단어로 피오나 드레이크

곧 내가 그에게 말했다는 소식이 나를 만든다. 월요일 밤 10 시 였고 평소와 같이 그는 침대에서 업무용 노트북을 쳐다 보았습니다. 나는 적절한 순간을 위해 저녁 내내 기다리고 있었지만 결코 오지 않았다. 그래서 나는 걸어 들어가서 불쑥,’나는 약간의 소식을 가지고있다…’공포의 표정이 그의 얼굴을 가로 질러 쏜 다음,끔찍한 순간,나는 그가 울 것이라고 생각했다., 그가 붉게 다음 중얼거렸,’내가 다룰 수 없습니다 이것이 지금…나는 그렇게 많이다’그리고 그는 침묵의 고정 그 눈에 다시는 그의 화면. 내가 한 일의 거대 함은 내가 조용히 방 밖으로 scuttled 때,떨고 나를 때렸다.

때 봤던 두 개의 핑크 라인에 표시되는 임신 테스트에는 아침,나의 거대한 중심지인 이미 알고 있었에서 내 부드러운,불어 가슴입니다. 우리는 이미 일곱 살 된 아들이 다섯 살 된 딸,그리고에서 42 그래서 생각,운 좋게 다섯 개의 주 임산부와 내 동경에 대한 세 번째 아이입니다., 하지만과는 달리 양양 나는 느낌 나의 첫번째 두 임신,그것에 의해 손상되었다의 깊은 의미를 두려움으로 난 것이라는 것을 알았죠 기본적으로 강요 내 남편으로 시도한 또 다른 아이입니다.

우리 딸을 낳은 지 5 년 만에,나는 점점 더’한 아이 더’를 시도하기 위해 그를 괴롭 혔습니다. 나는 세 번째 아이를 갖지 않으면 내가 궁금해 할 것임을 알았다고 말했다.’남은 생애 동안. 그는 듣고,그 참을성 있게 이야기를 통해 나에게 무수한 이유 집착으로 두 아이 훨씬 더 합리적인 아이디어이다., 우리가 가는 저녁 식사를 위해 밖으로 두 번째 코스는 수가 없었 중지에서 자신을 올리는’세 번째 아이가’문제다. 어떻게 든 나는 그것을 놓아 줄 수 없었다.

그는 지금 학교에서 우리 아이들 모두와 함께 삶이 더 쉬워지고 있다고 나에게 말했다. 우리는 두 명의 건강한 자녀를 갖게되어 엄청나게 운이 좋았는데,왜 주사위를 세 번째로 던져야합니까? 특히 지금 40 대에 나와 함께,유산의 위험과 다운 증후군을 가진 아기를 갖는 것이 크게 증가했습니다.

는 그가 말한 모든 것을 만드는 완벽한 감각,그럼에도 불구하고,나는 항상에 의해 지배되 내 마음이 없습니다., 어머니는 항상 저에게’당신이 충분한 것을 원한다면 결국 그것을 얻을 것입니다.’

이 두려워하지 않는 결정했다는 나를 본 승리한 많은 탐 작업 및 상담에서 제 경력이지만,이 경우에 원칙적으로 유지하는 때까지 나는 내가 원하는 것을 완전히 잘못입니다. 아이를 갖기로 한 결정은 너무 커서 이제는 두 파트너가 완전히 탑승 할 필요가 있다고 생각합니다. 가 가장 우려하는 것을 나의 고집이 거의 죽이는 20 년간의 관계를,나의 남편으로 명확하게 망 나를 보내 그의 생활을 돌 다른 경로를 아래로 하나에서 그는 선택됩니다.,분명히하기 위해,우리는 그 시점까지 콘돔을 사용 했으므로 나는 그를 속이지 않았습니다. 대신,수년간의 badgering 에 의해 마모 된 그는 마지 못해’무슨 일이 일어 났는지’에 반쯤 동의했다. 우리가 생각 모두의 우리의 첫번째 두 아이들이 아주 빨리,하지만 사실 세 번째 라운드,그것은 여덟 개월의’지 척도’.

그가 그의 엄마에게 소식을 말했을 때 그는 비공개로 그녀를 울렸다 그래서 나는들을 수 없었다. 그녀는 나중에 그가 그렇게 들렸다는 것을 털어 놓았고,그녀는 그를 축하 할 지조차 확신하지 못했습니다.

임신 중에 그는 완전히 부인했다., 그는 나의 만기일을 메모하지 않았고,내가 항의 할 때까지 같은 날에 건축업자를 예약하려고했다. 그는 심지어 출생 후까지 그의 가장 가까운 친구 중 한 명에게 말하기에 라운드를하지 않았다.

우리 모두가 가족으로서 함께 갈 수 있도록 4d 스캔을 흥분하게 준비했을 때 그것은 재앙이었습니다. 그는 그의 얼굴에 자극의 표정으로 begrudgingly 와서 클리닉과 공원을 찾으려고 노력의 스트레스에 의해 완전히 산만 보였다., 할 때 거친 이미지들이 화면 아기의 머리를 대신 품 순간,그은 그가 기다릴 수 없에서 탈출하는 작은 방,동 우리 딸이 큰 소리로 불평,’내가 지루!’

내가 결코 잊을 때 그의 얼굴에서 여덟 개월의 임신을 내가 지켜 그를 바쁘게 그림이다. 그는 보았다고 촬영 날의 모습은 절망,나는 생각했는지 느끼는 사랑은 나를 위해 다시합니다.

중동,그는 사랑스럽게 내 옆에,그러나 주 후에 우리의 딸로 태어났다이었다 상상할 수 없을 정도 힘든 것입니다., 나는 것까지 대부분의 밤 모유에는 신생아,노력하는 동안 내 장남에 집중할 수록한 후에 학교에서 매일.

이미 두 자녀가있을 때 40 대에 잠 못 이루는 밤에 대처하는 것은 생각보다 훨씬 어려웠습니다. 로 던진 사람들을 위한 집 실행 학교,매일 아침을 긁어 내리고 심지어 보았다 거울에,내가 그래서 산산조각 나는 같은 느낌이 나는 영원한 jet lag. 내 딸의 크리스마스 모임을 보면서 색이 너무 번쩍 였고,내 잿빛,지친 얼굴로 확률이 느껴졌습니다. 나는 불안에 사로 잡혔다., 더 나쁜으로,그것은 모두 내 생각,내가 느끼지 않았었 인정하는 방법을 압도했다.

아이러니하게도,그 상승에 도전했던 것보다 더 좋은 되었고 조 슈퍼 아빠로,미친 듯이 정리 하우스 및 배치 요리의 모든 주말입니다.

결국 나는 대처하기 위해 고군분투하고 있다는 것을 미끄러지게했다. 이해할 수 있듯이 그는 분노했습니다. 내가 불평 할 때마다 그의 캐치 프레이즈는’글쎄,당신은 세 번째를 원했습니다!’때 우리는 나중에는 걷는 가족 휴가는 크게 축소함으로써 one-year-old 에 견인,그는 화가 나서 소리였’이 주셔서 감사합니다,Fiona’., 수면 부족으로 지쳐서 눈물이 솟아 오르는 것을 느낄 수있었습니다. 나는 그가 단지 스냅하고 생각 나게 할 것이라는 것을 알았 기 때문에 신음 소리를 감히하지 않았다.

하지만 다행히도 우리 작은 공의 에너지를 가장 쉽게가의 세 가지를 모두 개발한 특수한 결합 그녀의 아버지와 함께.

열여덟 개월 만에 가장 어려운 부분 뒤로 우리에게,나의 죄책감을 마지막으로 완화하고 우리는 모두 신선한 느낌에 대해 낙관론으로 생활 가족의한다., 마지막 시간에 나는 미니 신 되었을 때에서 벗어나려 발버둥치 중 작은 접시,변경은 그는 제게 말했다,’보고,당신이 원하는 그녀와 그녀는 절대로 사랑스러운입니다.’그리고 그는 옳다. 이제 우리는 그녀 없이는 인생을 상상할 수 없습니다.

I’m 운이 좋은 그녀가 그를 통해–그리고 그는 서서 나에 의하여–그러나 나는 누구에게 경고하지 않와의 관계에 있습니다. 세 번째 아이를 갖기 위해 대담한 결정을 내리는 것은 공동이어야합니다. 그렇지 않으면,내 학교 친구처럼,당신은 후회로 찢어진 하나의 엄마-중-세 자신을 찾을 수 있습니다.