todos hemos escuchado que la tasa de divorcio en los Estados Unidos es de alrededor del 50 por ciento, pero saber esto no hace que sea menos doloroso si se encuentra en el lado equivocado de esas probabilidades. Aquí están las buenas noticias: un matrimonio infeliz no tiene que terminar en divorcio. Si al menos uno de ustedes todavía tiene el deseo de salvar la relación, se puede hacer.,

Los consejeros de parejas han visto a miles de clientes al borde del divorcio, incluso algunos que ya han presentado documentos, y los han ayudado con éxito a navegar de regreso a un lugar feliz. Aquí, le pedimos a dos prominentes terapeutas de parejas que compartieran sus mejores tácticas para detener el divorcio y diseñaran un plan de acción para parejas al borde de una división.

Paso Uno: acepta los sentimientos de tu pareja

es completamente normal sentir pánico o derrota Si tu pareja quiere divorciarse, pero esto no significa que no se recupere., «En mis retiros matrimoniales, trabajo con frecuencia con parejas al borde del divorcio. Una o ambas parejas parecen haberse rendido o llegar ambivalentes sobre permanecer juntas», dice el terapeuta John Grey, Ph.D. » una sorprendente mayoría de veces, cuando los ayudo a llegar a la raíz de sus problemas, las cosas cambian, recuerdan su amor mutuo y quieren permanecer juntas.»Para que usted permita que eso suceda, el primer paso en el proceso es aceptar que su pareja quiere salir., Ambos tienen derecho a sus propios sentimientos, y es crucial aceptar su posición sin tratar de cambiarla.

Paso Dos: valida los sentimientos de tu pareja

mientras parezca lo último que quieres hacer, «asume la responsabilidad. Acércate a tu pareja y valida por qué están haciendo esto», dice la terapeuta Rachel Sussman, LCSW. Sea breve y directo: «lo entiendo. Sientes que no te he apoyado/no he sido amable contigo / no he sido cariñoso contigo», sugiere Sussman., «Aunque no estés de acuerdo, realmente valida que entiendes desde la perspectiva de tu pareja por qué están dejando el matrimonio. Eso es muy poderoso.»

Paso Tres: Apaga tu cerebro reactivo

«Las personas actúan peor, no mejor, cuando su alarma de supervivencia primitiva está sonando», dice Grey. «Y no hay nada que suene nuestra alarma de supervivencia más fuerte que la amenaza del divorcio.»Todas esas cosas malas que la gente dice y las cosas inmaduras que la gente hace durante un divorcio» se rigen por las partes primitivas de nuestro cerebro que operan sin nuestro permiso durante una amenaza», explica Grey., Es esencial reconocer este patrón de lucha o huida en ti mismo y dejar de reaccionar. Tu objetivo es ser la persona madura, amable y amorosa de la que tu pareja se enamoró, no la persona ansiosa y enojada en el modo de supervivencia.

Paso cuatro: Retiro

Cuando la persona que amas quiere alejarse del matrimonio, tu inclinación natural es probablemente perseguirla. Pero rogar, suplicar y perseguir es exactamente lo que no quieres hacer en este caso. Al igual que la forma en que el retiro de tu pareja desencadena tu búsqueda, tu búsqueda solo hará que él o ella quieran irse más., Así que es hora de que te sueltes, retrocedas y hagas lo tuyo. «No te pongas histérica. Eso es un gran desvío», advierte Sussman. Debes estar tranquilo. Debes darle espacio a tu pareja. Y debes actuar de una manera que permita que él o ella te extrañe (traducción: no gritar, no mendigar, no drama).

Paso cinco: Ponte a trabajar en ti mismo

puedes pensar que este divorcio es en gran medida culpa de tu pareja y tener una lista de cosas que te gustaría que él o ella cambiara, pero lo único que puedes controlar es a ti mismo., Al final, ambos tendrán que cambiar para ser felices, por lo que es hora de que se pongan a trabajar en su parte del trato. «Retroceda y cree un sistema de apoyo de amigos y familiares por el momento», dice Sussman. Eso significa que los llamas, no tu pareja, cuando te sientes débil, enojado o desesperado. «La idea es mostrarle a tu pareja que has cambiado.»Así que vuelve a la clase de yoga, ve a un terapeuta por tu cuenta, visita a viejos amigos o aprende un nuevo pasatiempo. Enfócate en ser el mejor que puedas ser, sabe que al hacerlo tu pareja eventualmente se dará cuenta.,

paso seis: restablece el contacto

Una vez que sigas los primeros cinco pasos, es probable que tu pareja se recupere hasta cierto punto, incluso si solo acepta reunirse para tomar un café después de una o dos semanas de distancia. Una vez que te encuentres de nuevo, concéntrate en interacciones positivas y felices en lugar de ponerte a trabajar en la relación de inmediato. Con el tiempo, una vez que se elimina parte de la presión y son capaces de reír y sonreír juntos de nuevo, se puede evaluar si ambos todavía están interesados en resolver las cosas.,

paso siete: crea nuevas reglas básicas

ante todo, «deja de amenazar la relación», insta Grey. «Promueva la motivación para el cambio diciendo:’ dejemos de amenazar con el divorcio y encontremos nuestro camino de regreso a la felicidad que una vez tuvimos juntos.A continuación, continúa limitando tu cerebro reactivo y concéntrate en los sentimientos de tu pareja. Tus sentimientos son igualmente importantes, pero ambos tendrán que aprender a cuidarse el uno al otro. Si te encuentras con una pelea, «di’ esto no es culpa de una persona aquí. Ambos necesitamos aprender a comunicarnos mejor para poder ser felices juntos de nuevo», sugiere Grey., Y recuerda la frase más importante: «‘me importa cómo te sientas’, que es lo que probablemente duda tu pareja», dice Grey.

paso ocho: Observe lo que sucede

«si desea un tema común del divorcio, es la incapacidad para resolver el problema con el que ambas personas se sienten satisfechas», dice Sussman. Solo porque estés listo para hacer tu parte no significa que tu pareja lo esté. Recuerde:» lo que separa a los niños de los hombres es poder arremangarse y trabajar en el problema de una manera efectiva», dice Sussman., Así que mira lo que sucede cuando te esfuerzas y le das a tu relación el 100 por ciento. ¿Su pareja corresponde después de unas semanas o meses? Puedes contratar a un terapeuta de parejas para que te ayude en el proceso, pero, «al final del día, lo que realmente queremos decirnos es, ¿lo intentamos todo lo que podemos?»dice Sussman. «Si tu pareja no regresa, al menos puedes sentirte mejor sobre cómo te has manejado.»