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今夜は何でもできます。
“私を映画館に連れて行ってください”と私は介護者に言います。 “いいえ、いいえ…ボーリングに行こう”と私は頼む。 “神、私は本当にミーガンに会いに行きたい”と私は言う。 それとも、どこかで飛行機に乗ってここから出るのは素晴らしいことではないでしょうか？ 私は密かに価格と時間をグーグル、自分自身に考えます。 もう帰れる 私たちは本当にできた。,
これらの提案のほとんどは完全に無害に見えるかもしれませんが、彼らは私の躁心の働きです—人生で現在高い心、飛ぶ準備ができて、任意の秒で燃え
私は境界性人格障害を持っており、私はその躁病であるよりも境界性のうつ病を経験する傾向があるので、私は自殺思考、何時間も何日も続く激しい抑うつエピソード、無価値感、希望の欠如などに精通しています。 しかし、たまには、私はマニアの小さなバーストを経験します。, できないものとなるかを判断するこれらの小さなバーストの正います。 一方では、彼らはエネルギーとドライブで私を埋めるが、他方では、彼らは私を消費し、緊急性の危険な感覚で私を埋めます。
主に私の重度の強迫性障害（OCD）のために、私は以前にマイティについて書いてきましたが、私は過去七年間を過ごし、私の介護者に完全に依存 現実的にはできません”でおなじみのマフロントドアな騒. しかし今、躁病のエピソードの高さで私は私の病気について忘れがちである。, それは極端な怒りと怒りで、私はそれを”敗北”することができます、それはまったく存在しないと自分自身に言います。 私の介護者が優しく私が自分自身を押すべきではないことを思い出させるとき、私は彼に叫び、彼が私を知らない、彼は理解していないと彼に言いた 私は風と雨の中に外に実行したいです。 文字通り 私は走り続けたいと思っています–私がこの病気から離れて前進している限り、どこに行くのかは関係ありません。
私はマニアに与えることを、彼らがあるように珍しい、時間があります。 例えば過去の週末を取りなさい。, 私は早く目が覚めて、北アイルランド最大の都市であるベルファストに連れて行くように私の介護者に頼みました。 彼はショックを受けて警戒していましたが、私は彼に私が大丈夫だと確信しました。 ほら、それは私が本当に良くなったことの一つです–私は大丈夫だと信じるように自分自身を操作します。 それは私が両方をだますことができたほど説得力があります。 現在、ベルファストしたが、本当に難しいんだ—まったくもっていると思います。 そして、私が予想したように、強迫的な支出、どこにでも行きたい、すべてを体験したい、多くのマニアがありました。 私は人々に話をした、私は笑った、私は後で泣いた。 私は生きていると感じました。,
しかし、私が準備できなかったのは、その後の日でした。 ベルファストに私たちの旅行の後、私は療養ベッドに横たわって三日を過ごす必要がありました。 動けなかった 私のエネルギー準位は低かった、私の筋肉は泣くことのポイントに痛んだ。 私は非常に感情的で自殺していました–ある日のためにすべてでした。 私は物事に対する私の反応で極端な罪悪感と恥を経験しました。 私はあなたがそこに私を見ていることができれば、あまりにも多くのお菓子に子供のようにベルファストを走り回って、それはちょうどそれです。, 私は野生で自由でしたが、その後ひどいことが起こりました。 子供は興奮を感じたために、”生きている”ことを恐れて恥ずかしくなりました。 そして、私は再び自分自身に入る—疲れて、引き裂かれ、食べられ、世界に吐き出され、私は再びその興奮を感じることはありません怖がっています。
私はマニアが私から離れて滑って感じるとき、私が経験する恐怖を説明するために開始することはできません。 それは美しい夕日が暗闇に溶け込むのを見ているようなものです。 感じることができるエネルギーを私の中に次々と亡くなっている。 私はそれが幸福と可能性から絶望と絶望に変わるのを見ています。,
私はそれを無駄にしたために自分自身を嫌い始めます。 十分前、私はグラスゴーへのフライトを予約する準備ができていました。 今だけのアイデアは私にパニック発作を与えるだろう。
マニアは私のシステムの外にその方法を働いていると、それは数日間続く傾向がある暗くて暗い、重いうつ病に置き換えられます。 そして、私はこのサイクルが決して変わらないことを知っているにもかかわらず、マニアはうつ病につながることを、私はまだそれを切望し、まだ必死に私はエネルギーのそれらの小さなバースト、可能性のそれらの巨大な波
