David Solie 89 éves édesanyám, Carol, volt bezárni. “Nem, nem fogok mozogni” – mondta a fiának minden alkalommal, amikor azt javasolta, hogy hagyja el otthonát, és költözzön át egy idősebb lakóhelyre.

itt nem állt meg., Bár Carol szívkoszorúér-betegségben, súlyos csontritkulásban, gerinc kompressziós törésekben és bizonytalan egyensúlyban szenvedett, amikor Solie segítséget nyújtott egy rossz esés és az azt követő műtét után, anyja néhány nap alatt kirúgta őket.

“az elméjében szégyennek tartotta, hogy bárki otthon van” – mondta Solie. “Ez volt az ő területe több mint 50 éve, egy olyan hely, ahol mindent egyedül és a maga módján tett.,”

Az ilyen jellegű konfliktusok gyakran veszélyeztetik az idősödő szülők és felnőtt gyermekeik közötti kapcsolatokat, éppen akkor, amikor a megértésre és a támogatásra a legnagyobb szükség van. Ahelyett, hogy együtt dolgoznának a problémák megoldása érdekében, a családok gyakran viszálynak találják magukat, és a neheztelés és a szorongás érzése hajtja őket.

Solie fontolóra vette a bírósághoz fordulást, hogy konzervatóriumot kérjen — olyan jogi megállapodást, amely az anyja ügyeinek irányítását adta volna neki. De ügyvédje azt tanácsolta, hogy ez a cselekvés tönkreteszi Solie kapcsolatát az anyjával.,

Solie most egészségügyi tanácsadó, aki segít más felnőtt gyermekeknek döntéseket hozni a szüleik gondozásáról. A bizalom megőrzése és a kapcsolat épségének megőrzése — nem nyerő érvek-prioritás, javasolja. Amire a szüleidnek leginkább szükségük van, az a bizalom, hogy meghallgatod őket, komolyan veszed az aggodalmaikat, és mellettük maradsz, nem számít, mi történik-mondja.

a felnőtt gyermekek szüleikkel való kommunikációja hosszú utat tehet a feszültségek enyhítése felé-mondja Solie. Ahelyett, hogy megmondaná a szülőnek, mit tegyen, kérdezze meg, hogyan szeretné megoldani a problémákat., Elő kell hívni a prioritásokat, és el kell ismerni értékeiket, amikor javaslatokat tesznek. Adjon nekik választási lehetőséget, amikor csak lehetséges. Igazodjanak ki nem mondott igényeikhez és félelmeikhez.

Amikor Lee Lindquist, főnök vént a Northwestern Egyetem Feinberg orvostudományi, kérte, 68 idősebb felnőttek nyolc fókuszcsoportok miért ellenálltak segíteni, a válaszok változatos. Azt mondták, attól tartanak, hogy elveszítik függetlenségüket, teherré válnak szeretteik számára, kihasználják őket, és lemondanak az életük feletti ellenőrzésről.,

megkérdezték, mi lehet a különbség, az idősebb felnőttek azt mondták, hogy tetszett az ötlet a “kölcsönös függőség” – elismerve, hogy az embereknek szükségük van egymásra gyermekkortól idősebb korig.

Íme néhány tipp, amely segít navigálni egy szeretett ember utolsó éveiben:

légy türelmes. Adj időt a szüleidnek, hogy alkalmazkodjanak.

először Jane Wolf Frances 87 éves anyja, Lillian Wolf nem fontolgatta, hogy New York Cityből Los Angelesbe költözik, ahol Frances, az egyetlen gyermeke élt.

az ápolás három éve alatt Frances megtanulta, hogy ne rohanja a szüleit., Tudta, hogy lelassultak, és időre volt szükségük a változás feldolgozásához.

tehát Frances megvárta, amíg szülei otthoni egészségügyi segítője aggodalommal fordult az önálló életképességük miatt. Miután megbeszélték a helyzetet orvosukkal, Frances ismét felkereste anyját. A segítő életmódra való áttérés új kezdet lenne, és lehetővé tenné a család számára, hogy több időt töltsenek együtt – mondta. Több beszélgetés után az anyja végül beleegyezett.

Frances, pszichológus, van néhány javaslata a szülők nevelésére., Például maradj nyugodt, ha nézeteltérések merülnek fel az idős szüleiddel, és nyomd le az érzelmi reakcióidat. Figyelmesen hallgassa meg aggodalmaikat, és tudassa velük, hogy segíteni próbál nekik elérni céljaikat, nem pedig a napirendjét.

tudassa velük, hogy az ő oldalukon állsz.

Denise Brown meg volt győződve arról, hogy szülei, Roger és Sally Loeffler szörnyű hibát követnek el. A 84 éves Rogert hólyag – és prosztatarákkal diagnosztizálták, és kiterjedt műtéten esett át. A 81 éves Sally három belső vérzést szenvedett, és a gyomrának egyharmadát eltávolították.,

Brown nem gondolta, hogy többé egyedül élhetnek, szülei pedig az ő ajánlására költöztek be egy nyugdíjas közösségbe. De aztán egy családi találkozón az anyja felállt, és azt mondta: “nem halok meg ebben a szemétdombon. Utálok itt lenni.”Ahogy Brown és testvérei az apjukhoz fordultak, azt teszek, amit anyád akar.”

amikor szülei úgy döntöttek, hogy egy lakásba költöznek, Brown szembesítette őket. “Felemeltem a hangomat, és azt mondtam:” ez nem jó, ez szörnyű ” – mondta. “Azt mondták:” nem számít, ezt fogjuk tenni.,””

bár Brown úgy gondolta, hogy a szülei biztonságosabbak lesznek, és “enyhébb” haláluk lesz a nyugdíjas közösségben ,eszembe jutott, hogy nem ezt akarják a szüleim. Értékelték függetlenségüket. Az ő döntésük arról, hogy az élet vége hogyan alakul.”

Brown tudatja szüleivel, hogy tiszteletben tartja kívánságaikat, de korlátokat kell meghatároznia. Munkája-Brown az alapítója CareGiving.com -elsőbbséget kellett élveznie, és a szüleinek más segítséget kell nyújtaniuk, ha nem tud hozzáférni. (Brown két testvére és nővére segít.,)

mi nem működik: megpróbál kommunikálni, ha egyikük fáradt vagy dühös.

mi működik: “olyan kérdések feltevése, mint például, hogyan kell megpróbálnunk megoldani ezt a problémát?”

ne várja, hogy a szülei olyanok legyenek, mint régen.

apja halála után Loi Eberle zaklatott volt, amikor anyja, Lucille Miller kapcsolatba került egy férfival, akit testvérei nem kedveltek. Bátorításával Miller ingatlanba fektetett,és rengeteg pénzt vesztett.,

de sem Eberle, sem testvérei nem mondták, hogy meggyőzheti anyját arról, hogy ez a kapcsolat pusztító.

Eberle nehezteléssel és haraggal küzdött, mivel édesanyja igényei szívroham és súlyos neurológiai betegség, a myasthenia gravis diagnózisa után fokozódtak. “Anya és én egész életemben ezt a szerelmi/gyűlöletkapcsolatot éltük, és ebben a kapcsolatban nagy szükség volt a gyógyulásra” – mondta.

2012 – ben Eberle Millert, majd 89-et költözött Minneapolis régi otthonából egy Észak-Idaho-i idősek otthonába, közel ahhoz, ahol Eberle él., Fokozatosan, rájött, hogy az anyja “átállt, hogy valaki más” – valaki, aki sebezhető volt, élete végén.

“azt hiszem, sokáig azt gondoltam, hogy segíteni fogok anyának visszatérni ahhoz, aki ő volt, és sok időt töltöttem azzal, hogy megpróbáljam ezt megtenni” – mondta Eberle. “Végül meg kellett bocsátanom magamnak a kudarcot, és meg kellett értenem, hogy ez az életfolyamat.”

ezzel a perspektíva eltolódásával az érzelmi feszültség eloszlott. “Amikor meglátogattam, anyám mindig olyan boldog volt, hogy lát engem” – mondta Eberle. Miller 2017 márciusában 94 éves korában halt meg.,

az irreális elvárások elengedése feloldhatja a konfliktusokat. Ez a szüleiddel való utazás utolsó szakasza. Próbáld ki, hogy angst az egyik oldalon, és segít, hogy ez az idő értelmes számukra, és az Ön számára. Leginkább a szüleid érzelmileg kötődni és elfogadni akarnak, még akkor is, ha lecsökkent az állapotuk.

A Kaiser Health News (KHN) egy nonprofit hírszolgáltatás, amely egészségügyi kérdéseket fed le. Ez a Kaiser Család Alapítvány szerkesztői független programja, amely nem áll kapcsolatban a Kaiser Permanente-vel.,

Tudjon meg többet a gondozásról

• amikor a gondozók nem szeretik a “szeretteiket”, akkor gondoskodnak
• bizalomszerzés az Ön gondozó szerepe iránt
• Annabelle Gurwitch a “lány lehetőség” gondozásában