mi e-mailben egy bejelentkezési linket.
ma este bármit megtehetek.
“Vigyél el a moziba” – mondom a gondozómnak. “Nem, nem … menjünk bowlingozni” – könyörgöm. “Istenem, tényleg meganhez akarok menni” – mondom. Vagy nem lenne király, ha repülnénk valahova, és eltűnnénk innen? Azt hiszem magamban, titokban Googling árak és alkalommal. Most már elmehetünk. Tényleg megtehetnénk.,
bár ezeknek a javaslatoknak a többsége teljesen ártalmatlannak tűnhet, ezek a mániás elmém működései — egy olyan elme, amely jelenleg magas az életben, készen áll a repülésre, bár valószínűleg bármelyik pillanatban kiég.
van borderline személyiségzavar, valamint több vagyok, hajlamos a tapasztalt határán van, a depresszió, mint én a mánia, így tisztában vagyok azzal, öngyilkossági gondolkodás, kemény depressziós epizódok az utolsó bárhol órában nap, értéktelenség érzése, a hiánya remélem, stb. De egyszer-egyszer, megtapasztalom a mánia kis kitöréseit., Nem tudom eldönteni, hogy ezek a kis robbanások pozitívak-e vagy sem. Egyrészt tele vannak energiával és vezetéssel, másrészt viszont felemésztenek és megtöltenek egy veszélyes sürgősséggel.
nagyrészt a súlyos rögeszmés-kényszeres rendellenességem (OCD) miatt, amelyről korábban írtam a Mighty-ről, az elmúlt hét évet belül töltöttem, teljes mértékben a gondozómtól függve. Reálisan, nem tudok betenni a lábát kívül a bejárati ajtó pánik nélkül. Most, azonban, a mániás epizód magasságában hajlamos vagyok elfelejteni a betegségemet., Szélsőséges haraggal és dühvel mondom magamnak, hogy “le tudom győzni”, hogy egyáltalán nem létezik. Amikor a gondozóm finoman emlékeztet arra, hogy ne erőltessem magam, kiabálni akarok vele, és azt mondani neki, hogy nem ismer engem, nem érti. Ki akarok menni a szélbe és az esőbe. Szó szerint. Futni akarok és tovább futni – nem számít, hová megyek, amíg előre haladok, távol a betegségtől.
vannak olyan esetek, ritka, mint ők, hogy megadom a mániát. Vegyük például az elmúlt hétvégét., Korán felébredtem, és megkértem a gondozómat, hogy vigyen Belfastba, Észak-Írország legnagyobb városába. Megdöbbent és óvatos volt, de meggyőztem, hogy jól leszek. Látod, ez az egyik dolog, amiben nagyon jó vagyok-manipulálni magam abban, hogy azt higgyem, rendben leszek. Annyira meggyőző, hogy mindkettőnket becsaptam. Belfast nehéz volt, nagyon nehéz … de túljutottam rajta. Ahogy vártam, sok mánia volt: kényszeres kiadások, mindenhol el akarnak menni, mindent megtapasztalni. Beszéltem az emberekkel, nevettem, később sírtam. Úgy éreztem, élek – és ez csodálatos volt.,
amire nem tudtam felkészülni, az a következő napok voltak. Miután Belfastba utaztunk, három napot kellett az ágyban fekve pihennem. Nem tudtam mozogni. Az energiaszintem alacsony volt, az izmaim a sírás pontjáig fájtak. Nagyon érzelmes és öngyilkos voltam-mindezt egy szabadnap miatt. Rendkívül bűntudatot és szégyent tapasztaltam a dolgokra adott reakcióim miatt. Úgy értem, ha láthattál volna odakint, Belfastban szaladgálni, mint egy gyerek túl sok cukorkát, és ez csak annyi; a mániám pillanatai rendkívül gyerekesek., Vad voltam és szabad, de aztán valami szörnyűség történt. A gyermek megijedt és szégyellte ,hogy” élt”, mert izgalmat érzett. Aztán újra magamba megyek — fáradt, szakadt, evett és köpött a világ, féltem, hogy soha többé nem érzem ezt az izgalmat.
nem tudom megmagyarázni azt a félelmet, amelyet akkor tapasztalok, amikor úgy érzem, hogy a mánia elcsúszik tőlem. Olyan, mint nézni, ahogy egy gyönyörű naplemente feloldódik a sötétségbe – soha nem jelenik meg újra. Érzem, ahogy haldoklik bennem az energia. Figyelek, ahogy a boldogságtól és a lehetőségtől a kétségbeesésig és a reménytelenségig fordul.,
kezdek utálni magam, amiért elvesztegetett. Tíz perccel ezelőtt, készen álltam, hogy foglaljon egy járat Glasgow, csak azért, mert. Az ötlet önmagában pánikrohamot okozna.
miután a mánia kivált a rendszeremből, egy sötét és komor, nehéz depresszió váltja fel, amely napokig tart. S bár tudom, hogy ebben a ciklusban nem változik, ez a mánia vezet a depresszió, még mindig vágyom rá, még mindig kétségbeesetten kapaszkodni a következő alkalommal, amikor majd érzem, ahogy azok a kis mennyiségű energiát, azok a hatalmas hullámai.
