terminális diagnózis fogadása traumatikus élmény. Ugyanakkor a jó szándékú és “megnyugtató” dolgok, amelyeket az emberek mondanak, ugyanolyan nyugtalanítóak lehetnek. Az igazság az, hogy sokan csak nem tudják a megfelelő szavakat, hogy vigasztaljanak valakit, aki haldoklik.

reklám

hogyan kell beszélni valakivel, aki haldoklik

“az idő nagy részében nagyon tetszett, amikor az emberek nem mondtak semmit” -jegyzi meg Michelle Colon-Johnson, akit ötször diagnosztizáltak a negyedik stádiumú rákkal, és túlélte., “Ha meg akartam vitatni a diagnózisomat, jó érzés volt tudni, hogy vannak olyan emberek, akikkel beszélhetek, de soha nem akartam, hogy másképp kezeljenek.”

Az előzetes bánat nehéz folyamat, amelyet a barátok és rokonok, valamint a halálos betegségben szenvedő személy tapasztal. Azok a szakértők, akik Utolsó napjaikban segítik a betegeket, azt mondják, hogy a legjobb dolog, ha valaki híreket kap a prognózisukról, lehetővé teszi számukra, hogy irányítsák beszélgetéseiket és cselekedeteiket.,

“lehet, hogy nem akarnak beszélni” – magyarázza Edie McCaddin, LICSW, MSW, ACSW, egy 20 éves tapasztalattal rendelkező szociális munkás, aki hospice betegekkel és családjukkal dolgozik.

McCaddin azt mondja, fontos tiszteletben tartani a beteg kívánságait, de tudassa velük, hogy hajlandó hallani gondolataikat, reményeiket és félelmeiket, amikor készen állnak. Meredith Cinman, LCSW, MBA, hozzáteszi, hogy szeretteit, nem kellene aggódnod, mondván, hogy “helyesen”, hanem inkább azt, hogy több időt valóban figyel a beteg helyett.,

mit ne mondjak valakinek, aki haldoklik

“kerülje a kliséket vagy közhelyeket” – jegyzi meg Dr. Marcia Sirota pszichiáter és író. “Olyan dolgokat mondani, mint például: “minden okkal történik”, és “Isten akarata”, arra készteti az embert, hogy úgy érzi, hogy betegsége az ő hibája.”

az olyan megjegyzések, mint” erős vagy “és” túl leszel ezen”, szintén problematikusak. Bár csábító lehet megnyugtatni a beteget, hogy rendben lesznek, ez a megközelítés fájdalmas lehet. Ezek a kijelentések nemcsak elutasítják érzéseiket és aggodalmaikat, hanem üresnek és érzéketlennek is tűnhetnek., Az igazság az, hogy valószínűleg nem fognak “átjutni” a szokásos értelemben, mert végzetesen betegek.

“lehet, hogy most nem érzik magukat erősnek, és úgy kell érezniük, hogy félhetnek” – teszi hozzá Dr. Sirota. “Meg kell adnod nekik azt a helyet, amire szükségük van, hogy megosszák a félelmeiket, és megbékéljenek velük.”

hogyan Vigasztalhatunk meg valakit, aki haldoklik

Dr. Sirota Tanácsa a családtagoknak és a barátoknak az, hogy a szeretteinek annyi érzelmi támogatást nyújtson, amennyire szüksége van, és tudatában kell lennie annak, hogy ennek nem mindig kell verbális formátumban érkeznie., Használja intézkedések, hogy a fennmaradó napon olyan egyszerű, kényelmes, mint lehetséges.

“ebben a tekintetben” – mondja Dr. Sirota – ” ne várja meg, amíg a beteg segítséget kér, mert túl túlterheltek lehetnek ehhez.”

átgondolt gesztusokkal álljon elő, amelyek mind gyakorlati, mind értelmes számukra, majd látják ezeket a dolgokat. Készítsen vacsorát, felajánlja a ház tisztítását, megbízásokat hajtson végre, vagy vigye el őket az orvos találkozóira. Ha azt mondja, hogy tenni fog valamit, akkor kövesse végig és tegye meg., Ha nem biztos benne, hogy képes lesz teljesíteni, akkor a legjobb, ha nem vállal kötelezettséget.

“a legnagyobb ajándék, amit adhatsz, az az időd és a figyelmed” – hangsúlyozza Nancy Sherman, LICSW, az élet és bánat szakembere. “Ha elég közel élsz, akkor lehetősége van arra, hogy demonstrálja támogatását azáltal, hogy ott van.”

a látogatások során béreljen filmet, készítsen pattogatott kukoricát, játsszon játékokat, vagy csak nyugodtan üljön velük. Ha a hit fontos a beteg számára, fontolja meg az imádkozást vagy a Biblia olvasását., Ha nem tud személyesen meglátogatni, tartsa a kapcsolatot e-mailekkel, telefonhívásokkal, videobeszélgetésekkel, jegyzetekkel és kártyákkal. Sherman elmagyarázza, hogy ezek a cselekedetek azt mondják: “hajlandó vagyok veled járni ezt a nehéz utat, függetlenül attól, hogy mi jár.”

“használja ezt az időt, hogy elmondja barátjának vagy rokonának, mennyire szereti őket” – teszi hozzá. Ez lehet vicces történetek vagy fontos pillanatok felidézése a kapcsolatodban. A cél az, hogy megbizonyosodjon arról, hogy semmi sem marad kimondatlan. A végzetesen beteg egyén nem mindig érzem magam, mint beszél, bár., Ezekben az esetekben a jegyzetek és e-mailek hasznosak az érzéseid és a támogató üzeneteid kommunikálásához anélkül, hogy szeretteid nyomást éreznének a csevegésre vagy az azonnali válaszadásra. Tudassa velük, hogy a gondolataidban vannak, és hogy bármikor beszélgethetnek, amikor szükségét érzik.

szembenézni a valóság egy szeretett ember utolsó nap

Ha elég közel van ez a személy, hogy megvitassák end-of-life care és a végső megállapodások, fontos, hogy ezeket a témákat korai., A beszélgetés kezdetben kényelmetlen lehet, de a részletekről és a preferenciákról való beszélgetés biztosítja szeretteinek, hogy kívánságaikat végrehajtják. Ez a vita egyértelmű utasításokat is nyújt Önnek, amelyeket mind az átadás előtt, mind azt követően követni kell.

egyeseknek morbidnak tűnhet, de az élet végi beszélgetések segíthetnek mindkét félnek a helyzet megértésében,és más megrendítő megbeszélésekhez. Amikor Mercia Tapping férjét terminális agyrákkal diagnosztizálták, nyíltan beszéltek a közelgő haláláról.,

reklám

“szembesültünk a betegség fejével” – emlékszik vissza. Kétéves csata után a férje otthon halt meg, ahogy kérte. “A temetés és a temetés minden aspektusát megvitattuk. Azt akarta, hogy elmondjam a gyászbeszédét, és megtettem. Mivel ilyen nyíltan szembesültünk ezzel, nem bántam meg. Semmi sem maradt kimondatlanul vagy Visszavonva, ami fájdalmasvá teszi a halálát, de teljes.”

Katrina Kritz hasonló helyzetben van, mivel figyeli anyja pangásos szívelégtelenség előrehaladását.,

“egy ilyen helyzetben nincs mit mondani, kivéve “szeretlek” – ismeri el Kritz. “Elmondom anyámnak mindazt, amit még soha nem volt időm elmondani neki. Megfogom a kezét, megsimogatom a haját, és megmasszírozom a lábát. El sem tudom képzelni, mit érez, mit gondol, ezért szeretem, ha mellette vagyok, és úgy vigasztalom, ahogy tudom.”

tudatja valakivel, hogy mennyire szeretik, hallgatja őket, és felajánlja a kezét, hogy tartsa talán a három legnagyobb ajándék, amit adhat valakinek, aki az élet vége felé néz.,

“beszélnünk kell a félelmeinkről, kívánságainkról, örömeinkről és sajnálatainkról, és képesnek kell lennünk elfogadni és megbocsátani, mielőtt véget érünk ezen a bolygón” – bátorítja Paula Shaw, CDAC, DCEP, egy több mint 21 éves tapasztalattal rendelkező gyász tanácsadó. “Bárki, aki segít nekünk ezt megtenni, ajándék.”