오늘 밤 나는 무엇이든 할 수있다.

“영화관에 데려다주세요.”나는 내 보호자에게 말한다. “아니,아니…볼링하러 가자.”나는 구걸한다. “하느님,정말 메간을 방문하고 싶습니다.”라고 말합니다. 아니면 어딘가에서 비행기를 타고 그냥 여기서 나가는 것이 굉장하지 않을까요? 나는 비밀리에 가격과 시간을 인터넷 검색,자신에게 생각합니다. 우리는 지금 떠날 수 있었다. 우리는 정말로 할 수있었습니다.,
는 동안 대부분의 이러한 제안을 완벽하게 보일 수 있습니다 무해하고,그들은 작업의 조병의 마음을 마음에 현재는 높은 생활에,비행 준비하지만,가능성이 태워 주어진 두 번째입니다.

나는 점성과 더하는 경향이 발생한 경계선의 우울증은 보다 나는 그것의 매니아는,그래서 잘 알고 자살을 생각하고,충격적인 우울한 에피소드는 어디에서 마지막 일을 시간,무가치의 감정,부족의 희망,etc. 그러나 한 번에,나는 매니아의 작은 파열을 경험할 것입니다., 나는이 작은 파열이 긍정적인지 아닌지를 확실히 결정할 수 없다. 한편,그들은 나를 채우기 에너지 및 드라이브에는,그러나,그들은 소비하는 나와 나를 채우기 위험 위기감을 더해주었습니다.

으로 인해 크게 내 심 obsessive-compulsive disorder(OCD),이는 나는 이전에 작성에 대해 강력한,나는 지난 일곱 년 내에 완전히 의존 내 carer. 현실적으로,나는 당황하지 않고 현관 문 밖에 발을 들여 놓을 수 없다. 그러나 지금 당장은 조증 에피소드의 높이에서 나는 내 병에 대해 잊어 버리는 경향이 있습니다., 그것은 극도의 분노와 분노로 나는 그것을”물리 칠”수 있다고 스스로에게 말하면서 전혀 존재하지 않는다고 말합니다. 때 나는 보호자 부드럽게 생각 나게 내가 없어,내가 원하는 비명을 말해주리라 그가 나를 알지 못한다,그는지 이해합니다. 나는 바람과 비로 밖에 뛰고 싶다. 말 그대로. 나는 달리고 계속 뛰고 싶다.이 병에서 벗어나 앞으로 나아가는 한 내가 어디로 가고 있는지는 중요하지 않다.

시간이 있습니다,그들처럼 드문,나는 매니아에 줄 것이다. 지난 주말을 예로 들어 보겠습니다., 나는 일찍 일어나서 내 보호자에게 북 아일랜드에서 가장 큰 도시인 벨파스트로 데려다달라고 요청했다. 그는 충격을 받았고 경계했지만,나는 그에게 내가 괜찮을 것이라고 확신했다. 그게 내가 정말 잘한 한 가지예요–내가 괜찮을 것이라고 믿도록 자신을 조작하는 것입니다. 내가 우리 둘을 속일 수 있었던 것은 너무 설득력이 있습니다. 자,벨파스트는 힘들었고,정말 힘들었습니다…하지만 나는 그것을 극복했습니다. 그리고 내가 예상했던대로 많은 매니아가있었습니다:강박적인 지출,도처에 가고 싶은 것,모든 것을 경험하는 것. 나는 사람들과 이야기하고,웃었고,나중에 울었다. 나는 살아 있다고 느꼈다-그리고 그것은 훌륭하다고 느꼈다.,그러나 내가 준비하지 못한 것은 그 다음 날이었습니다. 벨파스트로의 우리 여행 후,나는 회복 침대에 누워 3 일을 보내야했다. 나는 움직일 수 없었다. 내 에너지 레벨이 낮았고,근육이 울고있는 지점까지 아팠습니다. 나는 엄청난 감정과 자살했다-모든 때문에 하루 밖으로. 나는 사물에 대한 나의 반응에 극도의 죄책감과 수치심을 경험했다. 내 말을 경우,당신이 볼 수 있는 나에게,거기 주위를 실행 벨파스트 아이처럼에도 많은 사탕,그리고 그것;내화 매니아들은 매우 아., 나는 야생이었고 자유 였지만 끔찍한 일이 일어났습니다. 그 아이는 흥분을 느낀 것에 대해”살았다”는 것에 대해 두려워하고 부끄러워졌습니다. 그리고 나서 가로 자신을 다시 피곤,찢어 먹고 말다툼으로,세계를 무서워하지 못 느끼는 흥분을 다시합니다.

나는 매니아가 나에게서 빠져 나가는 것을 느낄 때 내가 경험하는 두려움을 설명하기 시작할 수 없다. 그것은 아름다운 일몰이 어둠에 녹아있는 것을 보는 것과 같습니다-결코 다시 나타나지 않습니다. 나는 내 안의 에너지가 죽어가는 것을 느낄 수있다. 나는 그것이 행복과 가능성에서 절망과 절망으로 바뀌는 것을 지켜 봅니다.,

나는 그것을 낭비 한 것에 대해 자신을 혐오하기 시작합니다. 10 분 전,나는 글래스고에 비행기를 예약 할 준비가,그냥 때문에. 이제 그 생각만으로도 나에게 공황 발작을 줄 것입니다.

한 번 매니아는 일에 그것의 방법의 시스템에 의해 대체 어둡고 우울하고 무거운 우울증하는 경향이 지난 일입니다. 고 내가 알고 있지만 이 사이클은 결코 변화는 매니아는 우울증에 이르게,나 아직도 갈망하다,여전히 사로 잡아 다시 느껴 그 작은 에너지의 폭발을,그 거대한 파도의 가능성이다.나는 이것을 할 수 없다.