a mãe de 89 anos de David Solie, Carol, era inflexível. “Não, eu não vou me mudar”, ela disse a seu filho cada vez que ele sugeriu que ela deixasse sua casa e se mudasse para uma residência de idosos.não parou aí., Embora Carol sofresse de doença arterial coronária, osteoporose grave, fraturas de compressão espinhal e equilíbrio instável, quando Solie trouxe assessores para ajudar após uma queda ruim e subsequente Cirurgia, sua mãe demitiu-os em questão de dias.”em sua mente, ela considerou uma desgraça ter alguém em sua casa”, disse Solie. “Este era o seu domínio por mais de 50 anos, um lugar onde ela fazia tudo sozinha e à sua maneira.,”conflitos deste tipo muitas vezes ameaçam as relações entre pais idosos e seus filhos adultos apenas quando a compreensão e o apoio são mais necessários. Em vez de trabalharem em conjunto para resolver problemas, as famílias encontram-se muitas vezes em rivalidades e motivadas por sentimentos de ressentimento e angústia.Solie considerou ir a tribunal para pedir uma tutela-um acordo legal que lhe teria dado o controle sobre os assuntos de sua mãe. Mas o advogado dele aconselhou que este procedimento destruiria a relação da Solie com a mãe.,Solie é agora um consultor de saúde que ajuda outras crianças adultas a tomar decisões sobre cuidar de seus pais. Tornar a preservação da confiança e manter a vossa relação intacta — não ganhar argumentos — uma prioridade, sugere ele. O que os teus pais mais precisam é de confiança que lhes dês ouvidos, que leves as preocupações a sério e que fiques ao lado deles, aconteça o que acontecer, diz ele.como as crianças adultas se comunicam com seus pais podem fazer um longo caminho para aliviar as tensões, diz Solie. Em vez de dizeres aos teus pais o que fazer, pergunta-lhes como preferem resolver problemas., Eliciar as suas prioridades e reconhecer os seus valores ao fazer sugestões. Dar-lhes escolhas sempre que possível. Estejam sintonizados com as suas necessidades e medos não expressados. quando Lee Lindquist, chefe de Geriatria da Escola de Medicina de Feinberg da Universidade Northwestern, perguntou a 68 adultos mais velhos em oito grupos-alvo por que resistiram à ajuda, as respostas variaram. Disseram que tinham medo de perder a sua independência, de se tornarem um fardo para os entes queridos, de serem aproveitados e de abandonarem o controlo sobre as suas vidas.,perguntou o que poderia fazer a diferença, os adultos mais velhos disseram que gostaram da ideia de “interdependência” — reconhecendo que as pessoas precisam umas das outras desde a infância até a idade mais velha.

Aqui estão algumas dicas para ajudar a navegar os últimos anos de um ente querido:

seja paciente. Dá tempo aos teus pais para se ajustarem.no início, a mãe de Jane Wolf Frances, Lillian Wolf, não consideraria mudar-se de Nova Iorque para a área de Los Angeles, onde Frances, sua única filha, vivia.durante três anos de cuidado, Frances aprendeu a não apressar os pais., Ela sabia que eles tinham abrandado e precisava de tempo para processar a mudança.Frances esperou até que o Assistente de saúde de seus pais ligasse com preocupações sobre sua capacidade de viver de forma independente. Depois de discutir a situação com seu médico, Frances se aproximou de sua mãe novamente. Uma mudança para a vida assistida seria um novo começo e permitir que a família para passar mais tempo juntos, disse ela. Depois de várias conversas, a mãe finalmente concordou.Frances, uma psicóloga, tem algumas sugestões para educar os pais., Por exemplo, mantenha a calma quando surjam desentendimentos com seus pais idosos e diminua suas reações emocionais. Ouça atentamente as suas preocupações e diga-lhes que está a tentar ajudá-los a atingir os seus objectivos, não a impor a sua agenda.deixa-os saber que estás do lado deles.Denise Brown estava convencida que seus pais, Roger e Sally Loeffler, estavam cometendo um erro terrível. Roger, 84 anos, tinha sido diagnosticado com câncer de bexiga e próstata e tinha sido submetido a uma cirurgia extensiva. Sally, 81 anos, sofreu três hemorragias internas e teve um terço do estômago removido.,Brown achava que já não podiam viver sozinhos, e os seus pais tinham-se mudado para uma comunidade de Reformados por recomendação dela. Mas depois, numa reunião de família, a mãe dela levantou-se e disse: “não vou morrer nesta espelunca. Odeio isto aqui.”Quando Brown e os irmãos se voltaram para o pai, ele disse: “Farei o que a tua mãe quiser.quando seus pais decidiram se mudar para um apartamento, Brown os confrontou. “Levantei a voz e disse: ‘isso não é bom, isso é terrível'”, disse ela. “Eles disseram: ‘Não importa; isto é o que vamos fazer.,embora Brown pensasse que seus pais estariam mais seguros e teriam uma morte mais “suave” na comunidade de aposentadoria, “ocorreu-me que isso não era o que meus pais queriam. Valorizavam a sua independência. A decisão é deles sobre como o fim da vida acaba.Brown deixou seus pais saberem que ela respeitaria seus desejos, mas precisaria estabelecer limites. Seu trabalho — Brown é o fundador da CareGiving.com -tinha de ser uma prioridade, e os pais dela teriam de arranjar outra ajuda se ela não pudesse estar disponível. Os dois irmãos e a irmã do Brown ajudam.,)

O que não funciona: tentar comunicar quando qualquer um deles está cansado ou zangado.

O que funciona: “fazer-lhes perguntas como, como você acha que devemos tentar resolver este problema?pare de esperar que os seus pais sejam como eram antes.após a morte de seu pai, Loi Eberle ficou perturbada quando sua mãe, Lucille Miller, se envolveu com um homem que ela e seus irmãos não gostavam. Com o seu encorajamento, Miller investiu em imóveis e perdeu muito dinheiro., mas nada do que a Eberle ou os seus irmãos disseram poderia convencer a mãe de que esta relação era destrutiva.Eberle lutou contra o ressentimento e a raiva à medida que as necessidades da mãe aumentavam após um ataque cardíaco e um diagnóstico de miastenia gravis, uma doença neurológica grave. “A mãe e eu tivemos uma relação de amor / ódio toda a minha vida, e havia uma enorme necessidade de cura nesta relação”, disse ela.em 2012, Eberle mudou Miller, em seguida, 89, de sua casa de longa data em Minneapolis para um lar no norte do Idaho, perto de onde Eberle mora., Aos poucos, ela percebeu que sua mãe “havia se transformado em outra pessoa” — alguém que estava vulnerável e no final de sua vida.”eu acho que por muito tempo eu tive essa idéia de que eu iria ajudar a mãe a voltar para quem ela era, e eu passei muito tempo tentando fazer isso”, disse Eberle. “Eu finalmente tive que me perdoar pelo fracasso e entender que este é o processo da vida.com esta mudança de perspectiva, a tensão emocional dissipou-se. “Quando a visitava, a minha mãe estava sempre tão feliz por me ver”, disse Eberle. Miller morreu em março de 2017 aos 94 anos.,abandonar expectativas irrealistas pode resolver conflitos. Esta é a fase final da tua viagem com os teus pais. Tente colocar a angústia de um lado e ajudar a tornar este tempo significativo para eles e para você. Acima de tudo, os teus pais querem sentir-se emocionalmente ligados e aceites, mesmo num estado diminuído.Kaiser Health News (KHN) é um serviço de notícias sem fins lucrativos que abrange questões de saúde. É um programa independente editorialmente da Fundação da Família Kaiser que não é afiliado com o Kaiser Permanente.,

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