejre” det, at det slet ikke findes. Når min plejeperson blidt minder mig om, at jeg ikke skulle skubbe mig selv, Jeg vil skrige på ham og fortælle ham, at han ikke kender mig, han forstår ikke. Jeg vil løbe udenfor i vind og regn. Bogstaveligt. Jeg vil løbe og fortsætte med at løbe-det betyder ikke noget, hvor jeg skal hen, så længe jeg bevæger mig fremad, væk fra denne sygdom.

Der er tidspunkter, sjældne som de er, at jeg vil give efter for manien. Tag den sidste .eekend for eksempel., Jeg vågnede tidligt og bad min omsorgsperson om at tage mig ind i Belfast, den største by i Nordirland. Han var chokeret og forsigtig, men jeg overbeviste ham om, at jeg ville have det godt. Se, det er en ting, jeg har fået rigtig god til-manipulere mig selv til at tro, jeg vil være OK. Det er så overbevisende, at jeg formåede at narre os begge. Belfast var hårdt, virkelig hårdt … men jeg kom igennem det. Og som jeg forventede var der en masse mani: tvangsmæssige udgifter, der ønsker at gå overalt, for at opleve alt. Jeg talte med folk, jeg lo, jeg græd senere. Jeg følte mig i LIVE – og det føltes vidunderligt.,

hvad jeg undlod at forberede mig på, var dog de dage, der fulgte. Efter vores tur i Belfast, jeg var nødt til at tilbringe tre dage liggende i sengen recuperating. Jeg kunne ikke bevæge mig. Mine energiniveauer var lave, mine muskler gjorde ondt til det punkt at græde. Jeg var massivt følelsesladet og selvmorderisk – alt sammen på grund af en dag ude. Jeg oplevede ekstrem skyld og skam over mine reaktioner på tingene. Jeg mener, hvis du kunne have set mig derude, løber rundt i Belfast som et barn på for meget slik, og det er bare det; mine øjeblikke af mani er ekstremt barnlige., Jeg var vild og fri, men så skete der noget forfærdeligt. Barnet blev bange og skamme sig for at have “levet” for at have følt spænding. Og så går jeg ind i mig selv igen-træt, revet, spist og spyttet ud af verden, bange for, at jeg aldrig ville føle den spænding igen.

Jeg kan ikke begynde at forklare den frygt, jeg oplever, når jeg føler, at manien glider væk fra mig. Det er som at se en smuk solnedgang opløses i mørke – aldrig at dukke op igen. Jeg kan mærke energien i mig dø. Jeg ser som det viser sig fra lykke og mulighed for at fortvivle og håbløshed.,

Jeg begynder at afsky mig selv for at have spildt det. For ti minutter siden var jeg klar til at booke et fly til Glasgo., bare fordi. Nu ville ideen alene give mig et panikanfald.

Når manien har arbejdet sig ud af mit system, erstattes den af en mørk og dyster, tung depression, der har tendens til at vare i flere dage. Og selvom jeg ved, at denne cyklus aldrig ændrer sig, at manien fører til depression, beder jeg stadig om det, stadig desperat holder fast ved næste gang jeg vil føle de små udbrud af energi, de gigantiske bølger af muligheder.