最初の時間は、私がそれを通過できるかどうか 第二は、最初の時間がまぐれではなかったことを確認することでした。 しかし、私は私の夫ではなかった男とセックスをした三度目までに、私は全く新しい世界への扉を開いただろうように感じました。

私たちは非一夫一婦制に私たちの最初の暫定的な進出をしたとき、ジョンと私は喜んで二十年のために結婚していました。 “幸せに結婚した”ということは、時には明白な争いがないことを意味します。, しかし、私たちは仲間や恋人として、本当に幸せでした。 私たちの決定の原動力は珍しいものでした：私の飲酒。

私は三年前に飲むことをやめ、すべての色とアルコール乱用の私の十年がミュートしていたことを感じて目覚めたと思います。 中等学校以来、私の性生活のほとんどは影響を受けて行われていました、そして飲酒で私はセックスがあなたが知っている、非うつ病の神経系とどれほど楽しいかを発見することを喜んでいました。, 私の飲酒年の間に、私は少数のほろ酔いの接吻を有したが、何もより多く;私は混乱の瀬戸際に既にあった生命に姦通を加えることをできることができなかったことを知っていた。 今、明確な頭と明るい目、私はそれが私の夫以外の人と広い目を覚ましセックスを持っているようなものかもしれない疑問に思い始めました。

最初はその衝動を恥じていました。 もちろ, 動物園でライオンを眺めているような魅力だったら、私が望んでいたのは夫なしでサファリに行くことでした。 何ヶ月もの間、私はちょうど私がアルコールからもう得ていなかったドーパミンを置き換えようとしていた、または全く新しい方法で私の人生を台無し 幸いなことに、私はそんなに逃していた私の中で中毒者のための思いやりを持っていることを学んだとして、私は他の男性と性的冒険を持ってい,

その頃、同僚との親密な友情がロマンスに向かって変わり始め、私は他の男に向かって私の引っ張りが私の人生に歓迎されたように感じたことに そして、私は、まあ、不正行為のアイデアをおもちゃにしたときです。 中毒者は専門家の嘘つきであり、私が酒をやめたからといって、私はすべてのスキルを失ったというわけではありませんでした。

しかし、飲酒はまた、誠実さを大切にし、優先順位を付けることを教えてくれました。, 特に、私の結婚は、私が彼が聞きたいと思ったものに対して、ジョンと私の実際の考えや感情を共有する私の新しい傾向から恩恵を受けていました。 だから、ある明るい午後、私は深呼吸をして、急成長している友情と私の頭の中で遊んでいる概念について彼に話しました。

“これは狂って聞こえるかもしれない”と私は言った。 “しかし、私は一度に複数の人のための感情を持っている能力を持っていると思い始めている、と多分それに間違って何もないこと。, 私は私たちの生活の他の領域ですべての私のニーズを満たすためにあなたに依存していません。 なぜこれ？”私が話したとき、私の手は震え、私は文化的規範はもちろんのこと、私たちの結婚の基盤の一つに疑問を抱いていたことを鋭く認識しました。

私たちは二十代の最初のlet’s-go-steady会話以来、何十年も一夫一婦制について深刻な話をしていませんでした。 それは物事が働いた方法だけでした。 現在、ジョンを見pensiveな衝撃を受け、いったん私が鳴ら狂いにくくなっております。●

“私はあなたにそのような多様性や新しさを与えることはできません”と彼は言いました。 ‘になるということだな? そうじゃないかも, ものがジョンは世界で最も開放的な人さん、聞ことも驚きました。 私は彼が理解と共感ではなく、怒って反応すると仮定しました。 それは私たちの街、シアトルは、関係のスペクトルの自由な終わりにあることを助けました。 私たちは、時折のスイングから”throuple”としてのフルタイムの生活まで、ある程度の性的またはロマンチックな自由を持っていた幸せな長期カップルを知っていました。

ジョンと私が引き寄せたのは、それほど正式なものではありませんでした。 私達は生活様式、臨時の外の情事が取り引きブレーカではないというちょうど理解を捜していなかった。, カップルはそのような取り決めのために様々なルールを採用しています：町外のリエゾンのみ、例えば、または二度以上の同じ人を見ていません。 私たちは、尋ねない/言わないだけでなく、嘘をつかないという単一の原則で、始めるのが簡単になるようにすることに決めました。 お互いにプライバシーを付与します。 しかし、私が他の誰かに会っているかどうか（またはその逆）Johnがpoint-blankを尋ねた場合、私は彼に真実を伝えるでしょう。

さまよう許可は、私を誰とでもベッドに飛び込ませる傾向にさせませんでした。 私は自分自身が何気なく魅力的な同僚、またはカフェで時折の見知らぬ人をサイズアップし、同じように簡単に考えて、”いいえ、彼ではない”と私の日 それから、私が何年も社会的に知っていたかわいい作家が、一連の詩のコラボレーションについて私に近づいた。 私たちのプロジェクトと対面のミーティングの両方が軽薄になるまでにはずっと時間がかかり、私はアイデアを得るようになりました。, のための長させた自身の結婚しようとしてきっかけになるかもしれないとついて身をもって学ぶことができ、ロープだ。

“私もこれを行うことができますか？”質問、私は私の心の次のいずれかに答えた：はい、私は不倫の関係を区画化することができます。 私たちの関係は暖かく、愛情が、特にロマンチックではなかった。 セックスは楽しかったが、私は私の夫がベッドの中で素晴らしかったことを新たに思い出させた私が家で持っていた種類よりも少ない冒険。 私は新しい人を発見し、新しい目を通して自分自身を見るのが好きでした。, そして、一人の男と二十年の後、私の体は別の男の体で作られた微妙に異なる形状は、斬新で魅力的でした。 ん消費される思いが私の恋人、家庭のことは少なく、罪悪感約者に盗まれます。

私たちは通常、午後に会ったので、私はカバーストーリーを作る必要はありませんでした–ホテルでシャワーを浴び、午後6時頃に家に帰り、いつものように夜を過ごします。 時々私は私が会議室に対ベッドの午後を使ったことを忘れてしまった。, 私が望んでいたように、関係は私の既存の人生への強化であり、新しいものへの戸口ではありませんでした。 それでも、私はそれを大切にし、何年も私の恋人を知っていたので、私は彼を信頼しました。 だから、半年後、私は彼の妻から、彼が他の人に会うために彼のいわゆる自由について嘘をついていたことを学ぶために恐ろしかったです。 彼女はジョンに言うと脅し、私たちのDon’t Ask/Don’t Tell agreementにもかかわらず、私に彼女を殴るように強制しました。 私は、仮説が実際のものであった今、彼がどのように反応するかについての本当の考えはないと告白しました。 しかし、彼は穏やかで驚くべきことではなかった。,

‘セクシーな詩にコラボレーションしている二人の作家がベッドで終わったことを意味しますか？”彼はデッドパンニングした。 “まあ、最初のものがあります。”ジョンは私たちの結婚からのエネルギー漏れに気づいていなかった、と彼は私が他の男と過ごしたい時間の嫉妬ではなかった、私は嘘をつかれていた

私の一部は、私は嫉妬のジョンの欠如に動揺する必要がありますと思ったが、真実は私が安心したことです。 “私たちはルールに同意し、あなたはそれらに従った”と彼は言った。, “あなたは不在に見えたことはなく、私の信頼を壊していません。”私への彼女のメッセージでは、私の恋人の妻は繰り返し彼を”私の男”と呼んでいました。 彼は今、あなたの男になることができます、彼女は言っただろう、と私は彼女が裏切りと痛みから反応していた知っていたが、私たちは人の所有権のために戦っていた含意はまだ私を悩ませた。 比較すると、ジョンの言葉と態度は、彼はまだ私たちの絆について安全だと感じ、彼は自分自身の延長ではなく、自由な人として私を見たことを私に

それでも、事件とその余波は私たちを横に振った。, 次の数週間で、私たちはボードの上にいても、他の人のドラマに巻き込まれる可能性があるという新しい知識で私たちの取り決めを再検討しました。 そして、面白いことは、これらの困難な話を通じて起こった：私たちはさらに近づき、私たちの開放性にもっと快適になりました。 それが引き起こした騒ぎを考えると、私はジョンが私たちが実験を終わらせることを要求するかもしれないと思って、私たちの結婚を最初に置く しかし、私の驚いたことに、彼はそれを維持するために主張しました。,

彼は他の誰とも寝ていなかったし、それが選択肢であることを知っているのが好きだったが、特定の衝動を持っていなかったと言った。 しかし、彼は私が共有していなかった彼自身の興味を持っていました,テントで寝て、氷の海でサーフィンのよう 彼は、私たちのそれぞれのサイドトリップを、時には私たちがしっかりと重なり、時には個人として運営される夫婦パターンの平行部分として見始めま オーバーラップが縮小した場合、彼は言った、我々は再評価する必要があるだろう。 しかし、これまでのところ、透明性と内省は、より親密なパートナーシップのためにのみ作られて,

それでも、私は愚か者のために演じられ、害のアクセサリーになっていた成長した、おそらく洗練された女性であることのために数ヶ月間自分自身をberated。 長年のpolyamorous友人は、いくつかの女性はちょうど確認するために、最初に男の主要なパートナーに話を主張した私に言った。 “それは厄介に聞こえる、”私は世界で最も高床式のコーヒーデートを想像して、言った。 “この男があなたを通して置くものよりも厄介ですか？”彼女は尋ねた。,

その最初の悲惨な関係から私の最大の学びは、私が人間であり、フランス映画のキャラクターではないということでした。 私はホテルの部屋の中と外に魅力的に白鳥することができると思っていました,私はそこで会った男性によって本質的に手つかずと変わらず. その妄想は死に、愛からセックスを分離する私の能力は、私が完全に家に私の心を残すことができるという意味ではなかったという意識に置き換え 私は賢くなるだろう次の時間は、実際に私に値する恋人を選択します。 しかし、私はまだ傷つきやすいでしょう、そして多分それはそれがあるべきようでした。 飲酒は私に戻って私の感情を与えていた。 それを使うべきだ,

ジョンと私が結婚してから長い時間が経ちました。 それが終わった爆発的な方法を考えると、私は私の最初のリエゾンも私の最後になると誓ったので、ジョンは笑いました。 “赤ちゃん、それは愛で行われるようにあなたの自然の中ではありません”と彼は言った。 彼は、ある日、本当の物質の誰かが私の人生に現れ、私は覚えていると言いました。 チャンスではない、私は答えた、と私はそれを意味しました。 また、どのように特別ジョンの可能性を開くもない時だったのは間違いありません。, 彼は私よりも自然に一夫一婦制であり、私は彼が余分な余裕のための私の必要性について密かに不幸だったことを心配していました。 が徐々に私は受け入れることといたと感じたことはありません。確保のた手段です。 私たちは何について話すことができ、私たちの個性だけでなく、私たちのカップルフッドを尊重することを知っている私たちは全く新しい程度

外の世界がそれを信じたいとは思わない。, オープンな結婚の概念に穏やかに反応する人はほとんどいません。 私たちの最も近い共通の友人は、すでに私たちの結婚は、キャリアを包み込むという課題を満たすために長年にわたって進化し、より最近では、私の いくつかの女性の友人は、彼らが同様の取り決めを愛していると言いましたが、夫がそれに同意しないことを知っていました（私が尋ねるまで、私は私のものがそれに行くとは思わなかったと答えました）。, しかし、グレープバインを通じて–ジョンと私は私たちの地位を宣伝しませんでしたが、言葉が出てきました–私はより気軽に知っていた何人かの女性が私を利己的で、貪欲で、強迫的な誘惑する女として説明していると聞きました。

自分の人生のかなり落ち着いた現実を知っていた私は、最初はそのような劇的な言葉で判断されることに戸惑っていました。 しかし、その後、良い妻（一夫一婦制、無私）と悪い妻（不正直、無差別）は認識可能な文化的なタイプです。 私のような妻のためのキャッチオールの単語、目に見える役割モデルはありません。, これらの記号がない場合、私は人々が”悪い”カテゴリーに完璧に一夫一婦制ではない妻を塊にする傾向があることを発見しました,複数の男と寝ているかのように、かなりそれらのすべてと寝ています.私はそれらを見つけました. 同様に、ジョンは、彼が何を言っても、彼が幸せになることができると信じることを拒否した善意の男性の友人に不満を抱いていました。 “彼らは私が惨めになる必要があるようなものです”と彼は言います。

私が冷静になったとき、知人は時々自分の飲酒の判断としてそれを認識しましたが、私は自分自身だけに焦点を当てていました。, ビーガンは時々私は言葉を言わずに守備を感じさせます。 多分私達はすべて私達の自身の生命のためのおせっかいな規定として個々の選択を間違えるために傾向がある。 しかし、ジョンと私は自分のためだけに選んだ。 我々だけがリスクを想定していた。 とにより、その初年度とし、かわうその他言いました。 私たち結婚します。

この記事は、ELLE UKのFebruary2020版に掲載されています。 購読はこちらずでお楽しみください。。

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