Las personas pasivo-agresivas actúan de forma pasiva, pero son encubiertamente agresivas. Son básicamente obstruccionistas, e intentan bloquear lo que sea que quieras. Su ira inconsciente se transfiere a ti, y te sientes frustrado y furioso. Tu furia es de ellos, mientras que ellos pueden preguntar tranquilamente, » ¿por qué te enojas tanto?»y te culpan por la ira que están provocando.

Las Parejas pasivo-agresivas son generalmente codependientes, y al igual que los codependientes, sufren de vergüenza y baja autoestima., Su comportamiento está diseñado para complacer para apaciguar y contrarrestar para controlar. Usted puede estar experimentando abuso, pero no darse cuenta, porque su estrategia de expresar hostilidad es encubierta y manipuladora, lo que conduce a conflictos y problemas de intimidad.

el Trastorno de la Personalidad

los trastornos de Personalidad son persistentes y duraderos. Según la American Psychological Association, la agresión pasiva fue considerada un trastorno de la personalidad en el DSM-IV:

Este comportamiento comúnmente refleja hostilidad que el individuo siente que no se atreve a expresar abiertamente., A menudo, el comportamiento es una expresión del resentimiento del paciente por no encontrar satisfacción en una relación con un individuo o institución de la que es sobre-dependiente. (APA, 1968, p. 44, code 301.,esistance a las solicitudes para un rendimiento adecuado, indicado por al menos 4 de estos rasgos no debido a la depresión:

• resiste Pasivamente el cumplimiento de las tareas de rutina

• se Queja de ser incomprendido y despreciado

• Es hosco y argumentativo

• se Burla y critica de la autoridad

• Expresa la envidia y el resentimiento hacia aquellos aparentemente más afortunados

• a Menudo exageradas las quejas de la desgracia

• Muestra la alternancia hostil desafío y la contrición

Después de casi 40 años, se retiró en 1994., Hay un renovado interés en estudiar la agresión pasiva. Véase un estudio de 2009. Se encontró que la agresión pasiva estaba relacionada con trastornos de personalidad límite y narcisista, experiencias infantiles negativas y abuso de sustancias.

Características de la agresión pasiva

debido a que no se puede tener una conversación honesta y directa con un compañero pasivo-agresivo, nada se resuelve. Dicen que sí, y luego su comportamiento grita que no. Tratan de sabotear sus deseos, necesidades y planes utilizando una variedad de tácticas., Todos participamos en algunos de estos comportamientos algunas veces, pero cuando hay un patrón generalizado de síntomas MÚLTIPLES, es probable que esté lidiando con agresión pasiva.

Negación: como todos los codependientes, están negando el impacto de su comportamiento. Es por eso que culpan a otros, sin darse cuenta de los problemas que están causando., Se niegan a asumir la responsabilidad de cualquier cosa, y distorsionan la realidad, racionalizan, culpan, ponen excusas, minimizan, niegan o mienten de plano sobre su comportamiento o las promesas o acuerdos que han hecho.

olvidar: en lugar de decir que no o abordar su ira, olvidan su cumpleaños o los planes que ha discutido, u olvidan poner gasolina en el automóvil, recoger su receta o arreglar el inodoro con fugas. Terminas sintiéndote herido y enojado.

procrastinar: son evasivos y no les gustan los horarios ni los plazos., Es otra forma de rebelión, por lo que se retrasan y retrasan con excusas interminables. No cumplen con las responsabilidades, promesas o acuerdos. Si están desempleados, arrastran los pies buscando trabajo. Usted puede hacer más búsqueda de trabajo en su nombre que ellos.

obstrucción: esta es otra forma no verbal de decir NO. Cuando intenta decidir dónde o cuándo ir de vacaciones, elegir un apartamento o hacer planes, encuentran fallas en cada sugerencia y no ofrecen ninguna de las suyas propias.

ambigüedad: odian tomar una posición. No dicen lo que quieren o quieren decir., Sin embargo, su comportamiento dice la verdad, que suele ser NO. De esta manera retienen el control y te culpan por ser controlador. Como es de esperar, negociar acuerdos, como en un plan de divorcio o de visitas de niños, es exasperante. Además de procrastinar, evitan ser inmovilizados. Pueden insistir en «visitas razonables» y etiquetar sus intentos de especificar un plan predecible como controlador. No te dejes engañar. Esto solo pospone la negociación cuando pueden ocurrir discusiones repetitivas sobre cada intercambio de los niños. Alternativamente, pueden estar de acuerdo con los términos, pero no acatarlos., Puedes esperar estar de vuelta en la corte.

Nunca se enfada: Ellos no expresan su ira abiertamente. En la infancia, pueden haber sido castigados o regañados por mostrar ira, o nunca se les permitió objetar. Su única salida es el comportamiento pasivo-agresivo, de oposición.

incompetencia: cuando finalmente hacen lo que les pides, es probable que tengas que rehacerlo. Si hacen una reparación, puede que no dure o tendrás que limpiar el desastre que hicieron. Si están ayudando con la limpieza de la casa, su ineficiencia puede llevarlo a hacerlo usted mismo., En el trabajo, cometen errores descuidados.

tardanza: la tardanza crónica es una forma poco entusiasta de decir que no. Aceptan una hora, pero llegan tarde. Estás disfrazado, esperando para salir, y están «atrapados en la oficina», en Internet, o viendo el juego y no están listos. La tardanza en el trabajo o la entrega de tareas es una forma de rebelión auto saboteadora que puede hacer que sean despedidos.

negatividad: su personalidad puede incluir hacer pucheros o actuar hosco, terco o argumentativo., Se sienten incomprendidos y despreciados y desprecian y critican la Autoridad. Con frecuencia se quejan y envidian y resenten a los más afortunados.

jugar a la víctima: el problema siempre es culpa de otra persona. Su negación, vergüenza y falta de responsabilidad hacen que se hagan la víctima y culpen a los demás. Usted o su jefe se convierten en el controlador, exigente uno. Siempre tienen una excusa, pero son sus propios comportamientos autodestructivos los que les causan problemas.

dependencia: si bien temen la dominación, son dependientes, no asertivos, indecisos e inseguros de sí mismos., No son conscientes de su dependencia y luchan contra ella siempre que pueden. Su obstruccionismo es un pseudo intento de independencia. No se van,sino que se retiran o retienen la intimidad. Una persona autónoma tiene una autoestima saludable, es asertiva y puede tomar una posición y mantener compromisos. No es así para alguien pasivo-agresivo. Su comportamiento está diseñado para evitar la responsabilidad por sí mismos y la familia, y a veces dependen injustamente de su pareja para el apoyo.

retención: la retención de la comunicación es otra forma de expresar la ira y afirmar el poder pasivamente., Es posible que se alejen, se nieguen a hablar de las cosas, o se hagan la víctima y digan: «siempre tienes razón», cerrando la discusión. Son incapaces de articular lo que quieren, sienten o necesitan. En cambio, conservan su poder usando el tratamiento silencioso o reteniendo apoyo material / financiero, afecto o sexo. Esto socava la intimidad como una forma de luchar contra su dependencia.

hay una miríada de otras cosas que pueden hacer, como cerrar puertas, regalar algo tuyo u ofrecerte un postre al que eres alérgico o cuando estás a dieta.,

lo que puedes hacer

debido a que una persona pasivo-agresiva es indirecta, puede ser difícil reconocer lo que está pasando, pero es esencial que reconozcas con quién estás tratando. Busque un patrón generalizado de varios de los síntomas anteriores y controle sus sentimientos. Puede sentirse enojado, confundido o impotente al tratar de obtener cooperación. Si este es un patrón común, es probable que esté lidiando con agresión pasiva.

Es importante no reaccionar., Cuando nag, regañar, o enojarse, aumentar el conflicto y dar a su pareja más excusas y municiones para negar la responsabilidad. No solo eso, entras en el papel de padre, el mismo contra el que tu pareja se está rebelando. No sea vago, deje caer pistas, culpe o permítase pagar en especie.

Ni pasivo ni agresivo. En cambio, sé asertivo. Es mucho mejor abordar el incumplimiento y los problemas en la relación directamente. Marco en términos de «Tenemos un problema», «no somos el problema,» que es vergonzosa., No culpes ni juzgues a tu pareja, pero describe el comportamiento que no te gusta, cómo te afecta a ti y a la relación, y lo que quieres. Si dejas que tu pareja encuentre una solución a un problema, hay una mejor posibilidad de resolución.

cuando sigues las tácticas de tu pareja o asumes sus responsabilidades, habilitas y alientas un comportamiento más pasivo-agresivo. Sería similar a regañar a su hijo, pero permitir que el joven no haga sus tareas. Esto requiere práctica y requiere ser asertivo. Esté preparado para establecer límites con consecuencias.,