otrzymanie nieuleczalnej diagnozy jest traumatycznym przeżyciem. Jednak dobre intencje i” uspokajające ” rzeczy, które ludzie mówią, mogą być równie niepokojące. Prawda jest taka, że wielu z nas po prostu nie zna właściwych słów, aby pocieszyć kogoś, kto umiera.

Reklama

Jak rozmawiać z kimś, kto umiera

„przez większość czasu bardzo lubiłem, gdy ludzie nic nie mówili”, zauważa Michelle Colon-Johnson, u której pięć razy zdiagnozowano raka w czwartym stadium i przeżyła., „Gdybym chciał omówić moją diagnozę, dobrze było wiedzieć, że mam ludzi, z którymi mógłbym porozmawiać, ale nigdy nie chciałem być traktowany inaczej.”

żal Antycypacyjny jest trudnym procesem doświadczanym przez przyjaciół i krewnych, a także przez osobę nieuleczalnie chorą. Eksperci, którzy pomagają pacjentom w ich ostatnich dniach mówią, że najlepszą rzeczą do zrobienia dla kogoś, kto otrzymał wiadomości o ich rokowania, jest umożliwienie im prowadzenia rozmów i działań.,

„mogą nie chcieć rozmawiać” – wyjaśnia Edie McCaddin, LICSW, MSW, ACSW, pracownik socjalny z 20-letnim doświadczeniem w pracy z pacjentami hospicjum i ich rodzinami.

McCaddin mówi, że ważne jest, aby uszanować życzenia pacjenta, ale daj mu znać, że jesteś gotów usłyszeć jego myśli, nadzieje i obawy, kiedy tylko będą gotowi. Meredith Cinman, LCSW, MBA, dodaje, że bliscy powinni starać się nie martwić o powiedzenie „słusznej rzeczy” i skupić się na spędzaniu więcej czasu naprawdę słuchając pacjenta zamiast.,

czego nie mówić komuś, kto umiera

„unikaj banałów i frazesów” – zauważa psychiatra i autorka dr Marcia Sirota. „Mówienie takich rzeczy jak:” wszystko dzieje się z jakiegoś powodu ” i „taka jest wola Boga” może sprawić, że osoba poczuje się, jakby jej choroba była jej winą.”

uwagi takie jak” jesteś silny „i” przejdziesz przez to ” są równie problematyczne. Chociaż może to być kuszące, aby zapewnić pacjenta, że będą one w porządku, takie podejście może być bolesne. Nie tylko te stwierdzenia odrzucają ich uczucia i obawy, ale mogą również wydawać się puste i niewrażliwe., Prawda jest taka, że prawdopodobnie nie „przejdą przez to” w zwykłym znaczeniu, ponieważ są śmiertelnie chorzy.

„może nie czują się teraz silni i muszą czuć, że mogą się bać” – dodaje dr Sirota. „Musisz dać im przestrzeń, której potrzebują, aby podzielić się swoimi lękami i pogodzić się z nimi.”

jak pocieszyć kogoś, kto umiera

Dr Sirota radzi członkom rodziny i przyjaciołom, aby dać ukochanej osobie tyle wsparcia emocjonalnego, ile potrzebuje i mieć świadomość, że nie zawsze musi to mieć formę słowną., Użyj działań, aby ich pozostałe dni były tak łatwe i wygodne, jak to możliwe.

„pod tym względem”, mówi dr Sirota, „nie czekaj, aż pacjent poprosi o pomoc, ponieważ mogą być zbyt przytłoczeni, aby to zrobić.”

wymyśl przemyślane gesty, które byłyby dla nich zarówno praktyczne, jak i znaczące, a następnie zobacz te rzeczy. Przygotuj i dostarcz kolację, zaoferuj sprzątanie domu, załatw sprawy lub odwieź ich na wizyty u lekarza. Jeśli mówisz, że masz zamiar coś zrobić, Pamiętaj, aby wykonać i zrobić to., Jeśli nie jesteś pewien, czy będziesz w stanie dostarczyć, najlepiej nie podejmować żadnych zobowiązań.

„największym darem, jaki możesz dać, jest Twój czas i uwaga”-podkreśla Nancy Sherman, licsw, profesjonalistka od końca życia i żalu. „Jeśli mieszkasz wystarczająco blisko, masz możliwość zademonstrowania swojego wsparcia, będąc tam.”

podczas wizyt wypożyczaj film i rób popcorn, graj w gry lub po prostu siedź cicho z nimi. Jeśli wiara jest ważna dla pacjenta, rozważ modlitwę lub wspólne czytanie Biblii., Jeśli nie możesz odwiedzić go osobiście, pozostań w kontakcie za pośrednictwem wiadomości e-mail, rozmów telefonicznych, czatów wideo, notatek i kart. Sherman wyjaśnia, że te działania mówią: „jestem gotów iść tą trudną drogą z Tobą, niezależnie od tego, co to pociąga za sobą.”

” wykorzystaj ten czas, aby powiedzieć swojemu przyjacielowi lub krewnemu, jak bardzo ich kochasz ” – dodaje. To może być przywołanie zabawnych historii lub ważnych momentów w twoim związku. Celem jest upewnienie się, że nic nie zostanie niewypowiedziane. Nieuleczalnie chora osoba może jednak nie zawsze mieć ochotę na rozmowę., W takich przypadkach notatki i e-maile są pomocne w komunikowaniu twoich uczuć i wiadomości o wsparciu bez presji na czat lub natychmiastową odpowiedź. Daj im znać, że są w twoich myślach i że jesteś dostępny do rozmowy, gdy tylko poczują potrzebę.

konfrontacja z rzeczywistością ostatnich dni ukochanej osoby

Jeśli jesteś wystarczająco blisko z tą osobą, aby omówić opiekę nad koniec życia i ostateczne ustalenia, ważne jest, aby poruszyć te tematy wcześnie., Rozmowa może być początkowo niewygodna, ale mówienie o szczegółach i preferencjach zapewni ukochanej osobie, że ich życzenia zostaną zrealizowane. Ta dyskusja dostarczy Ci również jasnych instrukcji do naśladowania zarówno przed, jak i po ich przejściu.

dla niektórych może to wydawać się chorobliwe, ale rozmowy na koniec życia mogą pomóc obu stronom pogodzić się z sytuacją i przejść do innych przejmujących dyskusji. Kiedy u męża Mercii Tapping zdiagnozowano nieuleczalnego raka mózgu, otwarcie mówili o jego zbliżającej się śmierci.,

Reklama

Po dwuletniej walce jej mąż zmarł w domu, o co prosił. „Omówiliśmy wszystkie aspekty jego pogrzebu i pogrzebu. Chciał, żebym wygłosił mowę pożegnalną. Ponieważ mierzyliśmy się z tym tak otwarcie razem, nie żałuję tego. Nic nie zostało niewypowiedziane lub cofnięte, co sprawia, że jego śmierć jest bolesna, ale kompletna.”

Katrina Kritz ma do czynienia z podobną sytuacją, gdy obserwuje postęp zastoinowej niewydolności serca swojej matki.,

„w takiej sytuacji nie ma nic do powiedzenia poza „Kocham Cię „” – przyznaje Kritz. „Mówię mojej matce wszystko to, czego nigdy wcześniej nie miałem czasu jej powiedzieć. Trzymam ją za rękę, głaszczę włosy i masuję stopy. Nie mogę sobie wyobrazić, co ona czuje i jakie są jej myśli, więc kocham ją, będąc przy niej i pocieszając ją najlepiej jak potrafię.”

informowanie kogoś, jak bardzo jest kochany, słuchanie go i oferowanie ręki do trzymania to chyba trzy największe dary, które możesz dać komuś, kto stoi przed końcem życia.,

„musimy mówić o naszych lękach, życzeniach, radościach i żalach i być w stanie zaakceptować i przebaczyć, zanim zakończymy nasz czas na tej planecie”, zachęca Paula Shaw, CDAC, DCEP, doradca żałoba z ponad 21 lat doświadczenia. „Każdy, kto nam w tym pomaga, jest darem.”