lo irónico de este mes del amor es que las primeras seis semanas más o menos del Año Nuevo son el momento más ocupado del año para los abogados de divorcio (o eso dicen). Parece que muchas personas no están sintiendo tanto amor y romance como Hallmark esperaría. Muchos en realidad sienten odio.

tengo una teoría sobre esto.,

Si le preguntara a mi abuela si su difunto esposo era su mejor amigo, su proveedor, su amante y su compañero en la crianza y la vida, su chico al que acudir para obtener satisfacción emocional, ayuda práctica y el Centro de su universo social, se habría reído con estruendo.

ella amó a su esposo hasta el día en que murió y todavía lo extraña tanto que llora hablando de él, más de 30 años después de su muerte. Pero mi Opa no era su mejor amiga (su novia Beulah era)., Ella no dependía de él para ayudar a criar a los niños o con las tareas domésticas (¡los tiempos han cambiado!), ni esperaba que él entendiera sus sentimientos. Confiaba en sí misma para la felicidad y la realización, y a decir verdad, tampoco tenía grandes expectativas allí.

pero te diría que tuvo un matrimonio maravilloso. Cuando le pregunté si había tenido una vida feliz (ahora tiene 104 años), se rió de lo absurdo de la pregunta. Claramente lo ha hecho.

y sin embargo, como la mayoría de mis compañeros, no me inscribiría para su vida—o, en particular, su matrimonio., Hoy en día, esperamos que nuestros cónyuges sean nuestros socios en casi todos los ámbitos. Esperamos que sean nuestros co-padres, nuestros compañeros de fórmula del hogar, y para ayudar a mantener a nuestra familia financieramente. Pensaríamos que había algo mal si no nos consideraran su alma gemela, su amigo y su amante.

al igual que los individuos, las parejas están cada vez más aisladas de las fuentes externas de apoyo que tenían las generaciones anteriores, por lo que nuestros socios se han convertido en nuestras fuentes primarias de realización emocional (y para algunos, espiritual)., Cuando no somos felices, es fácil—y bastante común—para nuestra generación culpar a nuestro cónyuge por ello.

hay una paradoja de expectativas aquí: las demandas puestas en nuestras relaciones se han vuelto tan grandes—y nuestras expectativas de ellas han llegado a ser tan altas—que es más probable que nos decepcionemos cuando no obtenemos lo que queremos de nuestros socios que nos sentimos agradecidos cuando lo hacemos.

mi abuela esperaba muy poco de su marido, solo que le proporcionara estabilidad financiera y que fuera fiel a ella., Mi abuelo cumplió con estas cosas, y como una ventaja adicional, compartió con ella un amor por el baile, una vida social llena de amigos mutuos y cenas, y una alegría silenciosa en la crianza de hijos y nietos.

Mi abuela estaba contenta no tanto por lo que tenía en su marido, sino por lo que le faltaba en sus expectativas. Esto es a la vez irónico e instructivo para nuestra generación.

considere el estudio donde el profesor de Duke Dan Ariely, autor del libro previsiblemente irracional, hizo que los sujetos de investigación probaran dos tipos diferentes de cerveza., Uno era Budweiser; el otro era Budweiser con vinagre balsámico añadido a él.

la mayoría de los sujetos prefirieron ampliamente el brebaje de cogollo y vinagre, cuando no se les dijo lo que era. Cuando se les informó antes de probarlo, lo odiaban.

la conclusión de Ariely es que cuando las personas creen que algo podría ser desagradable, lo experimentarán negativamente, incluso si les hubiera gustado de otra manera. Lo contrario también es cierto.,

En otras palabras: nuestras expectativas influyen enormemente en nuestras percepciones y, por lo tanto, en nuestras decisiones, nuestras experiencias, nuestros juicios y, en última instancia, en cómo nos sentimos.

«¡Ayuda! ¡Odio a mi marido!»un lector escribió recientemente a Iris Krasnow, autora de las vidas secretas de las esposas. La lectora de Krasnow, Cindy de Dallas, le envía un correo electrónico diciendo: «odio siento, hierve a fuego lento y me pregunto si es una señal de que podría haber un mejor socio para mí. Pequeñas cosas me irritan todos los días. Mi marido mastica su comida en voz alta. Odio a su padre., Odio nuestro zumbido doméstico. Esto no puede ser amor!»

Krasnow aclara que este odiado marido no es un mujeriego o padre incumplidor. No es un jugador compulsivo, ni es abusivo física o verbalmente. Es un padre cálido y práctico que se gana la vida bien. Cindy de Dallas aclara: «mi odio viene de este sentimiento de que me estoy perdiendo algo más.»

Aha. Los americanos nacemos y somos criados para esperar, bueno, todo. El Sueño Americano-que, desde el punto de vista del hábito de la felicidad, es un poco más de una pesadilla Americana—nos enseña a esforzarnos siempre., Siempre podemos tenerlo mejor que la generación de nuestros padres, si solo trabajamos lo suficiente.

Más que eso, tenemos derecho a más y mejor. Esperamos que deberíamos tener opciones ilimitadas cuando se trata de zapatos, vivienda, automóviles, tipos de mermelada en la tienda de comestibles … y cónyuges.

La investigación de Barry Schwartz muestra que esta expectativa de elección ilimitada perjudica nuestra felicidad por dos razones. Primero, Más opciones en realidad no nos hacen más felices, solo nos hacen anhelar lo que renunciamos., La más opciones tengamos, más probable es que se sienta satisfecho con la elección que hacemos, porque vemos todo lo que podríamos haber tenido en las otras opciones.

y en segundo lugar, si estamos constantemente mirando por encima del hombro de nuestra pareja para la siguiente mejor cosa, no estaremos mirando a sus ojos. Sentir gratitud por nuestros socios es clave para una relación exitosa. Pero es poco probable que nos sintamos agradecidos por lo que tenemos cuando nos sentimos con derecho a algo mejor, algo más., No podemos sentirnos verdaderamente comprometidos con alguien si también sentimos que puede haber alguien más por ahí para nosotros.

la abundancia de opciones en nuestra sociedad—y la publicidad y la cultura de los medios que (de manera bastante efectiva) nos hace sentir que no estaremos completos hasta que adquiramos esa próxima gran cosa—está pasando factura en nuestras relaciones.

Por supuesto que hay alguien más para ti. Siempre lo hay. La verdadera pregunta es si puedes o no ser feliz con la persona con la que ya estás.,

todo esto me plantea varias preguntas más: ¿cuánto podemos esperar realmente de nuestros cónyuges y seguir siendo felices? ¿Cómo podemos dejar de lado las expectativas poco realistas? Sabemos que las expectativas pueden llevarnos a asesinos de relaciones como la insistencia, el desprecio y la crítica; ¿cómo podemos responder constructivamente cuando nuestras expectativas no se cumplen?

ahora es tu turno: ¿ qué preguntas te plantea este post?