az első alkalom volt, többnyire, hogy ha tudtam menni vele. A második az volt, hogy megbizonyosodjon arról, hogy az első alkalom nem volt véletlen. De a harmadik alkalommal szexeltem egy férfival, aki nem volt a férjem, úgy éreztem, hogy kinyitottam az ajtót egy teljesen új világ felé.

John és én boldog házasságban éltünk két évtizede, amikor az első próbatételünket nem monogámiává tettük. “Boldog házasságban” néha csak azt jelenti, hogy nincs nyílt viszály., De boldogok voltunk az igazi, mint társak és szeretők. A döntésünk lendülete szokatlan volt: a józanságom.

három évvel korábban abbahagytam az ivást, és minden színre felébredtem, és úgy éreztem, hogy az évtizedes alkoholfogyasztásom elnémult. A középiskola óta a szexuális életem nagy része befolyás alatt zajlott, és a józanságban örömmel fedeztem fel, hogy mennyivel szórakoztatóbb a szex, tudod, egy nem depressziós idegrendszerrel., Az ivási éveim alatt, volt néhány apró csókom, de semmi több; tudtam, hogy nem engedhetem meg magamnak, hogy házasságtörést adjak egy olyan élethez, amely már a káosz szélén állt. Most, tiszta fejű és fényes szemű, elkezdtem csodálkozni, milyen lehet, hogy széles ébren szex más emberekkel, mint a férjem.

először szégyelltem ezt a késztetést. Természetesen korábban vonzódtam más férfiakhoz, de ez többnek tűnt, mint tétlen vonzerő., Ha a vonzás olyan volt, mint egy oroszlán megcsodálása az állatkertben, akkor azt akartam, hogy a férjem nélkül szafarira menjek. Hónapokig, azt mondtam magamnak, hogy csak próbálom helyettesíteni a dopamint, amelyet már nem kapok az alkoholtól, vagy teljesen új módon tönkre akarom tenni az életem. Szerencsére, ahogy megtanultam, hogy együttérzés a rabja bennem, aki kimaradt annyira, abbahagytam ítélve magam olyan durván akarnak szexuális kalandok más férfiakkal.,

akkoriban egy munkatárssal való szoros barátság kezdett el a romantika felé fordulni, és észrevettem, hogy a másik ember felé való vonzódásom üdvözlő kiegészítésnek érezte az életem, nem helyettesítésnek. És akkor játszottam a csalással. A szenvedélybetegek szakértő hazugok, és csak azért, mert leszoktam a piáról, nem jelenti azt, hogy elvesztettem minden képességemet.

de a józanság arra is megtanított, hogy értékeljem és fontossági sorrendbe állítsam az őszinteséget; megtanultam, hogy az élet egyszerűbb és kifizetődőbb, amikor az igazat mondtam., Különösen, a házasságom részesült az új hajlam, hogy megosszák a tényleges gondolatok és érzések John, szemben azzal, amit gondoltam, hogy szeretné hallani. Egy fényes délután mély lélegzetet vettem, és meséltem neki a virágzó barátságról és a gondolataimról.

“Ez őrültségnek hangzik” – mondtam. De kezdem azt hinni, hogy képes vagyok egyszerre több ember iránt is érzelmeket táplálni, és talán nincs is ezzel semmi baj., Nem függök Öntől, hogy kielégítse minden igényemet életünk bármely más területén. Miért ez?”A kezem remegett, ahogy beszéltem, tudatában annak, hogy megkérdőjelezem a házasságunk egyik alapját, nem is beszélve a kulturális normákról.

évtizedek óta nem beszéltünk komolyan a monogámiáról, a húszas évek első Let ‘ s-go-steady beszélgetése óta. Csak így működtek a dolgok. John töprengőnek tűnt, de nem sokkolta, és kiderült, hogy nem hiszi, hogy őrültnek tűntem.

“nem adhatok ilyen fajta vagy újdonságot” – mondta. De ez azt jelenti, hogy nélküled kellene menned? Talán nem., Bár John a legnyitottabb ember, akit ismerek, ezt hallva még mindig megdöbbent. Feltételeztem, hogy dühösen fog reagálni, nem megértéssel és empátiával. Segített abban, hogy városunk, Seattle, a kapcsolat spektrum szabadabb végén van. Tudtuk, boldog hosszú távú párok, akik valamilyen fokú szexuális vagy romantikus szabadság a kapcsolatokban, alkalmi lengő teljes munkaidős élet, mint egy “throuple”.

ami John és én felé vonzódtunk, az nem volt olyan formális. Nem életstílust kerestünk, csak azt a megértést, hogy az alkalmi külső fellángolás nem lenne üzletkötő., A párok változó szabályokat fogadnak el az ilyen megállapodásokra: csak a városon kívüli kapcsolattartók, például, vagy nem látja ugyanazt a személyt több mint kétszer. Úgy döntöttünk, hogy egyszerűnek tartjuk a kezdést, egyetlen elvvel: ne kérdezd / ne mondd el, hanem ne hazudj. Magunkra hagynánk egymást. De ha John megkérdezte volna, hogy találkozom-e valakivel (vagy fordítva), elmondanám neki az igazat.

a vándorlás engedélye nem tette hajlamosabbá arra, hogy bárkivel ágyba ugorjak; ha bármi, a kiváltság felemelte a szabványaimat. Találtam magam véletlenül méretezés vonzó kollégák, vagy az alkalmi idegen egy kávézóban, akkor ugyanolyan könnyen gondolkodás, “nem, nem neki”, és mozog a napom. Azután, egy aranyos író, akit évek óta ismertem társadalmilag, közeledett hozzám egy verssorozat együttműködéséről. Nem sokkal azelőtt, hogy mind a projektünk, mind a személyes találkozóink flörtöltek, és ötleteket kezdtem szerezni., Ő már régóta le a saját házassága, mint nyitott, így a bónusz gondoltam, Meg tudom tanulni a kötelek tőle.

a ” Can I even do this?”kérdés, válaszoltam a következőre: igen, házasságon kívüli kapcsolatot tudnék felosztani. A kapcsolatunk meleg és szeretetteljes volt, de nem különösebben romantikus. A szex szórakoztató volt, de kevésbé kalandos, mint az otthonom, ami újra emlékeztetett arra, hogy a férjem nagyszerű volt az ágyban. Szerettem felfedezni egy új embert, és új szemmel látni magam., És két évtized után egy emberrel, a testem finoman különböző alakjai egy másik ember testével újszerűek és lenyűgözőek voltak. Otthon nem emésztettek meg a szerelmem gondolatai, és ritkán éreztem magam bűnösnek az ellopott órák miatt.

” úgy érted, hogy a szexi verseken együttműködő két író az ágyban kötött ki? halott volt. Nos, van egy első. John nem vette észre, hogy energia szivárog a házasságunkból, és nem volt féltékeny arra az időre, amit a másik sráccal töltöttem, csak dühös volt, hogy hazudtak nekem.

egy részem úgy gondolta, hogy fel kell idegesítenem John féltékenységét, de az igazság az, hogy megkönnyebbültem. “Megállapodtunk a szabályokban, te pedig követted őket” – mondta., Sosem tűntél távol, és nem szegted meg a bizalmamat. A hozzám intézett üzeneteiben a szerelmem felesége többször is “emberemnek” nevezte. Ő most már a te embered lehet-mondta, és bár tudtam, hogy az árulás és a fájdalom miatt reagál, az a következtetés, hogy egy személy tulajdonjogáért harcolunk, még mindig zavart. Összehasonlításképpen, John szavai és modora azt mondták nekem, hogy még mindig biztonságban érzi magát a kötelékünk iránt, és hogy szabad emberként tekint rám, nem csak önmaga kiterjesztéseként.

ennek ellenére a viszony és annak utóhatása megrázott minket., A következő hetekben újra megvizsgáltuk a megállapodásunkat abban az új tudatban, hogy még akkor is, ha a fedélzeten vagyunk, még mindig belegabalyodhatunk más emberek drámáiba. És egy vicces dolog történt a nehéz tárgyalásokon keresztül: még közelebb kerültünk, és jobban megértettük a nyitottságunkat, nem kevésbé. Tekintettel az általa okozott zűrzavarra, gondoltam, John követelheti, hogy fejezzük be a kísérletet, és kész volt egyetérteni abban, hogy a házasságunk legyen az első. De meglepetésemre, ő azzal érvelt, hogy tartsa meg – nem azért, mert volt oldalsó akció folyik.,

azt mondta, hogy nem feküdt le senkivel, és nem volt különösebb késztetése, bár szerette tudni, hogy ez egy lehetőség. De voltak saját érdekei, amiket nem osztottam meg, például sátrakban aludtam, jeges vizeken szörföztem. Elkezdte látni a saját oldalsó utazásainkat, mint egy házassági minta párhuzamos részeit, amelyekben néha szorosan átfedtünk, néha egyénekként működtünk. Ha az átfedés csökken, azt mondta, újra kell értékelnünk. De eddig az átláthatóság és az önvizsgálat csak egy intimebb partnerségre tett szert.,

mégis, hónapokon át szidtam magam, mert egy felnőtt, állítólag kifinomult nő voltam, akit bolondnak játszottak, és bűnrészessé váltam. Egy régóta polyamorous barátom azt mondta, hogy néhány nő ragaszkodott ahhoz, hogy először beszéljen egy férfi elsődleges partnerével, csak hogy biztos legyen benne. – Ez kínosan hangzik – mondtam, elképzelve a világ legcsapadékosabb kávé dátumát. Kínosabb, mint amin Ez a fickó keresztülvitt?- kérdezte.,

a legnagyobb tanulságom ebből az első, katasztrofális kapcsolatból az volt, hogy ember vagyok, nem karakter egy francia filmben. Azt hittem, hogy a hotelszobákban és a szobákban is ki-be tudok hattyúzni, lényegében érintetlenül és változatlan formában a férfiaktól, akikkel ott találkoztam. Ez a téveszme meghalt, helyébe egy tudat, hogy a képesség, hogy külön szex a szerelemtől nem jelenti azt, hogy elhagyhatom a szívem otthon teljesen. Legközelebb okosabb lennék, olyan szeretőt választanék, aki megérdemelne. De még mindig sebezhető lennék, ha megsérülnék, és talán így is lett volna. A józanság visszaadta az érzelmeimet. Használnom kéne őket.,

már régóta nem nyitottuk meg a házasságunkat. Tekintettel a robbanásveszélyes módon véget ért, évek óta megesküdtem, hogy az első összekötő is az utolsó, ami John nevetni. “Baby, ez nem a természet, hogy meg kell tenni a szerelem,” azt mondta,. Azt mondta, hogy egy nap valaki valódi anyaggal jelenik meg az életemben, és emlékezni fogok. Nem volt rá esély, válaszoltam, és komolyan gondoltam. Azt is láttam, milyen rendkívüli John volt, hogy tartsa a lehetőséget nyitva számomra akkor is, ha nem láttam magam., Ő természetesen monogámabb, mint én, és aggódtam, hogy titokban elégedetlen volt az extra mozgástér iránti igényemmel. De fokozatosan elfogadtam, hogy amikor John azt mondja, hogy soha nem érezte magát biztonságosabbnak, komolyan gondolja. Tudván, hogy bármiről beszélhetünk, és tiszteletben tartjuk az egyéniségünket, valamint a párkapcsolatunkat, teljesen új fokig szilárdnak éreztük magunkat.

nem mintha a külvilág hinni akarna benne., Kevés ember reagál enyhén a nyitott házasság fogalmára. Legközelebbi közös barátaink egyenrangúsággal reagáltak, miután az évek során már láthattuk, hogy házasságunk fejlődik, hogy megfeleljen a karrierépítés kihívásainak, újabban pedig a függőségemnek és a gyógyulásomnak. Néhány női barát azt mondta, hogy szeretnék egy hasonló megállapodást, de tudta, hogy férjük soha nem ért egyet vele (amelyre azt válaszoltam, hogy nem gondoltam, hogy az enyém is megy, amíg nem kérdeztem)., De a szőlőn keresztül – John és én nem hirdettük a státusunkat, de a szó kiderül – hallottam, hogy néhány nő, akit véletlenül ismertem, önzőnek, kapzsi, még egy kényszeres csábító is.

ismerve a saját életem meglehetősen szilárd valóságát, először zavart voltam, hogy ilyen drámai módon ítéljenek meg. De akkor a jó feleségek (monogám, önzetlen) és a rossz feleségek (becstelen, kuszált) felismerhető kulturális típusok. Nincs olyan szó a feleségekre,mint én, nincsenek látható példaképek., E jelölők hiányában, azt tapasztaltam, hogy az emberek hajlamosak minden olyan feleségre, aki nem hibátlanul monogám a “rossz” kategóriába, mintha egynél több emberrel aludna, nagyjából alszik velük. Hasonlóképpen, John csalódott a jó szándékú férfi barátok, akik elutasították, nem számít, mit mondott, azt hinni, hogy boldog lehet. “Olyan, mintha szükségük lenne rám, hogy nyomorúságos legyek” – mondja.

amikor kijózanodtam, az ismerősök néha saját italuk ítéletének tekintették, bár csak magamra koncentráltam., A vegánok néha egy szó nélkül védekeznek. Talán mindannyian hajlamosak vagyunk arra, hogy az egyéni döntéseket saját életünk kéretlen receptjeként tévesszük össze. De John és én csak magunknak választottunk. Csak mi vállaltuk a kockázatot. És az első év végére már nem számított, hogy mások mit mondanak. Úgy éreztük, több házas, mint valaha.

Ez a cikk az ELLE UK 2020. februári kiadásában jelenik meg. Iratkozzon fel ide, hogy megbizonyosodjon arról, hogy soha nem hagyja ki a problémát.

tetszik ez a cikk? Iratkozzon fel hírlevelünkre, hogy minél több cikket, mint ez szállított egyenesen a postaládájába., Regisztráljon