szerkesztő megjegyzése: ha érzelmi visszaélést tapasztalt, a következő bejegyzés potenciálisan kiváltó lehet. Felveheti a kapcsolatot a válság szöveges vonal SMS “START”, hogy 741741.

sok ember számára az “anya” szó egy sor izzó melléknevet idézhet fel — “tápláló”, “szerető”, “önzetlen”.”Legalábbis ezek azok a dolgok, amelyeket arra tanítanak, hogy elhiggyük, hogy minden anyának kell lennie.

de mi van, ha felnövő, anyád volt bármi,de?,

mi van, ha ahelyett, hogy szeret és védene téged, anyád érzelmileg bántalmazó volt?

nem titok, hogy az érzelmileg bántalmazó környezetben való felnövés olyan pszichológiai hegeket hagyhat, amelyek gyakran hosszú felnőttkorban is fennállnak. Amikor a bántalmazó volt az anyád-valaki, aki sok háztartásban az elsődleges gondozó-a hatás pusztító lehet.,

tudni akartuk, hogy az érzelmileg bántalmazó anyával felnövő hatások milyen hatással lehetnek a felnőttkorra, ezért arra kértük mentális egészségügyi közösségünket, hogy osszunk meg egy dolgot, amit most csinálnak, ami a saját anyjukkal kapcsolatos tapasztalataikból származik.

nem számít, milyen visszaélés valaki tapasztalt gyermekkorban, nehéz lehet navigálni az élet felnőttkorban, amikor a világnézet és a személyiség tájékoztatták a visszaélésszerű nevelés., Amíg ez nem kifogás, erőszakos viselkedés, fontos megjegyezni, hogy a szülők, akik a gyermekeiket rendszerint nem meghatározott lesz bántalmazók — pedig néha visszaélnek magukat a gyermekkorban.

itt van, amit közösségünk megosztott velünk:

folyamatosan bocsánatot kérve

” folyamatosan bocsánatot kérek, hogy megpróbáljam megakadályozni az érvelést.”

” folyamatosan bocsánatot kér. Nagyon kevés jó kapcsolatom van a nőkkel. Nem tudom, hogyan álljak ki magamért, mert soha nem engedtek meg. “

elkerülve konfrontáció

” sír, amikor valaki felemeli a hangját rám., Is, elkerülve, hogy azt mondjam a legközelebbi embereimnek, hogy mi zavar engem, attól tartva, hogy ez érveléshez vezet.”

” elkerülöm az olyan konfrontációt, mint a pestis.”

nehéz elfogadni az ajándékokat vagy a bókokat

” habozik őszinte ajándékokat venni, mert annyira megszoktam, hogy húrok vannak rögzítve, vagy később ellenem használják.”

“úgy nőttem fel, hogy érzem, nem tartozom a családomnak, hogy fura vagyok — érzem, nem vagyok elég jó, pedig nehezen fogadja el, hogy bókokat nélkül fordul befelé, aztán fordult be valami negatív.,”

” kudarcnak érzi magát, vagy hogy bármit is csinálsz, semmi. Nem számít, milyen keményen próbálsz jót tenni, még akkor is, ha megteszed, és megdicsérnek. Nem tudod, hogy fogadd el a bókot. Olyan keveset gondolsz az értékedről és annak értékéről, amit csinálsz, mert állandóan letettek, függetlenül attól, hogy mit tettél.”

hibáztatja magát mindenért

” megszállottan azon a tényen, hogy mindenki mindig ideges velem. Ha valaki rossz hangulatban van, az az én hibám.”

” mindent magamra vettem. Anyám mindig engem okolt mindenért.,”

folyamatosan aggódva, hogy mások mit gondolnak rólad

” mindig attól tartok, hogy mások mit gondolnak rólam. Egy egyszerű hiba, amit elkövettem, egy rossz szó, amit mondtam, egy kissé rossz döntés, amelyet választottam, örökre kísérthet.”

összehasonlítod magad másokkal

” folyamatosan kételkedem magamban, és összehasonlítom magam a húgommal, mert anyám szemében ő a jobb, okosabb lány.”

” folyamatosan összehasonlítom magam más emberekkel.”

félve az elhagyástól

” folyamatosan félek a szeretteimtől való elhagyástól., Hajlamos vagyok túl könnyen szeretni, de akkor tolja el őket, amikor úgy érzem, hogy túl közel állok hozzájuk. Harcokat választok anélkül, hogy észrevenném, csak hogy lássam, mennyire szeretnek-e maradni. Soha nem érzem magam elég jól ahhoz, hogy szeressenek. Használok egészségtelen megküzdési készségek, hogy lehet túl sok a szeretteim kezelni, vagy foglalkozni időnként. Úgy érzem, mindenki le fog mondani rólam.,”

leállítás Során az “Anya” Kapcsolatos Beszélgetések

“vajon én vagyok-E beszélgetni egy személy vagy egy csoport ember, ha valaki megemlíti a szót, hogy ‘anya, én azonnal állítsa le, majd kényelmetlenné vált. Én izgul sokat, és valószínűleg viszont a telefon, mint a figyelemelterelés.”

” gyakran viccelődöm, és megpróbálom megváltoztatni a témát, amikor valaki elkezd beszélni az anyjáról.”

mindenki más szükségleteit a sajátja fölé helyezi

” rendkívül alkalmazkodó, mások akaratát pedig az én igényeim elé helyezi., Az Appeasement volt az elsődleges MO felnőttem, és soha nem ment el.”

” tolóerő vagyok. Szélsőséges mértékben tolom magam. Túl kimerítem magam, csak hogy másoknak kedveskedjek.”

tökéletességre törekszem

” túlságosan perfekcionista vagyok, állandóan bocsánatot kérek, utálok hibákat elkövetni és napokig szidni magam értük. Nehezen tudom kielégíteni az igényeimet, mert nem akarok teher lenni senkinek.”

” túl sokat sajnálom, ne kérjen segítséget, az élet fekete juhává váljon. Legyen maximalista. Azt hiszem, a borderline személyiségzavarom az egészből származott., Azt is meg kell tanulni mindent a nagyon nehéz út… ez nagyon magányos.”

krónikus bizonytalanság vagy alacsony önbecsülés tapasztalható

” nagyon bizonytalan vagyok mindenben, amit csinálok, és gyűlölök mindent rólam, mert anyám elhitette velem, hogy semmi vagyok, és hogy oly sok éven át értéktelen vagyok.”

” úgy érzem magam, mint egy kutya, amelynek farka a lábai között van, amikor kiabálnak, ha ennek van értelme. Amikor az emberek még a legkisebb módon is kritizálnak, megkérdőjelezem a saját képességemet, hogy bármit is tegyek. Nincs önbecsülésem, nincs önbizalmam. Minden nap kemény.,”

érzés, hogy nem lehet bízni másokban

“folyamatosan megkérdőjelezem mindent és mindenkit. Ha nem bízol anyádban, kiben bízhatsz ebben a világban?”

” komoly bizalmi problémáim vannak az elhagyással. Paranoiás vagyok mindenkivel kapcsolatban, mindig azt gondolom, hogy hátsó szándékaik vannak. Alacsony az önbecsülésem, és állandóan azon töprengek, hogy elég jó vagyok-e.”Nehezen tudom szabályozni az érzelmeimet, és küzdök a szorongással / depresszióval. Ahelyett, hogy felnéznék a szüleimre, példaként látom őket arra, amit nem akarok lenni.,”

” Kérdezzen meg mindent, amit az emberek mondanak. Ritkán hiszek az őszinteségben. Úgy érzem, csapdába csaltak. A bizalom ritka számomra.”

A fizikai szeretet vagy intimitás elkerülése

” nem tudom elviselni, hogy megöleljenek, vagy az arcom megérintett — utálom valójában. Kényszerítenem kell magam, hogy öleljem vissza az embereket, hogy túltegyem magam a félelmen.”

vágy fizikai intimitás

” tartom a fiam minden esélye kapok. Megölelem minden egyes alkalommal, amikor kér egyet., Gyerekként és egészen felnőttkorig, ölelést kértem anyámtól, vagy próbáltam ölelni (gyerekként), és azt mondta, hogy szálljak le róla, vagy hogy az, ahogy megöleltem, hátborzongató volt. Soha nem fogom hagyni, hogy a fiam úgy érezze, ahogy ő éreztetett velem.”

folyamatosan Overthinking

“végtelen órákat és napokat töltöttem azzal, hogy újragondoljak minden interakciót és lehetséges módot, amivel kezelhettem volna magam.”

” mindig túlgondolom minden helyzetet. Megpróbálok minden lehetséges eredményre gondolni, hogy megtervezhessem, hogyan reagáljak., Azt hiszem, leginkább arra készülök, hogy azt mondják, hogy jobb munkát végezhettem volna, többet tettem, vagy amit tettem, rossz volt.”

felnőttként is hallotta a hangját

” folyamatosan hallom a hangját a fejemben, mondván nekem minden tökéletlenségemet. Hogy mennyire haszontalan vagyok. Azt mondja, hogy senki sem fog szeretni engem, mint ő. Különösen, ha én kap a harcot az én más jelentős. Teljesen leálltam, és feltételezem, hogy az egész az én hibám. Ekkor a hangja a leghangosabb. Én is flinch sokat. Különösen, ha egy kéz közel kerül az arcomhoz.,”

” már nem élek vele, de még mindig hallom a hangját, mondván, mennyire értéktelen vagyok.”

megkérdőjelezem, hogy jó szülő vagy-e

“folyamatosan kérdezem, hogy jó anya vagyok-e. Nekem is vannak bizalmi problémáim, és utálok más lányokat/nőket látni az anyjukkal, mert mindig is ezt akartam.”

igénylő állandó érvényesítés

” folyamatosan szüksége érvényesítése, hogy csinálok dolgokat jobbra, még a pont a tökéletesség. Tudom, hogy bosszantja az embereket, de anyukám mindig a legkisebb hibákra panaszkodott, ami miatt komoly önbecsüléssel és önértékeléssel kellett szembenéznem.,”

nehezen hoz döntéseket

” határozatlan. Felnőve, minden alkalommal, amikor döntést hoztam, soha nem volt boldog, vagy nem volt elég. Mindig volt valami baj. Így most mindig dupla triplával gondolkodom, és nehezen tudom eldönteni a legegyszerűbb dolgokat.”

problémái vannak az érzelmek kifejezésével

” nem tudtam feldolgozni a haragot, mert soha nem engedtem meg, hogy dühös legyek. Azonnal védekező, ha valaki más ideges.,”

” nem tudtam megfelelően feldolgozni az érzelmeket, mert soha nem volt szabad rossz napom vagy túl jó napom. Majdnem 10 éve nem éltem vele, és még mindig úgy érzem, hogy legtöbbször tojáshéjon kell sétálnom. Folyamatosan ideges vagyok, hogy túl hangos vagyok, túl sokat beszélek, túl sok helyet foglalok el, túl jelen vagyok.”

kívánom, hogy az anya soha nem nőtt fel

” a legnagyobb dolog, amit csinálok, vágyom az anya akarok, nem pedig az anya van., Ő maga is elmebeteg, és mindig azt hittem, hogy a szerelmem helyre tudja hozni, hogy … van ez a vágyam, hogy helyrehozzam az embereket, mert soha nem tudtam megjavítani. Az anyám miatt szuperhős akarok lenni, és mindenkit rendbe hozni, és hagyni, hogy eltűnjek.”

” az anyafigurákhoz kötődöm. Kiskorom óta igen. Nem volt olyan nehéz 20 évvel ezelőtt, de most, hogy felnőtt vagyok, nyilvánvalóan soha nem lesz olyan gyermekkor, amelyre vágyom/vágyom/szükségem van., Ez önmagában komolyan nyomaszt, mert annyira akarok lenni, és tudom, hogy soha nem fog megtörténni… bűntudatom is van, mert tudom, hogy anyám mentális betegséggel is él, tehát a kapcsolatunk, vagy annak hiánya az életem nagy részében, nem feltétlenül volt választás neki.”

ha Ön vagy egy szeretett személy családon belüli erőszak vagy érzelmi bántalmazás által érintett, és segítségre van szüksége, hívja a Nemzeti családon belüli erőszak forródrótját az 1-800-799-7233 telefonszámon.