David Solie on 89-vuotias äiti, Carol, oli taipumaton. ”Ei, en liiku”, hän kertoi hänen poikansa aina, kun hän ehdotti, että hän jättää kotinsa ja muuttamaan senior living residence.

se ei loppunut siihen., Vaikka Carol kärsi sepelvaltimotauti, vaikea osteoporoosi, selkärangan puristus murtumia ja epävakaa tasapaino, kun Solie toi avustajia auttamaan jälkeen huono lasku ja myöhempi leikkaus, hänen äitinsä ampui heidät muutamassa päivässä.

”mielessään hän piti häpeällisenä sitä, että joku on hänen kotonaan”, Solie sanoi. ”Tämä oli hänen valtakuntansa yli 50 vuotta, paikka, jossa hän teki kaiken itse ja omalla tavallaan.,”

tämänkaltaiset konfliktit uhkaavat usein ikääntyvien vanhempien ja heidän aikuisten lastensa suhteita juuri silloin, kun ymmärrystä ja tukea eniten tarvitaan. Sen sijaan työskennellä yhdessä ratkaisemaan ongelmia, perheet joutuvat usein riidoissa ja ohjaa tunteita kaunaa ja kärsimystä.

Solie pitää menossa oikeuteen pyytää conservatorship — oikeudellinen järjestely, joka olisi antanut hänelle valvoa hänen äitinsä asioihin. Hänen asianajajansa kuitenkin neuvoi, että tämä toimintatapa tuhoaisi solien suhteen äitiinsä.,

Solie on nykyään terveydenhuollon konsultti, joka auttaa muita aikuisia lapsia tekemään päätöksiä vanhempiensa hoidosta. Tee luottamuksen säilyttämisestä ja suhteen pitämisestä ehjänä-voittamattomista argumenteista-prioriteetti, hän ehdottaa. Eniten vanhempasi tarvitsevat luottamusta siihen, että kuuntelet heitä, otat heidän huolensa vakavasti ja pysyt heidän rinnallaan tapahtuipa mitä tahansa, hän sanoo.

miten aikuiset lapset kommunikoivat vanhempiensa kanssa, voi mennä pitkälle jännityksen lieventämiseksi, Solie sanoo. Sen sijaan, että kertoisit vanhemmallesi, mitä tehdä, kysy, miten he haluaisivat ratkaista ongelmat., Esitä heidän prioriteettinsa ja tunnista heidän arvonsa ehdotuksia tehtäessä. Anna heille vaihtoehtoja aina kun mahdollista. Ole tietoinen heidän tutkimattomista tarpeistaan ja peloistaan.

Kun Lee Lindquist, päällikkö, geriatrian Northwestern University Feinberg School of Medicine, kysyi 68 ikääntyvien kahdeksan kohderyhmien miksi he vastustivat apua, vastaukset vaihtelivat. He sanoivat, että he pelkäsivät menettävänsä itsenäisyytensä, rasittaa rakkaansa, käytetään hyväksi ja luovuttavat valvoa heidän elämäänsä.,

kysyi, mikä voisi vaikuttaa, vanhemmat aikuiset sanoivat pitävänsä ajatuksesta ”keskinäisriippuvuudesta” — tunnustaen, että ihmiset tarvitsevat toisiaan lapsuudesta vanhemmuuteen.

tässä muutamia vinkkejä, jotka auttavat navigoimaan läheisen viimeisinä vuosina:

ole kärsivällinen. Anna vanhemmillesi aikaa sopeutua.

aluksi, Jane Wolf Frances’ 87-vuotias äiti, Lillian Susi, vai harkita siirtymistä New York City Los Angeles alueella, missä Frances, hänen ainoa lapsensa, asui.

kolmen hoitovuoden aikana Frances oli oppinut olemaan hoputtamatta vanhempiaan., Hän tiesi, että he olivat hidastaneet tahtiaan ja tarvitsivat aikaa muutoksen käsittelyyn.

Joten Frances odotti, kunnes hänen vanhempiensa kotiin terveydenhuollon avustaja soitti huolissaan niiden kyky elää itsenäisesti. Keskusteltuaan tilanteesta lääkärinsä kanssa Frances lähestyi jälleen äitiään. Siirtyminen avustettuun asumiseen olisi uusi alku ja antaisi perheen viettää enemmän aikaa yhdessä, hän sanoi. Useiden keskustelujen jälkeen hänen äitinsä lopulta suostui.

psykologina työskentelevällä Francesilla on ehdotuksia vanhempien vanhemmuudesta., Pysy esimerkiksi rauhallisena, kun iäkkäiden vanhempiesi kanssa syntyy erimielisyyksiä ja tukahduta tunnereaktiosi. Kuuntele tarkasti heidän huolensa ja kertoa heille, että yrität auttaa heitä saavuttamaan tavoitteensa, ei määrätä esityslistan.

kerro heille, että olet heidän puolellaan.

Denise Brown oli vakuuttunut hänen vanhempansa, Roger ja Sally Loeffler, tekivät pahan virheen. Roger, 84, oli saanut diagnoosin virtsarakon-ja eturauhassyövästä, ja hänelle oli tehty laaja leikkaus. Sally, 81, oli kärsinyt kolmesta sisäisestä verenvuodosta ja poistattanut kolmanneksen vatsastaan.,

Ruskea uskonut, että he voisivat elää omaa enää, ja hänen vanhempansa olivat muutti vanhainkotiin, kun hänen suosituksen. Mutta sitten perheen kokouksessa hänen äitinsä nousi seisomaan ja sanoi: ”en kuole tässä läävässä. Vihaan tätä paikkaa.”Kun Brown sisaruksineen kääntyi isänsä puoleen, hän sanoi:” Teen mitä äitisi haluaa.”

kun hänen vanhempansa päättivät muuttaa asuntoon, Brown kohtasi heidät. ”Korotin ääntäni ja sanoin:’ tämä ei ole hyvä, tämä on kauheaa'”, hän sanoi. ”He sanoivat:’ sillä ei ole väliä; näin me aiomme tehdä.,'”

Vaikka Brown ajatteli, hänen vanhempansa olisi turvallisempaa ja on enemmän ”lempeä” kuolema, eläkkeelle yhteisön, ”se tapahtui minulle, tämä ei ollut sitä, mitä vanhempani halusivat. He arvostivat itsenäisyyttään. Se on heidän päätöksensä siitä, miten elämän loppu menee.”

Brown kertoi vanhemmilleen kunnioittavansa heidän toiveitaan, mutta heidän täytyisi asettaa rajat. Hänen työnsä-Brown on perustaja CareGiving.com hänen vanhempiensa pitäisi järjestää muuta apua, jos hän ei olisi käytettävissä. (Brownin kaksi veljeä ja sisar auttavat.,)

mikä ei toimi: yrittää kommunikoida, kun joku heistä on väsynyt tai vihainen.

mikä toimii: ”kyselemällä heiltä esimerkiksi, miten meidän mielestäsi pitäisi yrittää ratkaista tämä ongelma?”

älä odota vanhempiesi olevan entisellään.

isänsä kuoleman jälkeen Loi Eberle oli suunniltaan, kun hänen äitinsä Lucille Miller sekaantui mieheen, josta hän ja hänen sisaruksensa eivät pitäneet. Kannustuksellaan Miller sijoitti kiinteistöihin ja menetti paljon rahaa.,

mutta mikään Eberlen tai hänen sisarustensa mukaan ei voinut vakuuttaa äitiään siitä, että suhde oli tuhoisa.

Eberle kamppaili kaunan ja vihan kanssa, kun hänen äitinsä tarpeet kärjistyivät sydänkohtauksen ja vaikean neurologisen sairauden myasthenia gravis-diagnoosin jälkeen. ”Äidillä ja minulla oli tämä rakkaus/viha-suhde koko elämäni ajan, ja tässä suhteessa oli valtava parannustarve”, hän sanoi.

Vuonna 2012, Eberle siirtyi Miller, sitten 89, hänen pitkäaikainen koti Minneapolis hoitokodissa pohjois Idaho, lähellä, jossa Eberle elämää., Vähitellen hän tajusi, että hänen äitinsä ”oli siirtynyt olla joku muu” — joku, joka oli haavoittuvainen ja hänen elämänsä on lopussa.

”uskon, että pitkään aikaan minulla oli tämä ajatus, että minun piti auttaa Äiti tule takaisin, kuka hän oli, ja olen viettänyt paljon aikaa yrittää tehdä sitä”, Eberle sanoi. ”Minun oli lopulta annettava itselleni anteeksi epäonnistuminen ja ymmärrettävä, että tämä on elämän prosessi.”

tämän perspektiivin muutoksen myötä tunnejännitys hälveni. ”Kun kävin, äitini oli aina niin iloinen nähdessäni minut”, Eberle sanoi. Miller kuoli maaliskuussa 2017 94-vuotiaana.,

epärealistisista odotuksista luopuminen voi purkaa ristiriitoja. Tämä on viimeinen vaihe matkalla vanhempiesi kanssa. Yritä laittaa angst toiselle puolelle ja auttaa tekemään tästä ajasta merkityksellistä heille ja sinulle. Ennen kaikkea vanhempasi haluavat tuntea tunneperäistä yhteyttä ja hyväksyntää, jopa heikentyneessä tilassa.

Kaiser Health News (KHN) on voittoa tavoittelematon terveysasioita käsittelevä uutispalvelu. Se on Kaiser Family Foundationin toimituksellisesti riippumaton ohjelma, joka ei ole sidoksissa Kaiser Permanenteen.,

lisätietoja Omaishoidon

• Kun omaishoitajat eivät pidä ’rakkaansa’ he huolehtiminen
• Saamassa luottamusta roolisi hoitaja
• Annabelle gurwitchin nimellä on takavarikoimalla tytär mahdollisuus’ hoitotyö