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Esta noche puedo hacer cualquier cosa.
«Llévame al cine», le digo a mi cuidador. «No, No go vamos a jugar a los bolos», le suplico. _Dios, realmente quiero ir a visitar a Megan, le digo. ¿O no sería increíble tomar un vuelo a algún lugar y salir de aquí? Pienso para mí mismo, buscando en secreto precios y tiempos. Podríamos irnos ahora. Realmente podríamos.,si bien la mayoría de estas sugerencias pueden parecer perfectamente inofensivas, son el funcionamiento de mi mente maníaca, una mente actualmente alta en la vida, lista para volar, aunque es probable que se queme en cualquier segundo dado.
Tengo trastorno límite de la personalidad y soy más propenso a experimentar la depresión de borderline que su manía, por lo que estoy familiarizado con el pensamiento suicida, episodios depresivos contundentes que duran desde horas hasta días, sentimientos de inutilidad, falta de esperanza, etc. Pero de vez en cuando, experimentaré pequeñas explosiones de manía., No puedo decidir si estas pequeñas ráfagas son positivas o no. Por un lado, me llenan de energía e impulso, pero por el otro, me consumen y me llenan de un peligroso sentido de urgencia.
en gran parte debido a mi grave trastorno obsesivo-compulsivo (TOC), sobre el que he escrito anteriormente en The Mighty, he pasado los últimos siete años Dentro y totalmente dependiente de mi cuidador. Siendo realistas, no puedo poner un pie fuera de mi puerta sin entrar en pánico. Ahora mismo, sin embargo, en el apogeo de un episodio maníaco tiendo a olvidarme de mi enfermedad., Es con extrema ira y rabia que me digo a mí mismo que puedo «derrotarlo», que no existe en absoluto. Cuando mi cuidador me recuerda gentilmente que no debería presionarme, quiero gritarle y decirle que no me conoce, que no entiende. Quiero correr afuera con el viento y la lluvia. Literalmente. Quiero correr y seguir corriendo, no importa a dónde vaya mientras avance, lejos de esta enfermedad.
Hay veces, raras como son, que voy a ceder a la manía. Tomemos el fin de semana pasado, por ejemplo., Me desperté temprano y le pedí a mi cuidador que me llevara a Belfast, la ciudad más grande de Irlanda del Norte. Estaba sorprendido y cauteloso, pero le convencí de que estaría bien. Ves, eso es algo en lo que me he vuelto muy bueno manip manipulándome para que crea que estaré bien. Es tan convincente que me las arreglé para engañarnos a los dos. Belfast fue duro, muy duro but pero lo superé. Y como yo esperaba había mucha manía: gasto compulsivo, querer ir a todas partes, experimentar todo. Hablé con la gente, me reí, luego lloré. Me sentí vivo-y eso se sintió maravilloso.,
Lo que no ha podido preparar para, sin embargo, fueron los días que siguieron. Después de nuestro viaje a Belfast, tuve que pasar tres días acostado en la cama recuperándome. No podía moverme. Mis niveles de energía eran bajos, mis músculos me dolían hasta el punto de llorar. Yo estaba masivamente emocional y suicida-todo debido a un día fuera. Experimenté extrema culpa y vergüenza por mis reacciones a las cosas. Quiero decir, si me hubieras visto por ahí, corriendo por Belfast como un niño con demasiados dulces, y eso es todo; mis momentos de manía son extremadamente infantiles., Yo era salvaje y libre, pero entonces algo terrible sucedió. El niño se asustó y se avergonzó de haber «vivido», de haber sentido emoción. Y entonces entro en mí mismo de nuevo-cansado, desgarrado, comido y escupido por el mundo, asustado de que nunca volvería a sentir esa emoción de nuevo.
no puedo empezar a explicar el miedo que experimento cuando siento que la manía se me escapa. Es como ver una hermosa puesta de sol disolverse en la oscuridad-para nunca reaparecer. Puedo sentir la energía dentro de mí muriendo. Observo como se convierte de la felicidad y la posibilidad a la desesperación y la desesperanza.,
empiezo a odiarme por haberlo desperdiciado. Hace diez minutos, estaba listo para reservar un vuelo a Glasgow, porque sí. Ahora la sola idea me daría un ataque de pánico.
una vez que la manía ha salido de mi sistema, es reemplazada por una depresión oscura y sombría, pesada que tiende a durar días. Y aunque sé que este ciclo no cambia nunca, que la manía conduce a la depresión, todavía anhelan, todavía desesperadamente aferrarse a la próxima vez voy a sentir esas pequeñas ráfagas de energía, esas olas gigantes de posibilidad.
