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Stasera posso fare qualsiasi cosa.
“Portami al cinema”, dico alla mia badante. “No, no go andiamo a giocare a bowling”, ti prego. “Dio, voglio davvero andare a trovare Megan”, dico. O non sarebbe fantastico prendere un volo da qualche parte e andartene da qui? Penso a me stesso, segretamente Googling prezzi e tempi. Possiamo andarcene ora. Potremmo davvero.,
Mentre la maggior parte di questi suggerimenti potrebbe sembrare perfettamente innocuo, sono il funzionamento della mia mente maniacale — una mente attualmente in alto sulla vita, pronto a volare, anche se rischia di bruciare in un dato secondo.
Ho un disturbo di personalità borderline e sono più incline a sperimentare la depressione di borderline di quanto non sia la sua mania, quindi ho familiarità con il pensiero suicida, episodi depressivi che durano da ore a giorni, sentimenti di inutilità,mancanza di speranza, ecc. Ma di tanto in tanto, sperimenterò piccoli scoppi di mania., Non riesco a decidere se queste piccole esplosioni siano positive o meno. Da un lato, mi riempiono di energia e di guida, ma dall’altro, mi consumano e mi riempiono di un pericoloso senso di urgenza.
In gran parte a causa del mio grave disturbo ossessivo-compulsivo (OCD), di cui ho già scritto su The Mighty, ho trascorso gli ultimi sette anni dentro e completamente dipendente dalla mia badante. Realisticamente, non posso mettere piede fuori dalla mia porta senza andare nel panico. In questo momento, però, nel pieno di un episodio maniacale tendo a dimenticare la mia malattia., È con estrema rabbia e rabbia che mi dico che posso “sconfiggerlo”, che non esiste affatto. Quando la mia badante mi ricorda gentilmente che non dovrei spingermi, voglio urlargli contro e dirgli che non mi conosce, non capisce. Voglio correre fuori nel vento e nella pioggia. Letteralmente. Voglio correre e continuare a correre – non importa dove vado finché vado avanti, lontano da questa malattia.
Ci sono momenti, rari come sono, che cederò alla mania. Prendiamo il fine settimana passato per esempio., Mi sono svegliato presto e ho chiesto alla mia badante di portarmi a Belfast, la più grande città dell’Irlanda del Nord. Era scioccato e diffidente, ma l’ho convinto che sarei andato bene. Vedi, e ‘ una cosa in cui sono diventato molto bravo, manipolarmi per farmi credere che starò bene. E ‘cosi’ convincente che sono riuscito a fregarci entrambi. Ora, Belfast è stata dura, davvero dura but ma l’ho superata. E come mi aspettavo c’era molta mania: spesa compulsiva, voglia di andare ovunque, di sperimentare tutto. Ho parlato con la gente, ho riso, in seguito ho pianto. Mi sentivo vivo – e che si sentiva meraviglioso.,
Ciò per cui non sono riuscito a prepararmi, tuttavia, sono stati i giorni successivi. Dopo il nostro viaggio a Belfast, ho dovuto trascorrere tre giorni sdraiato a letto di recupero. Non riuscivo a muovermi. I miei livelli di energia erano bassi, i miei muscoli dolevano al punto di piangere. Ero massicciamente emotivo e suicida – tutto a causa di un giorno fuori. Ho provato estremo senso di colpa e vergogna per le mie reazioni alle cose. Voglio dire, se avessi potuto vedermi là fuori, correre per Belfast come un bambino con troppe caramelle, e questo è tutto; i miei momenti di mania sono estremamente infantili., Ero selvaggio e libero, ma poi è successo qualcosa di terribile. Il bambino ebbe paura e vergogna per aver “vissuto”, per aver provato eccitazione. E poi vado di nuovo in me stesso-stanco, strappato, mangiato e sputato dal mondo, spaventato che non avrei mai più sentito quell’eccitazione.
Non posso iniziare a spiegare la paura che provo quando sento la mania scivolare via da me. È come guardare un bel tramonto dissolversi nell’oscurità – per non riapparire mai. Posso sentire l’energia dentro di me morire. Guardo come si trasforma dalla felicità e la possibilità di disperazione e disperazione.,
Comincio a detestarmi per averlo sprecato. Dieci minuti fa, ero pronto a prenotare un volo per Glasgow, solo perché. Ora l’idea da sola mi darebbe un attacco di panico.
Una volta che la mania ha funzionato la sua via d’uscita dal mio sistema, è sostituito da una depressione scura e cupa, pesante che tende a durare per giorni. E anche se so che questo ciclo non cambia mai, che la mania porta alla depressione, lo bramo ancora, mi aggrappo ancora disperatamente alla prossima volta che sentirò quelle piccole esplosioni di energia, quelle gigantesche onde di possibilità.
