Carol, la madre de 89 años de David Solie, fue inflexible. «No, No me mudaré», le dijo a su hijo cada vez que le sugirió que dejara su casa y se mudara a una residencia de ancianos.

no se detuvo ahí., Aunque Carol sufría de enfermedad arterial coronaria, osteoporosis severa, fracturas por compresión espinal y equilibrio inestable, cuando Solie trajo ayudantes para ayudar después de una mala caída y la cirugía posterior, su madre los despidió en cuestión de días.

«en su mente, consideraba una vergüenza tener a alguien en su casa», dijo Solie. «Este fue su dominio durante más de 50 años, un lugar donde hizo todo por sí misma y a su manera.,»

Los conflictos de este tipo a menudo amenazan las relaciones entre los padres ancianos y sus hijos adultos justo cuando la comprensión y el apoyo son más necesarios. En lugar de trabajar juntos para resolver los problemas, las familias a menudo se encuentran enemistadas e impulsadas por sentimientos de resentimiento y angustia.

Solie consideró ir a la corte para pedir una tutela – un arreglo legal que le habría dado control sobre los asuntos de su madre. Pero su abogado aconsejó que este curso de acción destruiría la relación de Solie con su madre.,

Solie es ahora una consultora de atención médica que ayuda a otros niños adultos a tomar decisiones sobre el cuidado de sus padres. Hacer preservar la confianza y mantener su relación intacta — no ganar argumentos — una prioridad, sugiere. Lo que más necesitan tus padres es la confianza de que los escucharás, tomarás en serio sus preocupaciones y te mantendrás a su lado pase lo que pase, dice.

la forma en que los niños adultos se comunican con sus padres puede ayudar mucho a aliviar las tensiones, dice Solie. En lugar de decirle a tus padres qué hacer, pregúntales cómo prefieren resolver los problemas., Obtener sus prioridades y reconocer sus valores al hacer sugerencias. Dales opciones siempre que sea posible. Estén en sintonía con sus necesidades y temores no expresados.

Cuando Lee Lindquist, jefe de Geriatría de la Escuela de Medicina Feinberg de la Universidad Northwestern, preguntó a 68 adultos mayores en ocho grupos focales por qué se resistían a la ayuda, las respuestas variaron. Dijeron que tenían miedo de perder su independencia, convertirse en una carga para sus seres queridos, ser aprovechados y renunciar al control sobre sus vidas.,

Cuando se les preguntó qué podría hacer una diferencia, los adultos mayores dijeron que les gustaba la idea de «interdependencia», reconociendo que las personas se necesitan unas a otras desde la infancia hasta la vejez.

Aquí hay algunos consejos para ayudar a navegar los últimos años de un ser querido:

sea paciente. Dale tiempo a tus padres para que se adapten.

Al principio, la madre de Jane Wolf Frances, de 87 años, Lillian Wolf, no consideraría mudarse de la ciudad de Nueva York al área de Los Ángeles, donde vivía Frances, su única hija.

durante tres años de cuidado, Frances había aprendido a no apresurar a sus padres., Sabía que se habían ralentizado y necesitaba tiempo para procesar el cambio.

así que Frances esperó hasta que el Asistente de salud en el hogar de sus padres llamó con preocupaciones sobre su capacidad para vivir de forma independiente. Después de discutir la situación con su médico, Frances se acercó a su madre de nuevo. Un cambio a la vida asistida sería un nuevo comienzo y permitiría a la familia pasar más tiempo juntos, dijo. Después de varias conversaciones, su madre finalmente accedió.

Frances, una psicóloga, tiene algunas sugerencias para criar a los padres., Por ejemplo, mantenga la calma cuando surjan desacuerdos con sus padres ancianos y reduzca sus reacciones emocionales. Escuche cuidadosamente sus preocupaciones y hágales saber que está tratando de ayudarlos a lograr sus metas, no imponer su agenda.

hazles saber que estás de su lado.

Denise Brown estaba convencida de que sus padres, Roger y Sally Loeffler, estaban cometiendo un terrible error. Roger, de 84 años, había sido diagnosticado con cáncer de vejiga y próstata y se había sometido a una cirugía extensa. Sally, de 81 años, había sufrido tres hemorragias internas y le habían extirpado un tercio del estómago.,

Brown ya no creía que pudieran vivir por su cuenta, y sus padres se habían mudado a una comunidad de retiro por recomendación de ella. Pero luego, en una reunión familiar, su madre se levantó y dijo: «No me voy a morir en este basurero. Odio estar aquí.»Cuando Brown y sus hermanos se volvieron hacia su padre, él dijo:» haré lo que tu madre quiera.»

cuando sus padres decidieron mudarse a un apartamento, Brown los enfrentó. «Levanté la voz y dije:’ esto no es bueno, esto es terrible'», dijo. «Dijeron:’ no importa, esto es lo que vamos a hacer.,'»

aunque Brown pensó que sus padres estarían más seguros y tendrían una muerte más «suave» en la comunidad de retiro, «se me ocurrió que esto no era lo que mis padres querían. Valoraban su independencia. Es su decisión sobre cómo se desarrolla el final de la vida.»

Brown le hizo saber a sus padres que respetaría sus deseos, pero que necesitaría establecer límites. Su trabajo — Brown es el fundador de CareGiving.com -tenía que ser una prioridad, y sus padres tendrían que organizar otra ayuda si ella no podía estar disponible. (Los dos hermanos y la hermana de Brown ayudan.,)

lo que no funciona: tratar de comunicarse cuando cualquiera de ellos está cansado o enojado.

qué funciona: «haciéndoles preguntas como, ¿Cómo crees que deberíamos tratar de resolver este problema?»

deja de esperar que tus padres sean como solían ser.

después de la muerte de su padre, Loi Eberle estaba angustiada cuando su madre, Lucille Miller, se involucró con un hombre que a ella y a sus hermanos no les gustaba. Con su aliento, Miller invirtió en bienes raíces y perdió una gran cantidad de dinero.,

pero nada de lo que Eberle o sus hermanos dijeron podría convencer a su madre de que esta relación era destructiva.

Eberle luchó con el resentimiento y la ira cuando las necesidades de su madre aumentaron después de un ataque al corazón y un diagnóstico de miastenia gravis, una enfermedad neurológica grave. «Mamá y yo tuvimos esta relación de amor / odio toda mi vida, y había una gran necesidad de curación en esta relación», dijo.

en 2012, Eberle trasladó a Miller, entonces de 89 años, de su hogar de larga data en Minneapolis a un hogar de ancianos en el norte de Idaho, cerca de donde vive Eberle., Poco a poco, se dio cuenta de que su madre «había pasado a ser otra persona», alguien que era vulnerable y al final de su vida.

«creo que durante mucho tiempo tuve la idea de que iba a ayudar a mamá a volver a ser quien era, y pasé mucho tiempo tratando de hacerlo», dijo Eberle. «Finalmente tuve que perdonarme por el fracaso y entender que este es el proceso de la vida.»

con este cambio de perspectiva, la tensión emocional se disipó. «Cuando me visitaba, mi madre siempre estaba tan feliz de verme», dijo Eberle. Miller murió en marzo de 2017 a los 94 años.,

dejar ir las expectativas poco realistas puede desactivar los conflictos. Esta es la etapa final de tu viaje con tus padres. Trate de poner la angustia a un lado y ayudar a que este tiempo sea significativo para ellos y para usted. Sobre todo, tus padres quieren sentirse emocionalmente conectados y aceptados, incluso en un estado disminuido.

Kaiser Health News (KHN) es un servicio de noticias sin fines de lucro que cubre temas de salud. Es un programa editorialmente independiente de la Kaiser Family Foundation que no está afiliado con Kaiser Permanente.,

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