tänä iltana voin tehdä mitä vain.

”Viekää minut elokuviin”, sanon hoitajalleni. ”Ei, ei … mennään keilaamaan”, rukoilen. ”Haluan todella käydä Meganin luona.” Vai eikö olisi mahtavaa lentää jonnekin ja häipyä täältä? Ajattelen itsekseni salaa Googlettaen hintoja ja aikoja. Voisimme lähteä nyt. Me todella voisimme.,
Vaikka useimmat näistä ehdotuksia voi tuntua täysin vaaraton, ne ovat toimintaa minun maaninen mieli — mieli tällä hetkellä korkea elämän, valmis lentämään, vaikka todennäköisesti polttaa pois milloin tahansa toinen.

minulla on persoonallisuushäiriö ja olen enemmän altis kokee rajatapaus on masennusta kuin olen sen mania, joten olen perehtynyt itsemurha-ajattelu, osuvia masennustilat, että kestää missä tahansa tuntia päivän, arvottomuuden tunnetta, puute toivoa, jne. Mutta silloin tällöin koen pieniä manian purkauksia., En osaa oikein päättää, ovatko nämä pienet purkaukset positiivisia vai eivät. Toisaalta ne täyttävät minut energialla ja ajamalla, mutta toisaalta ne kuluttavat minua ja täyttävät minut vaarallisella kiireellisyyden tunteella.

Paljolti minun vaikea pakko-oireinen häiriö (OCD), josta olen aiemmin kirjoittanut siitä Mahtava, olen viettänyt viimeiset seitsemän vuotta sisällä ja täysin riippuvainen minun huoltaja. Realistisesti ajatellen en voi astua ulko-oveni ulkopuolelle hätääntymättä. Juuri nyt maanisen episodin koittaessa minulla on kuitenkin tapana unohtaa sairauteni., Äärimmäisellä vihalla ja raivolla sanon itselleni, että voin ”voittaa” sen, että sitä ei ole olemassa lainkaan. Kun omaishoitajani muistuttaa lempeästi, että minun ei pitäisi työntää itseäni, haluan huutaa hänelle ja sanoa, ettei hän tunne minua, hän ei ymmärrä. Haluan juosta ulos tuuleen ja sateeseen. Kirjaimellisesti. Haluan juosta ja jatkaa juoksemista-sillä ei ole väliä, minne menen niin kauan kuin menen eteenpäin, pois tästä sairaudesta.

on aikoja, niin harvinaisia kuin ne ovat, että annan periksi manialle. Ajatellaanpa esimerkiksi mennyttä viikonloppua., Heräsin aikaisin ja pyysin hoitajaani viemään minut Belfastiin, Pohjois-Irlannin suurimpaan kaupunkiin. Hän oli järkyttynyt ja varuillaan, mutta vakuutin, että pärjään. Olen oppinut manipuloimaan itseäni uskomaan, että pärjään. Se on niin vakuuttavaa, että onnistuin huijaamaan meitä molempia. Belfast oli kova, mutta selvisin siitä. Ja kuten odotin, oli paljon maniaa: pakonomaista tuhlaamista, haluamista mennä kaikkialle, kokea kaikkea. Juttelin ihmisten kanssa, nauroin, itkin myöhemmin. Tunsin eläväni-ja se tuntui ihanalta.,

Mitä en osannut varautua, oli kuitenkin päivää, joka seurasi. Belfastiin tekemämme matkan jälkeen jouduin makaamaan kolme päivää sängyssä toipumassa. En pystynyt liikkumaan. Energiatasoni olivat alhaalla, lihakset kipeytyivät itkuun asti. Olin valtavan tunteellinen ja itsetuhoinen – kaikki yhden päivän takia. Koin äärimmäistä syyllisyyttä ja häpeää reaktioistani asioihin. Tarkoitan, jos olisit voinut nähdä minut juoksemassa Belfastissa kuin lapsi liikaa karkkia, ja se on juuri se; minun manian hetkeni ovat äärimmäisen lapsenomaisia., Olin villi ja vapaa, mutta sitten tapahtui jotain kauheaa. Lapsi pelkäsi ja häpesi sitä, että oli ”elänyt”, tuntenut jännitystä. Ja sitten menen taas itseeni-väsyneenä, revittynä, syötynä ja sylkemänä maailmalle, peläten, etten enää koskaan tuntisi sitä jännitystä.

en voi alkaa selittää kokemaani pelkoa, kun tunnen manian luisuvan pois minusta. Se on kuin katselisi kauniin auringonlaskun liukuvan pimeyteen – koskaan ilmestyvän uudelleen. Tunnen sisimmässäni olevan energian kuolevan. Katson, kun se kääntyy onnesta ja mahdollisuudesta epätoivoon ja toivottomuuteen.,

alan inhota itseäni sen tuhlaamisesta. Kymmenen minuuttia sitten olin valmis varaamaan lennon Glasgow ’ hun. Nyt pelkkä ajatus antaisi minulle paniikkikohtauksen.

Kun mania on työskennellyt tiensä ulos järjestelmästä, se korvataan tumma ja synkkä, raskas masennus, joka yleensä kestää päiviä. Ja vaikka tiedän, tämä sykli ei muutu koskaan, että mania johtaa masennukseen, olen edelleen kaipaavat sitä, vielä epätoivoisesti pitää kiinni seuraavan kerran, kun tunnen niitä pieniä murtuu energiaa, ne jättiläinen aallot mahdollisuus.