Mi Primer Año de matrimonio abierto
la primera vez fue sobre todo para ver si podía seguir adelante con él. La segunda era asegurarse de que la primera vez no hubiera sido una casualidad. Pero para la tercera vez que tuve sexo con un hombre que no era mi marido, sentí que había abierto la puerta a un mundo completamente nuevo.
John y yo habíamos estado felizmente casados durante dos décadas cuando hicimos nuestras primeras incursiones tentativas en la no-monogamia. ‘Felizmente casado’ a veces solo significa una ausencia de conflicto abierto., Pero éramos felices de verdad, como compañeros y amantes. El impulso para nuestra decisión fue una inusual: mi sobriedad. había dejado de beber tres años antes y había despertado a todo el color y la sensación de que mi década de abuso de alcohol se había apagado. Desde la escuela secundaria, la mayor parte de mi vida sexual se había llevado a cabo bajo la influencia, y en la sobriedad estaba encantado de descubrir lo mucho más divertido que era el sexo con, ya sabes, un sistema nervioso no deprimido., Durante mis años de beber, había tenido algunos besos borrachos, pero nada más; sabía que no podía permitirme agregar adulterio a una vida que ya estaba al borde del caos. Ahora, con la cabeza despejada y los ojos brillantes, empecé a preguntarme cómo sería tener sexo despierto con otras personas que no fueran mi marido.
Al principio me daba vergüenza de que ganas. Por supuesto que me habían atraído otros hombres antes, pero esto se sentía como algo más que atracción ociosa., Si la atracción era como admirar un león en el zoológico, lo que quería era ir de safari sin mi marido. Durante meses, me dije a mí mismo que solo estaba tratando de reemplazar la dopamina que ya no obtenía del alcohol, o que buscaba arruinar mi vida de una manera completamente nueva. Afortunadamente, a medida que aprendí a tener compasión por el adicto en mí que había perdido tanto, dejé de juzgarme tan duramente por querer tener aventuras sexuales con otros hombres.,
alrededor de ese tiempo, una estrecha amistad con un compañero de trabajo comenzó a virar hacia el romance y me di cuenta de que mi atracción hacia el otro hombre se sentía como una adición bienvenida a mi vida, no una sustitución. Y ahí fue cuando jugueteé con la idea de, bueno, hacer trampa. Los adictos son mentirosos expertos, y solo porque había dejado el alcohol no significaba que había perdido todas mis habilidades.
pero la sobriedad también me había enseñado a valorar y priorizar la honestidad; había aprendido que la vida era más simple y más gratificante cuando me molestaba en ser sincero., En particular, mi matrimonio se había beneficiado de mi nueva inclinación a compartir mis pensamientos y sentimientos reales con John, en comparación con lo que pensé que querría escuchar. Así que, una tarde brillante, respiré hondo y le conté sobre la floreciente amistad y las nociones que se desarrollaban en mi cabeza.
» Esto puede sonar loco,’ me dijo. «Pero estoy empezando a pensar que tengo la capacidad de tener sentimientos por más de una persona a la vez, y que tal vez no hay nada malo en eso., No dependo de ti para satisfacer todas mis necesidades en ninguna otra área de nuestras vidas. ¿Por qué este?»Mis manos temblaban mientras hablaba, muy consciente de que estaba cuestionando uno de los fundamentos de nuestro matrimonio, por no hablar de las normas culturales.
no habíamos tenido una conversación seria sobre la monogamia en décadas, desde la primera conversación let’s-go-steady en nuestros veinte años. Así era como funcionaban las cosas. Ahora, John parecía pensativo pero no sorprendido, y resultó que no pensó que sonaba loco.
‘no puedo darte ese tipo de variedad o novedad’, dijo. ¿Pero eso significa que deberías irte sin ella? Tal vez no.,»Aunque John es el hombre más abierto de mente que conozco, escuchar esto todavía me asombró. Asumí que reaccionaría enojado, no con comprensión y empatía. Ayudó que nuestra ciudad, Seattle, esté en el extremo más libre del espectro de relaciones. Conocíamos parejas felices a largo plazo que tenían cierto grado de libertad sexual o romántica en sus relaciones, desde el swing ocasional Hasta la vida a tiempo completo como un «throuple».
hacia lo que John y yo gravitamos no era nada tan formal. No estábamos buscando un estilo de vida, sólo un entendimiento de que la aventura exterior ocasional no sería un factor decisivo., Las parejas adoptan diferentes reglas para tales arreglos: solo relaciones fuera de la ciudad, por ejemplo, o no ver a la misma persona más de dos veces. Decidimos mantenerlo simple para empezar, con un solo principio: no preguntes/no digas, pero tampoco mientas. Nos concederíamos privacidad. Pero si John me preguntara a quemarropa si estaba viendo a alguien más (o viceversa), le diría la verdad.
‘Hemos decidido mantenerlo simple: no pregunte. No lo digas. No mientas.,’
Permiso para vagar, no me hizo más inclinados a saltar en la cama con nadie; en todo caso, el privilegio planteadas mis estándares. Me encontré casualmente midiendo a colegas atractivos, o al extraño ocasional en un café, luego con la misma facilidad pensando, ‘no, él no’ y continuando con mi día. Entonces, un escritor lindo que había conocido socialmente durante años se acercó a mí para colaborar en una serie de poemas. No pasó mucho tiempo antes de que tanto nuestro proyecto como nuestras reuniones en persona se volvieran coquetas, y empecé a tener ideas., Durante mucho tiempo había descrito su propio matrimonio como abierto, así que como extra pensé que podría aprender las cuerdas de él.
Después de resolver el ‘¿ puedo hacer esto?»pregunta, respondí a la siguiente en mi mente: sí, podría compartimentar una relación extramatrimonial. Nuestra relación era cálida y afectuosa, pero no particularmente romántica. El sexo fue divertido, pero menos aventurero que el que tenía en casa, lo que me recordó de nuevo que mi esposo era genial en la cama. Me gustaba descubrir a una persona nueva, y verme a mí mismo a través de ojos nuevos., Y, después de dos décadas con un hombre, las formas sutilmente diferentes que mi cuerpo hizo con el cuerpo de otro hombre fueron novedosas y fascinantes. No me consumían los pensamientos de mi amante en casa, y rara vez me sentía culpable por esas horas robadas.
por lo general nos reuníamos por las tardes, cuando John asumió que estaba en el trabajo, así que nunca tuve que inventar una historia de portada: simplemente ducharme en el hotel, llegar a casa alrededor de las 6 pm y seguir con mi noche como siempre. A veces incluso olvidé que había pasado la tarde en la cama frente a una sala de conferencias., Como esperaba, la relación fue una mejora de mi vida existente, no una puerta a una nueva. Aún así, lo valoré y, habiendo conocido a mi amante durante años, confié en él. Así que, seis meses después, me horrorizó saber de su esposa que había estado mintiendo sobre su supuesta libertad para ver a otras personas. Amenazó con decírselo a John, obligándome a adelantarme a ello a pesar de nuestro Acuerdo de no Preguntar/no decir. Confesé, sin idea real de cómo reaccionaría ahora que lo hipotético era real. Pero estaba tranquilo y no se sorprendió.,
«El sexo es divertido, pero menos arriesgado de lo que yo tenía en casa’
‘Te refieres a dos escritores que colaboran en sexy poemas terminó en la cama? estaba muerto. Bueno, hay una primera vez. John no había notado ninguna fuga de energía de nuestro matrimonio, y no estaba celoso del tiempo que había pasado con el otro tipo, solo furioso porque me habían mentido.
parte de mí pensó que debería estar molesta por la falta de celos de John, pero la verdad es que me sentí aliviada. «Acordamos las reglas, y tú las seguiste», dijo., Nunca parecías ausente, y no has roto mi confianza. En sus mensajes para mí, la esposa de mi amante lo había llamado repetidamente «mi hombre». Él puede ser su hombre ahora, ella había dicho, y aunque sabía que estaba reaccionando de la traición y el dolor, la implicación de que estábamos luchando por la propiedad de una persona todavía me molestaba. En comparación, las palabras y el comportamiento de John me dijeron que todavía se sentía seguro sobre nuestro vínculo y que me veía como una persona libre, no solo como una extensión de sí mismo.
aún así, el asunto y sus consecuencias nos sacudieron., En las semanas siguientes, volvimos a examinar nuestro arreglo con el nuevo conocimiento de que, incluso si estuviéramos por encima del tablero, todavía podríamos enredarnos en los dramas de otras personas. Y una cosa divertida sucedió a través de esas conversaciones difíciles: nos acercamos aún más, y nos sentimos más cómodos con nuestra apertura, no menos. Dado el tumulto que había causado, pensé que John podría exigir que termináramos el experimento y estaba completamente preparado para estar de acuerdo en el interés de poner nuestro matrimonio primero. Pero para mi sorpresa, argumentó a favor de mantenerlo – y no porque tuviera acciones secundarias en marcha.,
dijo que no se había acostado con nadie más, y no tenía una necesidad particular de hacerlo, aunque le gustaba saber que era una opción. Pero él tenía sus propios intereses que yo no compartía, como dormir en tiendas de campaña y surfear en aguas heladas. Había comenzado a ver nuestros respectivos viajes secundarios como partes paralelas de un patrón matrimonial en el que a veces nos solapábamos estrechamente, y a veces operábamos como individuos. Si la superposición se reducía, dijo, tendríamos que reevaluar. Pero hasta ahora, la transparencia y la introspección solo habían hecho posible una asociación más íntima.,
aún así, me reprendí durante meses por ser una mujer adulta, supuestamente sofisticada, que había sido interpretada como una tonta y se había convertido en una cómplice para dañar. Un amigo poliamoroso de mucho tiempo me dijo que algunas mujeres insistían en hablar primero con la pareja principal de un hombre, solo para estar seguro. «Eso suena incómodo», dije, imaginando la cita de café más elegante del mundo. ¿Más incómodo de lo que este tipo te hizo pasar?»ella preguntó.,
Mi mayor aprendizaje de esa primera y desastrosa relación fue que yo era un ser humano, no un personaje en una película francesa. Pensé que podía entrar y salir glamorosamente de las habitaciones de hotel, esencialmente intacta y sin cambios por los hombres que conocí allí. Ese delirio murió, reemplazado por una conciencia de que mi capacidad de separar el sexo del amor no significaba que pudiera dejar mi corazón en casa por completo. Sería más inteligente la próxima vez, elegiría un amante que realmente me mereciera. Pero todavía sería vulnerable a sufrir, y tal vez eso era como debería ser. La sobriedad me había devuelto mis emociones. Debería usarlas.,
ha pasado mucho tiempo desde que John y yo abrimos nuestro matrimonio. Dada la forma explosiva en que terminó, durante siglos juré que mi primer enlace también sería el último, lo que hizo reír a John. «Bebé, no está en tu naturaleza terminar con amor», dijo. Dijo que un día alguien de verdadera sustancia aparecería en mi vida y yo lo recordaría. De ninguna manera, respondí, y lo dije en serio. También vi lo extraordinario que fue John mantener la posibilidad abierta para mí, incluso cuando no podía verlo por mí mismo., Él es más naturalmente monógamo que yo, y solía preocuparme de que él estaba secretamente infeliz por mi necesidad de margen extra. Pero gradualmente he aceptado que cuando John dice que nunca se ha sentido más seguro, lo dice en serio. Saber que podemos hablar de cualquier cosa y honrar nuestra individualidad, así como nuestra pareja, nos ha hecho sentir sólidos en un grado completamente nuevo.
«El sexo es divertido, pero menos arriesgado de lo que yo tenía en casa’
No es que el mundo exterior lo quiere creer., Pocas personas reaccionan ligeramente al concepto de matrimonio abierto. Nuestros amigos mutuos más cercanos reaccionaron con ecuanimidad, habiendo visto que nuestro matrimonio evolucionó a lo largo de los años para enfrentar los desafíos de las carreras envolventes y, más recientemente, mi adicción y recuperación. Algunas amigas dijeron que les encantaría un arreglo similar, pero sabían que sus maridos nunca estarían de acuerdo (a lo que respondí que yo tampoco había pensado que el mío lo aceptaría, hasta que pregunté)., Pero a través de la vid – John y yo no anunciamos nuestro estatus, pero se corre la voz – escuché que algunas mujeres que conocía más casualmente me describían como egoísta, codiciosa, incluso una seductora compulsiva.
conociendo la realidad bastante seria de mi propia vida, al principio me desconcertó ser juzgado en términos tan dramáticos. Pero entonces, las buenas esposas (monógamas, desinteresadas) y las malas esposas (deshonestas, promiscuas) son tipos culturales reconocibles. No hay una palabra general para esposas como yo, no hay modelos visibles a seguir., En ausencia de esos significantes, he encontrado que la gente tiende a incluir a cualquier esposa que no es perfectamente monógama en la categoría «mala», como si dormir con más de un hombre es más o menos dormir con todos ellos. Del mismo modo, Juan se sentía frustrado por amigos varones bien intencionados que se negaban, sin importar lo que dijera, a creer que podía ser feliz. «Es como si necesitaran que me sintiera miserable», dice.
Cuando estaba sobrio, los conocidos a veces lo percibían como un juicio de su propia bebida, aunque yo estaba enfocado solo en mí mismo., Los veganos a veces me hacen sentir a la defensiva sin decir una palabra. Tal vez todos somos propensos a confundir las elecciones individuales como recetas no solicitadas para nuestras propias vidas. Pero John y yo habíamos elegido solo para nosotros mismos. Solo nosotros asumimos el riesgo. Y al final de ese primer año, no nos importaba lo que otros dijeran. Nos sentimos más casados que nunca.
Este artículo aparece en la edición de febrero de 2020 de Elle UK. Suscríbase aquí para asegurarse de que nunca se pierda un problema.
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