Quindi pensi di essere pronto per la festa della Mamma. Hai il tuo biglietto, il tuo regalo, hai fatto colazione a letto but ma dove sono le battute di tua madre?

Tua madre sa che le dirai quelle due parole: ‘Happy Mother’s Day’& ‘Ti amo’. Sono un dato di fatto., Ma non si aspetta un sacco di esilaranti battute per la festa della mamma. Si può anche scrivere all’interno della carta!

Trasforma la tua scheda Mothers Day da squallido a fab con la nostra selezione di scherzi festa della mamma più divertenti sorriso che inducono da tutto il web! Che tu stia cercando qualcosa di dolce o decisamente sfacciato, abbiamo un sacco di ognuno e tutto il resto!

Una madre disse a suo figlio: “Guarda quel bambino laggiù; non si comporta male.”Il figlio rispose:” Forse ha dei buoni genitori allora!”

Figlia: mamma, com’è avere la figlia più grande del mondo?,
Mamma: Non lo so cara, dovresti chiedere alla nonna.

Alla mamma: Ho fame, sono stanco, ho freddo, ho caldo, posso avere…, Dove sei?
A papà: Dov’è la mamma?

Ho comprato a mia madre una tazza che dice: “Buona festa della mamma dal figlio peggiore del mondo”.
Ho dimenticato di spedirlo ma penso che lei lo sappia.

Le madri con adolescenti sanno perché gli animali mangiano i loro piccoli.

Una donna sale su un autobus con il suo bambino. L’autista dell’autobus dice: “È il bambino più brutto che abbia mai visto. Ah!”La donna va sul retro del bus e si siede, fumante., Dice a un uomo accanto a lei: “L’autista mi ha appena insultato!”L’uomo dice,” Vai proprio lì e digli di andare – vai avanti, ti tengo la tua scimmia per te.”

Un bambino chiede a suo padre: “Cos’è un uomo?”Il papà dice,” Un uomo è qualcuno che è responsabile e si prende cura della propria famiglia.”Il ragazzo dice,” Spero un giorno di poter essere un uomo proprio come la mamma!”

Due bambini hanno ordinato alla loro madre di rimanere a letto una mattina della festa della mamma. Mentre giaceva lì in attesa di colazione a letto, l’odore di pancetta galleggiava dalla cucina., Ma dopo una lunga attesa finalmente andò al piano di sotto per indagare. Li trovò entrambi seduti al tavolo a mangiare pancetta e uova. ” Come sorpresa per la Festa della mamma”, ha spiegato uno, ” Abbiamo deciso di cucinare la nostra colazione.”

Fred ha 32 anni ed è ancora single.
Un giorno un amico chiese: “Perché non sei sposato? Non riesci a trovare una donna che sarà una buona moglie?”
Fred rispose: “In realtà, ho trovato molte donne che volevo sposare, ma quando le porto a casa per incontrare i miei genitori, a mia madre non piacciono.,”
Il suo amico pensa per un momento e dice: “Ho la soluzione perfetta, basta trovare una ragazza che è proprio come tua madre.”
Pochi mesi dopo si incontrano di nuovo e il suo amico dice: “Hai trovato la ragazza perfetta? A tua madre piaceva?”
Con un cipiglio sul viso, Fred risponde: “Sì, ho trovato la ragazza perfetta. Era proprio come mia madre. Avevi ragione, a mia madre piaceva molto.”
L’amico disse: “Allora qual è il problema?”
Fred rispose: “A mio padre non piace.”

Una famiglia stava cenando la festa della mamma, ma la madre era insolitamente tranquilla., Infine, suo marito ha chiesto cosa c’era che non andava.
” Niente”, disse la donna.
Non credendole, chiese di nuovo. “No seriamente, cosa c’è che non va?”
Alla fine ha detto: “Vuoi davvero sapere? Beh, te lo dico io. Ho cucinato e pulito e nutrito i bambini per 15 anni e la festa della mamma, non mi dici nemmeno tanto quanto ‘ Grazie.'”
” Perché dovrei?”ha detto. “Non una volta in 15 anni ho avuto un regalo per la festa del Papà.”
“Sì,” disse, “ma io sono la loro vera madre.”

Madre in figlio: ti avverto. Se cadi da quell’albero e ti rompi entrambe le gambe, non correre da me!,

Due uomini stanno parlando e uno dice all’altro: “Il medico di mia moglie dice che ha la menopausa e, uomo, è stata lunatica ultimamente. Quanto durano i sintomi della menopausa di solito?”L’altro uomo risponde:” Mettiamola così: la menopausa sarà elencata come causa sul tuo certificato di morte.”

Una bambina chiese a sua madre: “Come è apparsa la razza umana?”
Mamma rispose: ”Dio ha fatto Adamo ed Eva e hanno avuto figli, e così è stata fatta tutta l’umanità … ”
Due giorni dopo la ragazza ha fatto la stessa domanda a suo padre.,
Papà rispose: “Molti anni fa c’erano scimmie da cui la razza umana si è evoluta.”
La ragazza confusa tornò da sua madre e disse: “Mamma, come è possibile che tu mi abbia detto che la razza umana è stata creata da Dio e papà ha detto che si sono sviluppati dalle scimmie?”
La madre rispose: “Bene, caro, è molto semplice. Ti ho parlato della mia parte della famiglia e tuo padre ti ha parlato della sua!”

Perché la festa della mamma prima della festa del papà?
Così i bambini possono spendere tutti i loro soldi di Natale sulla mamma.

Figlio: Quando è la festa della mamma papà?,
Papà stancamente scollegare il vuoto, ” Ogni giorno figlio, ogni giorno.”

Definiton: Jumper – qualcosa che indossi quando tua madre si raffredda.

Mamma: La straordinaria capacità di sentire uno starnuto attraverso 3 porte chiuse nel cuore della notte, tre camere da letto di distanza while mentre papà russa accanto a te.

“Se l’evoluzione funziona davvero, come mai le madri hanno solo due mani?,”
-Milton Berle

Un bambino si avvicina a sua madre e chiede: “Mamma, posso fare bungee jumping?”La mamma dice” No, sei nato da gomma rotta e non voglio che tu esca allo stesso modo!”

Chris: Perché un computer è così intelligente?
Mamma: Ascolta la sua scheda madre.

“Non è mai facile essere una madre. Se fosse facile, i padri lo farebbero.,”

-Anon

”Se i vostri bambini vi stanno dando un mal di testa, seguire le indicazioni sulla bottiglia di aspirina, in particolare la parte che dice ‘tenere lontano dai bambini’”/
-Susan Savannah

” Maglione, n.: indumento indossato dal bambino quando la madre si sente freddo.”
– Ambrose Bierce

Perché Daenarys Stormborn è il santo patrono della Festa della mamma?
Perché lei è la madre di tutti i draghi

Miglior piatto di mia madre è negozio comprato biscotti al cioccolato.

“Sarai sempre il giocattolo preferito del tuo bambino.,”
– Vicki Lansky

“Le persone che dicono di dormire come un bambino non ne hanno uno.”

” Buona festa della mamma. Scusa se ti ho distrutto la vagina.”

Figlio: “Mamma, smettila di fare battute non sei divertente.”
Mamma: “Ti ho fatto.”

Figlia: Mamma, ho bisogno del mio spazio personale!
Mamma: Sei venuto fuori dal mio spazio personale.

“Figlio: mamma, papà continua a fare scherzi papà!
Mamma: “Allora?”
Figlio: Allora, che cosa è uno scherzo mamma?
Mamma: “Guardati allo specchio, cara.”

Ho visto Mamma chiedere a Babbo Natale perché non ha messo i suoi piatti in lavastoviglie.

Insegnante della scuola domenicale: Dimmi, Johnny., Dici preghiere prima di mangiare?
Johnny: No, signora, non devo. Mia madre e ‘ una brava cuoca.

Un ragazzo va in uno strip club.
Mamma: Hai visto qualcosa che non avresti dovuto vedere?
RAGAZZO: Sì, ho visto papà!

Perché non hanno vendite per la festa della mamma?
Perché le madri non hanno prezzo.

Qual è la differenza tra Superman e Mothers?
Superman è solo un supereroe di tanto in tanto. Le mamme sono sempre supereroi.

Quali tre parole risolvono ogni problema di papà?
Chiedi a tua madre.

Qual è la cosa più difficile che tua madre ti fa ingoiare?,
Il fatto che hanno sempre ragione.

Toc, toc
Chi c’è?
Annie
Annie chi?
Annie cosa si può fare, la mamma può fare di meglio.

Toc, Toc.
Chi c’è?
Acqua.
Acqua chi?
Acqua si fa per la festa della mamma?

Toc, toc! Chi c’è? Justin!
Justin chi?
Justin tempo per la festa della mamma

Ho gridato a mia mamma per la festa della mamma, “Come fa la colazione a letto suono?”
Ha detto, ” Ooh che suona bello!
Ho detto, ” Grande, avrò pancetta, patatine fritte e due uova.,”

Ho chiesto a mamma cosa voleva per la festa della mamma.
Ha detto, “Un po’ di cura e comfort”
Così l’ho messa in una casa di cura.

Volevo davvero una console per giochi, quindi ho presentato a mia madre una Playstation 4 per la festa della mamma.
Ha detto: “Perché non sono sorpreso?”
Ho detto, “‘ Perché non c’è carta da imballaggio?”

” Un giorno di vacanza all’anno, questo è tutto quello che ottengo!”interroga la donna.
Capo, ” Beh noi lo chiamiamo Festa della mamma e tecnicamente si devono ancora lavorare.,”

” Scommetto che la festa della mamma diventa davvero imbarazzante e confusa su Game of Thrones.”

Perché le madri devono fare due visite all’optometrista?
Perché hanno anche gli occhi nella parte posteriore della loro testa.

Per settimane un bambino di sei anni continuò a raccontare al suo insegnante di prima elementare del fratellino o della sorellina che si aspettava a casa sua.
Un giorno la madre permise al ragazzo di sentire i movimenti del nascituro. Il bambino di sei anni è stato ovviamente colpito, ma non ha fatto alcun commento. Inoltre, smise di dire al suo insegnante dell’evento imminente.,
L’insegnante finalmente sedette il ragazzo sulle sue ginocchia e disse: “Tommy, che ne è stato di quel fratellino o di quella sorellina che ti aspettavi a casa?”
Tommy scoppiò in lacrime e confessò: “Penso che la mamma l’abbia mangiato!”

Un giorno, una bambina è seduta e guarda sua madre fare i piatti al lavandino della cucina. Improvvisamente nota che sua madre ha diverse ciocche di capelli bianchi che sporgono in contrasto con i suoi capelli castani. Guarda sua madre e chiede in modo curioso: “Perché alcuni dei tuoi capelli sono bianchi, mamma?,”
Sua madre rispose: “Beh, ogni volta che fai qualcosa di sbagliato e mi fai piangere o infelice, uno dei miei capelli diventa bianco.”
La bambina pensò a questa rivelazione per un po ‘ e poi chiese: “Mamma, come mai tutti i capelli della nonna sono bianchi?”

Il sacrificio di una madre non è partorire. Sono nove mesi senza vino.

Buona Festa della mamma a qualcuno che mi vizia e poi si lamenta di quanto sono viziato.

Perché stai bevendo vino da una tazza di caffè?
Devo è stato sempre imbarazzante., Ogni volta che Lucy vedeva un bicchiere di vino indicava e gridava Mamma, Mamma!

La famiglia è rimasta delusa dalle celebrazioni della festa della mamma sulla luna. Il cibo era fantastico, ma il ristorante mancava atmosfera.

Bambini: Passi i primi 2 anni della loro vita insegnando loro a camminare e parlare. Poi passi i prossimi 16 anni dicendo loro di sedersi e stare zitti.

Ogni volta che compilo una domanda, nella parte che dice “Se un’emergenza, notifica:” Ho messo “DOTTORE”. Cosa fara ‘ mia madre?

Madre: Perché c’è uno strano bambino nella culla?,
Figlia: Mi hai detto di cambiare il bambino.

1 ° bambino: Inizi a indossare abiti premaman non appena il tuo GINECOLOGO conferma la tua gravidanza.
2 ° bambino: indossi i tuoi vestiti normali il più a lungo possibile.
3 ° bambino: I vestiti di maternità sono i vestiti normali.

Come fanno i tuoi figli a sapere che sei arrabbiato con loro?
Si utilizza il loro nome completo.

9 Cose che mamma non avrebbe mai detto

1. “Come diavolo puoi vedere la TV seduta così indietro?”
2. ” Sì, anch’io saltavo molto la scuola.,”
3. ” Basta lasciare tutte le luci accese makes rende la casa più allegra.”
4. ” Fammi sentire l’odore di quella camicia — Sì, va bene per un’altra settimana.”
5. ” Vai avanti e tieni quel cane randagio, tesoro. Sarò felice di nutrirlo e accompagnarlo ogni giorno.”
6. ” Beh, se la mamma di Rahul dice che va bene, è abbastanza buono per me.”
7. ” Il coprifuoco è solo un momento generale per sparare. Non e ‘ che gestisco una prigione da queste parti.,”
8. ” Non ho un fazzoletto con me use basta usare la manica.”
9. ” Non preoccupatevi di indossare una giacca – il vento freddo è destinato a migliorare.”

Elefante: perché i canguri madri odiano i giorni di pioggia?
Ippopotamo: Mi arrendo.
Elefante: Perché i loro bambini devono giocare dentro!

Un topo madre e un topo bambino stanno camminando quando improvvisamente un gatto li attacca. Il topo madre grida ” ABBAIA!”e il gatto scappa. “Vedi?”il topo madre dice al suo bambino. “Ora capisci perché è importante imparare una lingua straniera?,”

Cosa ha detto la madre corda a suo figlio?’t ” Non essere nodoso.”

Cosa ha detto l’orologio digitale a sua madre?Look ” Guarda, Ma! Senza mani!”