ensimmäinen kerta oli lähinnä nähdä, jos voisin mennä läpi sen kanssa. Toinen oli varmistaa, ettei ensimmäinen kerta ollut onnenpotku. Mutta kolmannella kerralla, kun harrastin seksiä miehen kanssa, joka ei ollut mieheni, tuntui kuin olisin avannut oven aivan uuteen maailmaan.

John ja minä olimme olleet onnellisesti naimisissa jo kaksi vuosikymmentä, kun teimme meidän ensimmäinen alustava kokeiluista ei-yksiavioisuus. ”Onnellisesti naimisissa” tarkoittaa joskus vain sitä, ettei riitaa synny., Mutta olimme onnellisia todella, tovereina ja rakastavaisina. Sysäys päätökseemme oli epätavallinen: raittiuteni.

olin lopettanut juomisen kolme vuotta aiemmin ja havahtunut kaikkeen väriin ja tunteeseen, että vuosikymmen alkoholinkäytöstäni oli mykistynyt. Koska lukion, suurin osa minun seksielämä oli tehty vaikutuksen alaisena, ja raittius olin iloinen löytää, kuinka paljon hauskempaa seksi oli, tiedäthän, ei-masentunut hermosto., Juomisvuosinani olin saanut muutaman suukon, mutta en muuta; tiesin, ettei minulla ollut varaa lisätä aviorikosta elämään, joka oli jo kaaoksen partaalla. Nyt, selväpäinen ja kirkassilmäinen, aloin ihmetellä, mitä se voisi olla kuin olla hereillä seksiä muiden kuin aviomieheni.

aluksi olin häpeissäni, että halu. Totta kai olin ennenkin ollut ihastunut muihin miehiin, mutta tämä tuntui enemmän kuin tyhjänpäiväiseltä vetovoimalta., Jos vetovoima oli kuin ihailisi leijonaa eläintarhassa, halusin lähteä safarille ilman miestäni. Kuukausien ajan sanoin itselleni, että yritän vain korvata dopamiinia, jota en enää saa alkoholista, tai yrittää pilata elämäni aivan uudella tavalla. Onneksi, kun opin olemaan myötätuntoinen addikti minua kohtaan, joka oli jäänyt paitsi niin paljon, lakkasin arvostelemasta itseäni niin ankarasti siitä, että halusin seksiseikkailuihin muiden miesten kanssa.,

Noin, että aika, läheinen ystävyys työtoverin kanssa alkoi kääntyä kohti romantiikkaa ja huomasin, että minun vetää kohti muihin mies tuntui tervetullut lisä elämääni, ei korvaaminen. Silloin leikittelin ajatuksella pettämisestä. Narkomaanit ovat valehtelijoita, ja vaikka lopettaisin viinan, se ei tarkoita, että olisin menettänyt kaikki taitoni.

mutta raittius oli opettanut myös arvostamaan ja priorisoimaan rehellisyyttä; olin oppinut, että elämä oli yksinkertaisempaa ja palkitsevampaa, kun vaivauduin olemaan totuudellinen., Erityisesti avioliittoni oli hyötynyt uudesta taipumuksestani jakaa todelliset ajatukseni ja tunteeni Johnin kanssa, verrattuna siihen, mitä luulin hänen haluavan kuulla. Niin, yksi iltapäivä, vedin syvään henkeä ja sanoin hänelle orastavaa ystävyyttä ja käsitteet pelaaminen päässäni.

’Tämä saattaa kuulostaa hullulta,’ minä sanoin. ”Mutta alan ajatella, että minulla on kyky olla tunteita useampaa kuin yhtä ihmistä kohtaan kerrallaan, ja että ehkä siinä ei ole mitään vikaa., En ole riippuvainen siitä, että täytät kaikki tarpeeni millään muulla osa-alueella. Miksi tämä?”Käteni vapisivat, kun puhuin, tietoisena siitä, että kyseenalaistin yhden avioliittomme perusteista, kulttuurisista normeista puhumattakaan.

monogamiasta ei oltu puhuttu vuosikymmeniin tosissaan, sillä ensimmäinen let ’ s-go-steady-keskustelu parikymppisenä. Se vain toimi niin. John näytti mietteliäältä, muttei järkyttyneeltä. hän ei pitänyt minua hulluna.

”en voi antaa sinulle sellaista vaihtelua tai uutuutta”, hän sanoi. ”Mutta tarkoittaako se, että sinun pitäisi mennä ilman? Ehkä ei.,”Vaikka Johannes on avarakatseisin mies, jonka tunnen, sen kuuleminen hämmästytti minua yhä. Oletin hänen reagoivan vihaisesti, ei ymmärtäväisesti ja empaattisesti. Se auttoi, että kaupunkimme Seattle on suhteen vapaammassa päässä. Tunsimme onnellisia pitkäaikaisia pariskuntia, joilla oli jonkinlainen seksuaalinen tai romanttinen vapaus suhteissaan, satunnaisesta heilahtelusta kokopäiväiseen elämään ’kolmikkona’.

– John ja minä gravitated kohti ei ollut mitään virallista. Emme etsineet elämäntyyliä, vain ymmärrystä siitä, että satunnaiset ulkopuoliset flingit eivät rikkoisi sopimusta., Pariskunnat hyväksyvät erilaisia sääntöjä tällaisia järjestelyjä varten: esimerkiksi vain ulkopaikkakuntalaiset ovat tekemisissä keskenään tai eivät näe samaa henkilöä yli kahteen kertaan. Päätimme pitää sen yksinkertaisena aloittaa, yhdellä periaatteella: Älä kysy / Älä kerro, mutta älä myöskään valehtele. Antaisimme toisillemme yksityisyyttä. Mutta jos John kysyi suoraan, tapailenko jotakuta toista (tai päinvastoin), kertoisin hänelle totuuden.

Lupaa vaeltaa ei tehdä minulle enemmän taipuvainen hypätä sänkyyn kenen kanssa tahansa, jos mitään, etuoikeus nosti tasoani. Löysin itseni rennosti mitoitus up houkuttelevia kollegansa, tai satunnainen vieras kahvilassa, ja sitten aivan yhtä helposti ajatella, ’ei, ei häntä, ja liikkuvat minun päivä. Sitten söpö kirjailija, jonka olin tuntenut sosiaalisesti vuosia, lähestyi minua yhteistyöstä runosarjan parissa. Ei mennyt kauaa, kun sekä projektimme että henkilökohtaiset tapaamisemme muuttuivat flirttaileviksi, ja aloin saada ideoita., Hän oli pitkään kuvaillut omaa avioliittoaan avoimeksi, joten bonuksena ajattelin, että voisin oppia häneltä köydet.

selvitettyään ” Can I even do this?”kysymys, vastasin seuraavaan mielessäni: kyllä, voisin lokeroida avioliiton ulkopuolisen suhteen. Suhteemme oli lämmin ja hellä, mutta ei erityisen romanttinen. Seksi oli hauskaa, mutta vähemmän seikkailunhaluista kuin kotona, mikä muistutti minua jälleen siitä, että mieheni oli loistava sängyssä. Tykkäsin löytää uuden ihmisen ja nähdä itseni uusien silmien kautta., Ja kahden vuosikymmenen jälkeen yhden miehen kanssa kehoni hienovaraisesti erilaiset muodot, jotka tein toisen miehen vartalolla, olivat romaanisia ja kiehtovia. Rakastettuni ajatukset eivät kuluttaneet minua kotona, ja tunsin harvoin syyllisyyttä varastetuista tunneista.

– Meillä on yleensä tavannut iltapäivisin, kun John olettaa, olin töissä, niin en ole koskaan ollut tehdä jopa kannen tarina – vain suihku hotellissa, kotiin noin 6pm, ja mennä noin minun ilta normaalisti. Joskus jopa unohdin, että olin viettänyt iltapäivän sängyssä ja kokoushuoneessa., Kuten olin toivonut, suhde oli parannus nykyiseen elämääni,ei ovi uuteen. Silti arvostin sitä ja luotin rakastajaani vuosien ajan. Joten, kuusi kuukautta, olin kauhuissani oppia hänen vaimonsa, että hän olisi valehdellut hänen niin sanottu vapaus tavata muita ihmisiä. Hän uhkasi kertoa Johnille, pakottaen minut hakkaamaan hänet huolimatta Don ’t Ask/Don’ t t Tell-sopimuksesta. Tunnustin, mutta en tiennyt, miten hän reagoisi nyt, kun hypoteettinen oli totta. Hän oli kuitenkin rauhallinen ja pidättyväinen.,

’tarkoitatko, että kaksi kirjailijoita yhteistyötä seksikäs runoja päätyi sänkyyn?- hän kuoli. NO, on ensimmäinen. John ei ollut huomannut mitään energiavuotoa avioliitostamme, eikä hän ollut mustasukkainen siitä ajasta, jonka olin viettänyt toisen miehen kanssa, vain raivoissaan siitä, että minulle oli valehdeltu.

osa minusta ajatteli, että minun pitäisi olla järkyttynyt Johnin mustasukkaisuuden puutteesta, mutta totuus on, että olin helpottunut. ”Me sovimme säännöistä, ja te noudatitte niitä”, hän sanoi., Et vaikuttanut poissaolevalta, etkä ole rikkonut luottamustani. Rakastettuni vaimo oli viesteissään kutsunut häntä toistuvasti ”miehekseni”. Hän voi olla mies, nyt, hän sanoi, ja vaikka tiesin, että hän reagoi pettämistä ja kipua, implisiittisesti, että olimme taistelee omistukseen henkilö vielä vaivasi minua. Vertailun vuoksi Johnin sanat ja käytös kertoivat, että hän tunsi yhä olevansa turvassa siteessämme ja että hän näki minut vapaana ihmisenä, ei vain itsensä jatkeena.

vielä, suhde ja sen jälkipyykki ravistelivat., Viikon kuluessa, me uudelleen meidän järjestely uutta tietoa, että vaikka olimme edellä aluksella, voimme silti sotkeutua muiden ihmisten draamoja. Ja hassua tapahtui noiden vaikeiden keskustelujen kautta: pääsimme vielä lähemmäksi ja mukavammaksi avoimuutemme, ei vähempää. Koska meteli se oli aiheuttanut, luulin, että John olisi kysyntää päätämme kokeilla ja oli täysin valmis sopimaan edun laskemisesta avioliittomme ensimmäinen. Mutta yllätyksekseni hän puolusti sen säilyttämistä – eikä siksi, että hänellä oli sivutoimia meneillään.,

hän sanoi, ettei ollut maannut kenenkään muun kanssa, eikä hänellä ollut erityistä halua, vaikka hän piti siitä, että tiesi sen olevan vaihtoehto. Mutta hänellä oli omat harrastuksensa, joita en jakanut, kuten telttailu ja jäisissä vesissä surffaaminen. Hän oli alkanut nähdä meidän kummankin puolella matkoja kuin rinnakkaiset osat on avio-kuvio, joka joskus olemme tiiviisti päällekkäin, ja joskus olemme toimineet yksilöinä. Jos päällekkäisyys kutistuu, pitää arvioida uudelleen. Toistaiseksi avoimuus ja itsetutkiskelu olivat kuitenkin vain luoneet intiimimmän kumppanuuden.,

Edelleen, minä haukkui itseni kuukausia on kasvanut, muka hienostunut nainen, joka oli ollut narrina ja tulla lisävaruste haittaa. Pitkäaikainen polyamorinen ystävä kertoi, että jotkut naiset vaativat ensin puhumista miehen ensisijaiselle kumppanille varmuuden vuoksi. ”Se kuulostaa kiusalliselta”, sanoin kuvitellen maailman paaluimmilla kahvitreffeillä. – Kiusallisempaa kuin se, mitä hän sai sinut kokemaan?”hän kysyi.,

suurin oppimani siitä ensimmäisestä, tuhoisasta suhteesta oli se, että olin ihminen, en hahmo ranskalaisessa elokuvassa. Olin ajatellut, että voisin ajelehtia hohdokkaasti hotellihuoneissa, oleellisesti koskemattomina ja muuttumattomina siellä tapaamieni miesten toimesta. Se harhaluulo kuoli, ja sen tilalle tuli tietoisuus siitä, että kykyni erottaa seksi rakkaudesta ei tarkoittanut sitä, että voisin jättää sydämeni kokonaan kotiin. Olisin ensi kerralla fiksumpi ja valitsisin rakastajan, joka oikeasti ansaitsisi minut. Olisin silti haavoittuvainen loukkaantumaan, ja ehkä niin pitikin olla. Raittius oli palauttanut tunteeni. Minun pitäisi käyttää niitä.,

siitä on kauan, kun John ja minä avasimme avioliittomme. Kun otetaan huomioon räjähtävä tapa se päättyi, iät ajat vannoin, että ensimmäinen yhteyshenkilöni olisi myös viimeinen, mikä sai Johnin nauramaan. ”Kulta, se ei ole luonteessasi tehdä rakkaudella”, hän sanoi. Hän sanoi, että jonain päivänä joku todella tärkeä ilmestyisi elämääni ja muistaisin sen. Ei onnistu, vastasin ja tarkoitin sitä. Näin myös, miten poikkeuksellista John oli pitää mahdollisuus auki minulle silloinkin, kun en nähnyt sitä itse., Hän on luonnollisemmin yksiavioinen kuin minä, ja minulla oli tapana pelätä, että hän oli salaa tyytymätön tarpeeseeni ylimääräistä pelivaraa. Mutta vähitellen olen hyväksynyt, että kun John sanoo, ettei ole koskaan tuntenut oloaan turvallisemmaksi, hän tarkoittaa sitä. Tietäen, että voimme puhua mistä tahansa, ja kunnioittaen yksilöllisyyttämme sekä vallankaappaustamme olemme saaneet meidät tuntemaan itsemme lujiksi aivan uudella tavalla.

Ole, että ulkopuolinen maailma haluaa uskoa., Harva suhtautuu lempeästi avoimen avioliiton käsitteeseen. Meidän lähin yhteisiä kavereita reagoi tyynesti, kun on jo nähnyt meidän avioliitto kehittyä vuosien haasteisiin kuoritus työpaikat ja viime aikoina, minun riippuvuus ja toipuminen. Muutamia naispuolisia ystäviä sanoi, että he haluaisivat samanlainen järjestely, mutta tiesi, että heidän miehensä olisi koskaan hyväksy se (johon vastasin, että en ollut ajatellut minun olisi mennä joko, kunnes pyysin)., Mutta puskaradion kautta – John ja minä en mainosta meidän tilan, mutta sana leviää – olen kuullut, että jotkut naiset tiesin enemmän rennosti kuvailit minua itsekäs, ahne, jopa pakonomainen viettelijätär.

Tietäen melko vanhoillinen todellisuus omaa elämääni, aluksi olin hämmentynyt arvioitava niin dramaattisesti. Mutta sitten hyvät vaimot (yksiavioiset, epäitsekkäät) ja pahat vaimot (epärehelliset, irralliset) ovat tunnistettavia kulttuurityyppejä. Kaltaisilleni vaimoille ei ole mitään nappisanaa, ei näkyviä roolimalleja., Ilman niitä merkityksiä, olen huomannut, että ihmisillä on taipumus niputtaa kaikki vaimo, joka ei ole moitteetta yksiavioinen osaksi ”huono” kategoriaan, koska vaikka nukkuminen enemmän kuin yksi mies on aika paljon tänne. Samoin Johannesta turhautuivat hyvää tarkoittavat miesystävät, jotka kieltäytyivät, sanoipa hän mitä tahansa, uskomasta, että voisi olla onnellinen. ”Tuntuu kuin he tarvitsisivat minun olevan onneton”, hän sanoo.

– Kun raitistuin, tuttavat joskus tulkitsivat sen tuomion, oman juomisen, vaikka olin keskittynyt vain itseeni., Vegaanit saavat minut joskus puolustautumaan sanomatta sanaakaan. Ehkä me kaikki olemme taipuvaisia erehtymään luulemaan yksittäisiä valintoja ei-toivotuiksi resepteiksi omaan elämäämme. Mutta John ja minä olimme valinneet vain itsemme. Otimme riskin yksin. Ensimmäisen vuoden lopussa ei ollut väliä, mitä muut sanoivat. Olimme enemmän naimisissa kuin koskaan.

Tämä artikkeli on ilmestynyt Elle UK: n helmikuun 2020 painoksessa. Tilaa tästä varmistaaksesi, että et koskaan jätä väliin jotakin asiaa.

Like this article? Rekisteröidy uutiskirjeemme saada lisää artikkeleita, kuten tämä toimitetaan suoraan postilaatikkoon., SIGN UP