mindannyian hallottuk, hogy az Egyesült Államok válási aránya körülbelül 50 százalék—de ennek ismerete nem teszi kevésbé fájdalmasnak, ha az esélyek rossz oldalán találja magát. Itt van a jó hír: a boldogtalan házasságnak nem kell válással végződnie. Ha legalább egyiküknek még mindig van vágya a kapcsolat megmentésére, meg lehet tenni.,

a párok tanácsadói több ezer ügyfelet láttak a válás szélén—még azokat is, akik már benyújtották a papírokat—, és sikeresen segítettek nekik visszatérni egy boldog helyre. Itt arra kértünk két prominens pár terapeutát, hogy osszák meg a legjobb válási-megállítási taktikájukat, és készítsenek cselekvési tervet a szétválás szélén álló párok számára.

első lépés: fogadja el partnere érzéseit

teljesen normális, ha pánikba esik vagy legyőzik, ha partnere válást akar, de ez nem jelenti azt, hogy nem fog megkerülni., “A házasságom visszavonul, gyakran dolgozom párokkal a válás szélén. Úgy tűnik, hogy az egyik vagy mindkét partner Feladta vagy ambivalens módon érkezik az Együtt maradásról-mondja John Grey terapeuta, Ph. D. – az esetek meglepő többségében, amikor segítek nekik eljutni a problémáik gyökeréhez, a dolgok megfordulnak, emlékeznek egymás iránti szeretetükre, és együtt akarnak maradni.”Annak érdekében, hogy ez megtörténjen, a folyamat első lépése annak elfogadása, hogy partnere ki akar lépni., Mindkettőtöknek joga van a saját érzéseihez, és döntő fontosságú, hogy elfogadja álláspontját anélkül, hogy megpróbálná megváltoztatni.

második lépés: érvényesítse partnerének érzéseit

bár úgy tűnhet, mintha az utolsó dolog lenne, “vállalja a felelősséget. Fordulj a partneredhez, és ellenőrizd, miért csinálják ezt ” – mondja Rachel Sussman terapeuta, az LCSW. Tartsa rövid és egyértelmű: “értem. Úgy érzi,hogy nem támogattam Önt/nem voltam kedves veled/nem szerettem téged ” – javasolja Sussman. , “Bár lehet, hogy nem ért egyet, valóban igazolja, hogy partnere szempontjából megérti, miért hagyják el a házasságot. Ez nagyon erős.”

harmadik lépés: Állítsa le a reaktív agyat

“az emberek rosszabbul járnak, nem jobbak, amikor primitív túlélési riasztásuk cseng” – mondja Grey. “És nincs semmi, ami hangosabban csengetné a túlélési riasztásunkat, mint a válás veszélye.”Az összes olyan gonosz dolgot, amit az emberek mondanak és éretlen dolgokat, amit az emberek a válás során tesznek, az agyunk primitív részei irányítják, amelyek engedélyünk nélkül működnek fenyegetés alatt” – magyarázza Grey. , Alapvető fontosságú, hogy felismerd magadban ezt a harci vagy repülési mintát, és ne reagálj. A cél az, hogy az érett, kedves, szerető ember, akibe partnere beleszeretett, nem a szorongó, dühös ember túlélési módban.

negyedik lépés: visszavonulás

amikor a szeretett személy el akar menni a házasságtól, természetes hajlama valószínűleg üldözni őt. De könyörgés, könyörgés és üldözés pontosan az, amit ebben az esetben nem akarsz megtenni. Hasonlóan ahhoz, hogy partnere visszavonulása kiváltja a törekvését,a törekvés csak arra készteti őt, hogy többet hagyjon., Itt az ideje, hogy elengedd, hátrébb lépj, és csináld a saját dolgodat. “Ne hisztizz! Ez egy hatalmas fordulat ” – figyelmezteti Sussman. Nyugodtnak kell lenned. Meg kell adnod a partnerednek helyet. És meg kell cselekedni oly módon, hogy lehetővé teszi neki, hogy hiányzol (fordítás: nincs kiabálás, nincs koldulás, nincs dráma).

ötödik lépés: dolgozz magadon

lehet, hogy úgy gondolja, hogy ez a válás nagyrészt a partnered hibája, és van egy listája azokról a dolgokról, amelyeket szeretne megváltoztatni—de az egyetlen dolog, amit irányíthatsz, magad., Végül mindkettőnek meg kell változtatnia, hogy boldog legyen, tehát itt az ideje, hogy dolgozzon az üzlet végén. “Hátrébb, és hozzon létre egy támogató rendszer a barátok és a család egyelőre,” mondja Sussman. Ez azt jelenti, hogy hívja őket—nem a partnere—, ha úgy érzi, gyenge vagy dühös vagy kétségbeesett. “Az ötlet az, hogy megmutassa partnerének, hogy megváltozott.”Tehát menj vissza a jógaórára, nézd meg a terapeutát, látogasd meg a régi barátokat, vagy tanulj egy új hobbit. Összpontosítson arra, hogy a legjobb, amit lehet, tudja, hogy ennek során a partnere végül észre fogja venni.,

hatodik lépés: Állítsa be újra a kapcsolatot

miután követte az első öt lépést, partnere valószínűleg valamilyen mértékben körülkerül—még akkor is, ha csak egy-két hét múlva hajlandó találkozni kávéval.távolság. Miután újra találkozol, összpontosítson a pozitívra, boldog interakciók, ahelyett, hogy azonnal dolgoznának a kapcsolaton. Idővel, miután a nyomás egy részét eltávolítottuk, és újra nevetni és mosolyogni tudunk együtt, felmérhetjük, hogy mindketten még mindig érdekeltek-e a dolgok kidolgozásában.,

hetedik lépés: új alapszabályok készítése

mindenekelőtt “hagyja abba a kapcsolat fenyegetését” – sürgeti Grey. “Támogassuk a változás motivációját azzal, hogy azt mondjuk:” ne fenyegessük a válást, és térjünk vissza a boldogsághoz, amit egykor együtt éltünk.””Ezután továbbra is korlátozza a reaktív agyat, és összpontosítson partnere érzéseire. Az érzéseid ugyanolyan fontosak, de mindkettőnek meg kell tanulnia, hogy vigyázzon egymásra. Ha befut egy civakodás, “mondd” ez nem egy ember hibája itt. Mindkettőnknek meg kell tanulnunk jobban kommunikálni, hogy újra boldogok lehessünk együtt ” – javasolja Grey. , Ne feledje a legfontosabb mondatot:” érdekel, hogyan érzi magát, “amit a partnere valószínűleg kételkedik” – mondja Grey.

nyolcadik lépés: figyelje meg, mi történik

“Ha a válás közös témáját akarja, akkor nem tudja megoldani azt a problémát, amellyel mindkét ember elégedett” – mondja Sussman. Csak azért, mert készen állsz a szerepedre, nem jelenti azt, hogy a partnered. Ne feledje, hogy “ami elválasztja a fiúkat a férfiaktól, az az, hogy képes feltekerni az ingujját, és hatékonyan dolgozni a problémán” – mondja Sussman., Tehát nézd meg, mi történik, ha tesz az erőfeszítést, és adja meg a kapcsolat 100 százalék. Az Ön partnere viszonozza néhány hét vagy hónap után? Akkor igénybe egy pár terapeuta, hogy segítsen a folyamat mentén, de, “a végén a nap, amit igazán szeretnénk mondani magunknak, megpróbáltuk olyan keményen, mint tudjuk?”mondja Sussman. “Ha a partner nem jön vissza, legalább jobban érzi magát, hogyan kezelte magát.”