no início eu tinha vergonha desse impulso. Claro que já me senti atraída por outros homens antes, mas isto parecia mais do que atracção ociosa., Se a atracção era como admirar um leão no Jardim zoológico, o que eu queria era ir a um safari sem o meu marido. Durante meses, disse a mim mesma que estava apenas a tentar substituir a dopamina que já não recebia do álcool, ou a tentar arruinar a minha vida de uma forma completamente nova. Felizmente, como eu aprendi a ter compaixão pelo viciado em mim que tinha perdido tanto, eu parei de me julgar tão duramente por querer ter aventuras sexuais com outros homens., por volta dessa época, uma estreita amizade com um colega de trabalho começou a se desviar para o romance e eu notei que minha atração pelo outro homem sentia-se como uma adição bem-vinda à minha vida, não como uma substituição. E foi aí que brinquei com a ideia de, bem, fazer batota. Os viciados são mentirosos, e só porque deixei a bebida não significa que tenha perdido todas as minhas habilidades.mas a sobriedade também me ensinou a valorizar e priorizar a honestidade; aprendi que a vida era mais simples e gratificante quando me dei ao trabalho de ser verdadeiro., Em particular, o meu casamento tinha beneficiado da minha nova inclinação para partilhar os meus pensamentos e sentimentos com o John, versus o que pensei que ele quisesse ouvir. Então, numa tarde brilhante, eu respirei fundo e contei-lhe sobre a amizade crescente e as noções que se passam na minha cabeça.

‘This might sound crazy,’ I said. Mas começo a pensar que tenho a capacidade de ter sentimentos por mais de uma pessoa de cada vez, e que talvez não haja nada de errado com isso., Não dependo de TI para satisfazer todas as minhas necessidades em qualquer outra área das nossas vidas. Porquê este?”Minhas mãos tremeram enquanto eu falava, extremamente consciente de que eu estava questionando um dos fundamentos do nosso casamento, para não mencionar as normas culturais. não tínhamos uma conversa séria sobre a monogamia há décadas, desde a primeira conversa entre homens e mulheres nos nossos vinte anos. Era assim que as coisas funcionavam. O John parecia pensativo, mas não chocado, e afinal não achou que eu parecesse louco. “não posso dar-lhe esse tipo de variedade ou novidade”, disse ele. Mas isso quer dizer que deves ir sem ele? Talvez não., Embora o John seja o homem de mente mais aberta que conheço, ouvir isto ainda me surpreendeu. Presumi que ele reagiria com raiva, não com compreensão e empatia. Ajudou a nossa cidade, Seattle, estar no fim mais livre do espectro das relações. Conhecíamos casais felizes a longo prazo que tinham algum grau de liberdade sexual ou romântica nas suas relações, de oscilações ocasionais para a vida a tempo inteiro como um “tricasal”. O Que Eu e o John procurámos não foi nada formal. Não estávamos à procura de um estilo de vida, apenas de um entendimento de que um caso ocasional fora não seria uma quebra de Negócio., Os casais adotam regras diferentes para tais acordos: ligações fora da cidade apenas, por exemplo, ou não ver a mesma pessoa mais do que duas vezes. Decidimos manter isto simples para começar, com um único princípio: não pergunte/não conte, mas também não minta. Concederíamos privacidade um ao outro. Mas se o John perguntasse à queima-roupa se eu andava com outra pessoa (ou vice-versa), dizia-lhe a verdade.

Permission to wander didn’t make me more inclined to pick into bed with just anyone; if anything, the privilege raised my standards. Encontrei-me casualmente a avaliar colegas atraentes, ou um estranho ocasional num café, e depois também pensava, “não, ele não” e seguia em frente com o meu dia. Depois, um escritor giro que conheci socialmente durante anos abordou-me sobre colaborar numa série de poemas. Não demorou muito até que o nosso projecto e as nossas reuniões pessoais se tornassem namoradas, e eu comecei a ter ideias., Há muito que descrevia o seu próprio casamento como aberto, por isso, como bónus, pensei que podia aprender com ele. depois de assentar o ‘ posso mesmo fazer isto?’pergunta, eu respondi ao próximo em minha mente: sim, eu poderia compartimentalizar uma relação extracamarital. A nossa relação era calorosa e carinhosa, mas não particularmente romântica. O sexo era divertido, mas menos aventureiro do que o que eu tinha em casa, o que me lembrou de novo que o meu marido era óptimo na cama. Eu gostava de descobrir uma nova pessoa, e ver-me através de novos olhos., E, depois de duas décadas com um homem, as formas subtilmente diferentes que o meu corpo fez com o corpo de outro homem foram novas e fascinantes. Não estava consumido por pensamentos do meu amante em casa, e raramente me sentia culpado por essas horas roubadas.

Nós geralmente se reuniram em uma tarde, quando John achava que eu estava no trabalho, então eu nunca tive que fazer uma reportagem de capa – apenas chuveiro no hotel, chegar em casa em torno das 6 da tarde, e ir sobre minha noite como normal. Às vezes até me esqueci que tinha passado a tarde na cama contra uma sala de conferências., Como eu esperava, a relação era uma melhoria para a minha vida existente, não uma porta para uma nova. Ainda assim, valorizei-o e, tendo conhecido o meu amante durante anos, confiei nele. Então, seis meses depois, fiquei horrorizado ao saber pela mulher dele que ele estava a mentir sobre a sua chamada liberdade para ver outras pessoas. Ela ameaçou contar ao John, obrigando-me a vencê-la, apesar de não Termos pedido ou não Termos dito Acordo. Confessei, sem ideia de como reagiria agora que a hipótese era real. Mas ele estava calmo e não surpreendido.,

‘Você quer dizer dois escritores colaborando na sexy poemas terminou na cama? ele morreu morto. Bem, há uma primeira vez. O John não tinha notado nenhuma fuga de energia do nosso casamento, e não tinha ciúmes do tempo que passei com o outro tipo, apenas furioso por me terem mentido.parte de mim achou que devia ficar chateada com a falta de ciúmes do John, mas a verdade é que fiquei aliviado. “Nós concordamos com as regras, e você as seguiu”, disse ele., Nunca parecias ausente, e não quebraste a minha confiança. Nas suas mensagens para mim, a mulher do meu amante chamava-lhe repetidamente “o meu homem”. Ele pode ser o teu homem agora, disse ela, e embora eu soubesse que ela estava a reagir à traição e à dor, a implicação de que estávamos a lutar pela posse de uma pessoa ainda me incomodava. Em comparação, as palavras e o comportamento do John disseram-me que ele ainda se sentia seguro em relação ao nosso vínculo e que me via como uma pessoa livre, não apenas como uma extensão de si mesmo.ainda assim, o caso e as suas consequências abalaram-nos., Nas semanas seguintes, reanalisamos o nosso acordo no novo conhecimento de que, mesmo que estivéssemos acima de tudo, ainda poderíamos nos envolver em dramas de outras pessoas. E uma coisa engraçada aconteceu através dessas conversas difíceis: nós nos aproximamos ainda mais, e mais confortáveis com nossa abertura, não menos. Dado o tumulto que causou, pensei que o John poderia exigir que terminássemos a experiência e estava totalmente preparado para concordar no interesse de colocar o nosso casamento em primeiro lugar. Mas para minha surpresa, ele argumentou para mantê – lo-e não porque ele tinha ação lateral acontecendo., ele disse que não tinha dormido com mais ninguém, e não tinha um desejo particular, embora gostasse de saber que era uma opção. Mas ele tinha os seus próprios interesses que eu não partilhava, como dormir em tendas e surfar em águas geladas. Ele tinha começado a ver as nossas respectivas viagens laterais como partes paralelas de um padrão conjugal em que às vezes nos sobrepomos firmemente, e às vezes operávamos como indivíduos. Se a sobreposição encolheu, ele disse que precisaríamos de reavaliar. Mas, até agora, a transparência e a introspecção só tinham permitido uma parceria mais íntima.,

Ainda assim, eu repreendeu-me por meses, por ser um adulto, supostamente sofisticados mulher que tivesse sido tocada por um tolo e tornar-se um acessório para o mal. Um amigo poliamoroso de longa data disse-me que algumas mulheres insistiram em falar primeiro com o parceiro principal de um homem, só para ter a certeza. “Isso parece estranho”, disse eu, imaginando o encontro de café mais animado do mundo. Mais estranho do que o que este tipo te fez passar? ela perguntou.,a minha maior aprendizagem dessa primeira relação desastrosa foi que eu era um ser humano, não um personagem de um filme francês. Pensei que podia entrar e sair de quartos de hotel, essencialmente intocada e inalterada pelos homens que conheci lá. Essa ilusão morreu, substituída por uma consciência de que a minha capacidade de separar o sexo do amor não significava que pudesse deixar o meu coração em casa. Seria mais esperto da próxima vez, escolheria um amante que me merecesse. Mas eu ainda estaria vulnerável a sofrer, e talvez fosse como deveria ser. A sobriedade devolveu-me as minhas emoções. Devia usá-los.,já passou muito tempo desde que o John e eu abrimos o nosso casamento. Dada a forma explosiva como acabou, durante séculos jurei que a minha primeira ligação também seria a última, o que fez o John rir. “Querida, não é da tua natureza ser feito com amor”, disse ele. Ele disse que um dia alguém de substância real apareceria na minha vida e eu lembrar-me-ia. Nem pensar, respondi e falei a sério. Eu também vi como o extraordinário John era manter a possibilidade aberta para mim mesmo quando eu não conseguia ver por mim mesmo., Ele é mais naturalmente monógamo do que eu, e eu preocupava-me que ele estivesse secretamente infeliz com a minha necessidade de uma margem de manobra extra. Mas gradualmente aceitei que quando o John diz que nunca se sentiu tão seguro, ele fala a sério. Saber que podemos falar sobre qualquer coisa e honrar a nossa individualidade, bem como a nossa couplehood, fez-nos sentir sólidos a um grau totalmente novo.

Não é que o mundo exterior quer acreditar., Poucas pessoas reagem levemente ao conceito de casamento aberto. Nossos amigos mútuos mais próximos reagiram com equanimidade, já tendo visto nosso casamento evoluir ao longo dos anos para enfrentar os desafios de envolver carreiras e, mais recentemente, meu vício e recuperação. Algumas amigas disseram que adorariam um arranjo semelhante, mas sabiam que seus maridos nunca concordariam com isso (ao que eu respondi que eu não tinha pensado que o meu também iria para ele, até que eu pedi)., Mas, pelos boatos, o John e eu não publicitámos o nosso estatuto, mas a notícia espalha – se.ouvi dizer que algumas mulheres que conheci mais casualmente me descreveram como egoísta, gananciosa, até uma sedutora compulsiva.

sabendo a realidade bastante esticada da minha própria vida, no início eu estava desnorteado para ser julgado em termos tão dramáticos. Mas então, as boas esposas (monogâmicas, altruístas) e as más esposas (desonestas, promíscuas) são tipos culturais reconhecíveis. Não há palavras para mulheres como eu, nem modelos visíveis., Na ausência desses significantes, descobri que as pessoas tendem a colocar qualquer esposa que não é perfeitamente monógamo na categoria “mau”, como se dormir com mais de um homem fosse dormir com todos eles. Da mesma forma, João estava frustrado por amigos homens bem intencionados que se recusaram, não importando o que ele dissesse, a acreditar que ele poderia ser feliz. “É como se precisassem que eu fosse infeliz”, diz ele.quando fiquei sóbrio, os conhecidos, por vezes, viam-no como um julgamento sobre a sua própria bebida, embora eu só estivesse focado em mim., Os veganos às vezes fazem-me sentir defensivo sem dizer uma palavra. Talvez sejamos todos propensos a confundir escolhas individuais como receitas não solicitadas para as nossas próprias vidas. Mas o John e eu escolhemos apenas para nós. Só nós assumimos o risco. E no final daquele primeiro ano, não nos importava o que os outros diziam. Sentimo-nos mais casados do que nunca. este artigo é publicado na edição de fevereiro de 2020 da ELLE UK. Assine aqui para se certificar de que nunca perde um problema.como este artigo? Inscreva-se na nossa newsletter para obter mais artigos como este entregues directamente à sua caixa de entrada., Inscreva