de andere dag, ontving ik een e-mail van een online register, waarin ik werd gefeliciteerd met de naderende geboorte van mijn baby en me eraan herinnerde om te winkelen voor alle last-minute items. Het is waar, ik word verondersteld een dochter te hebben deze maand – maar dat doe ik niet, omdat haar hart stopte met kloppen op 16 weken.

mijn lieve man is, zonder mijn medeweten, elke ochtend voordat ik wakker word e-mails verwijderd in onze gezamenlijke account, maar deze vervelende e-mail kreeg door en bereikte een ander adres.,

toen we erachter kwamen dat ik zwanger was afgelopen winter, vertelden we iedereen die we kenden — vrienden, familie, Facebook. We hadden alle genetische tests gedaan en het eerste trimester gehaald, dus we dachten dat we in de “veilige zone” waren.”Nadat het nieuws bekend was, kregen we ongelooflijk veel goede wensen en felicitaties.

maar toen ik een maand later een miskraam kreeg van een niet-gedetecteerde chromosomale aandoening, was er geen verstopping. Niemand. Ik voelde me als een social media waarschuwend verhaal. Maar we kozen voor dezelfde route., We vertelden iedereen over ons verlies net zo publiekelijk als we onze vreugde aankondigden — en het was het beste wat er had kunnen gebeuren.

minder dan vijf minuten na het posten over ons verlies, een voormalige collega belde me. We hadden het over haar kinderen en zwangerschappen door de jaren heen vaak gehad, maar ik wist nooit van haar eigen miskraam. Ze vertelde me dat het een club is waar niemand ooit in wil zijn — maar als je eenmaal binnen bent, realiseer je je dat bijna iedereen die je kent al lid was. En met minstens één op de vijf zwangerschappen die eindigen op een miskraam, is de kans groot dat ze gelijk heeft.,

vanaf daar werd ik overspoeld met ondersteuning. Sommige mensen belden meteen, en sommigen wachtten een maand of twee om ons een briefje te sturen. Hoe dan ook, ze deelden verhalen van verlies, verdriet, en latere zwangerschappen vermengd met hoop en terreur.

maanden later heb ik nog steeds droevige of boze dagen. En ik Verberg af en toe newsfeed baby foto ‘ s gepost door vrienden met vergelijkbare vervaldata. Ik heb nog veel existentiële vragen. Ik mis haar nog steeds., Maar samen met het steunen op mijn man, mijn familie, mijn geloof, en mijn gemeenschap, de vriendelijke woorden en verhalen van een paar dappere vrouwen (en mannen) hebben me geholpen door te duwen.

Hier zijn een paar* waarvan ik hoop dat ze anderen kunnen helpen:

u wordt veranderd, zelfs ten goede.

” een jaar na mijn eigen miskraam, zal ik niet zeggen dat het verdwijnt, maar de scherpte en de standvastigheid van het verdriet saait. En dat verdriet heeft me veranderd, in vele opzichten ten goede. Ik ben nu empathischer. Ik luister beter., Er is een regel uit een roman die ik lees over en weer rond mijn vervaldatum, ‘je was onzeker welke pijn is erger — de schok van wat er gebeurde of de pijn voor wat nooit zal.’Ik markeer nog steeds datums en die tijd in mijn hoofd (Ik zou nu een 9 maanden oude hebben gehad), maar het is minder scherp. En hoeveel het pad om daar te komen er ook is dat ik niemand toewens, er is een mooie zilveren rand in het echt leren van je eigen kracht. Je bent een stoere sterke dame. En je wordt steeds sterker.”- M. F.

afleidingen zijn oké.

” We gaan allemaal anders om., Nadat ik hoorde over mijn eerste miskraam, kwam mijn man thuis van het werk en we gingen in bed liggen en huilden samen urenlang. Om 18.00 uur stond ik op, kleedde me aan en ging lesgeven. Het was mijn eerste semester lesgeven. Mijn man dacht dat ik gek was, maar ik wilde gaan en ik ben nog steeds blij dat ik dat deed. Het duurde drie uur om het verdriet opzij te kunnen zetten, hoe Tijdelijk ook, en het was zo ‘ n opluchting.”- H. L.

vind de positieve, hoe klein ook.,

” wat me door beide miskramen kreeg, was te weten dat er anderen zijn die door dezelfde situatie gaan en een gezonde baby kregen. Het hielp ook praten over adoptie en weten dat als we niet zwanger kunnen worden, we uiteindelijk een kind zouden krijgen — misschien niet zoals we oorspronkelijk gepland hadden. Het wachten was het ergste: voor een positieve zwangerschapstest, voor de eerste echo om normaal terug te komen, voor de miskraam, en om het opnieuw te proberen., Ik heb de tijd gevuld met hobby ‘ s die ik normaal zou uitstellen — het koken van een nieuw recept, schilderen, tuinieren — alles wat me van het Internet haalde en miskramen blogs.”- KP

de sluiting komt geleidelijk.

” i lost a little one 30 years ago. We waren midden 20 en acht maanden. Mijn dokter, van wie ik hield, zei dat ik haar op natuurlijke wijze moest krijgen, indien mogelijk. Een paar dagen later werden ze geïnduceerd. Ik wist niet zeker of ik haar wilde zien, maar ik ben blij dat de dokter het voorstelde., Er stonden echter twee artsen en verschillende verpleegkundigen rond het bed, en we wilden altijd dat we tijd met haar alleen hadden gehad. Later dacht ik: wat heb ik gedaan om dit te laten gebeuren? Ik weet niet of je er ooit overheen komt. Zelfs nadat ik vier maanden later weer zwanger werd, Weet ik dat het me veranderde.”- D. C.

doe rustig aan met jezelf.

” neem de tijd om te rouwen. Ik heb mezelf echt geslagen omdat ik’ slechts ‘ zeven weken zwanger was toen we een miskraam kregen. Maar zodra je ontdekt dat je verwacht, begin je te dromen., Die hoop en dromen moeten worden bedroefd, samen met het verlies van het kind.”- J. H.

mannen rouwen ook, maar anders.

” Het moeilijkste is dat mijn vrouw en ik weten dat onze volgende poging beladen zal zijn met bezorgdheid. Het wonder van de eerste keer, de absolute vreugde, de mogelijkheid en het optimisme zijn, zo niet verdwenen, dan gedempt door de kennis van wat zou kunnen zijn, en had kunnen zijn. Het is een uitdaging om de man te zijn. Mijn vrouw was geweldig en moedigde me altijd aan om open te zijn en mezelf toe te staan te voelen wat er aan de hand is, en dat heb ik gedaan. Tegelijkertijd is het gemakkelijk om je verlies te voelen., Mannen ervaren niet de hormonale veranderingen of de fysieke realiteit van de zwangerschap. We lijden ons verlies uit de tweede hand, omdat we de ervaring alleen bij volmacht mogen beleven. Voor ons is de pijn echt, en ook niet echt.”- J. M.

negeer de platitudes.

“ouders worden anders behandeld wanneer ze hun baby verliezen door een miskraam. Maar dat zouden ze niet moeten zijn. Stel je voor dat mensen op begrafenissen zeggen wat ze ouders die een miskraam krijgen vertellen:’ het is waarschijnlijk het beste, ‘of’ de natuur heeft een manier om voor zichzelf te zorgen, ‘of’ ze moeten gewoon nog een kind krijgen. Wat als iemand dat tegen een rouwende weduwe vertelde?, Het komt goed zodra ze een andere man heeft.’Een andere echtgenoot zal de liefde of het verlies van de vorige niet verminderen. Het hielp me ook om mijn baby te vermenselijken door hem een naam te geven. Zoveel beter dan’ de baby verloren ‘of’ de foetus.’Als iemand van wie je houdt sterft, zeg je niet dat de ‘mens’ is overleden. Je gebruikt hun naam.”- L. H.

onthoud dit op je eigen manier.

“Ik verloor deze zomer twee baby’ s, de een na de ander. Ook al ben ik een therapeut en loop ik elke dag met mensen door verdriet, Ik had me niet kunnen voorbereiden op de ervaring van een miskraam., Een krachtig ritueel voor mij was het gedenkteken dat mijn man en kinderen creëerden. Ik wist niet dat ik dit nodig had — maar zodra het kunstwerk in ons huis was, symboliserend het verlies van deze baby ‘ s, vond ik zoete eer van hun korte levens en mijn eigen verlies.”- B. M.

er zijn geen eenvoudige antwoorden.

” we hebben zeven miskramen gehad. Zes jaar van hartzeer, kijken naar andere vrienden die zwanger worden en gezonde baby ‘ s krijgen, en zich afvragen, hopen, bidden dat op een dag het onze beurt zou zijn. Het werd nooit makkelijker te accepteren. Elke keer als we een positieve test kregen, was het moeilijk om gelukkig te zijn., Veel mensen zeiden dat het zal gebeuren wanneer het hoort. Dat is niet wat je wilt horen als je zo naar iets verlangt dat pijn doet. We hielden het grotendeels voor onszelf, maar we hadden meer liefde en steun kunnen gebruiken. Toen ik er niet meer aan dacht, gebeurde het op magische wijze en eindigden we met onze regenboogbaby. We waren opgewonden, maar het was niet echt totdat we onze zoon in onze armen hielden. Ik hoop dat anderen die hier doorheen gaan het geloof houden dat er een plan is voor iedereen en dat alles met een reden gebeurt., Dat is moeilijk te accepteren als je er persoonlijk mee te maken hebt, maar achteraf gezien werkt het gewoon zo.”- C. T.

*deze brieven zijn bewerkt voor duidelijkheid en privacy.Asher Foglewriter als ze niet op jacht is naar boeiende persoonlijke verhalen of haar liefde voor het dessert rechtvaardigt, kan Asher waarschijnlijk worden gevonden op Netflix in de vroege jaren 2000 met haar man.